И еще одна "жесткая" тема!!!!

По сабжу.

Народ! Воздержитесь от коментариев во избежание флуда!

Здесь первые семь страниц темы с 1.09.2004 г. по 18.07.2005 года.

Десять байт,которые потрясли мир
(в подражание Джону Риду)
В октябре 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших страну, руководство ВКП(П) - Всероссийской Компьютерной Партии (Программистов) - приняло решение о захвате власти. Переворот был осуществлен быстро и почти без кровопролития. Заранее разосланные вирусы блокировали работу Генштаба, почт, банков и телеграфов, а отряды революционных геймеров, натренированных на тайных базах на игре в 5-й DOOM, заняли правительственные здания. Первые декреты новой власти провозглашали:
Каждый программист имеет право на бесплатный компьютер, бесплатное пиво и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free".
Председатель Высшего Хакерского Совета выступил с обращением к населению, в котором прозвучала историческая фраза: "Теперь больше не надо бояться человека с винчестером!"
На следующий же день на улицах выстроились очереди за бесплатным пивом. Редкие непьющие программисты немедленно развернули крупную спекуляцию, кроме того, к пиву пытались прорваться личности, чье программистское происхождение было явно сомнительным. Возникли первые беспорядки.
Тем временем Высший Хакерский Совет издал декрет об обложении налогом на пользование компьютером и софтом всех непрограммистов, что привело к образованию Юзерской Лиги, резко оппозиционной новому режиму. В этих условиях ВКП(П) вынуждена была спешно формировать вооруженные отряды для защиты революции. Они состояли из самых разных людей и потому получили название Разной Гвардии.
Параллельно решался вопрос о символике и наглядной агитации. На площади Материнской Платы (бывш. Красная) был воздвигнут конный памятник Винеру и фон Нейтману.
В качестве флага был выбран бело-сине-черный, что символизировало Windows, Norton Commander и MS-DOS. На гербе был изображен, конечно, компьютер (предложение поместить туда еще бутылку пива отклонил Высший Хакерский Совет после личного вмешательства председателя).
В это время из подполья вышла экстремистская организация "Чётная сотня", состоявшая в основном из пользователей модемов, которая тут же устроила погромы работников АТС. Высший Хакерский Совет не вмешивался, пока погромы не достигли пика, после чего был издан декрет о бесплатной пересылке цифровой информации по телефонным линиям, что вызвало бурный восторг чётносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было склонить на свою сторону. Набиравшая силу Юзерская Лига устроила на площади ХардДиска (бывш. Манежная) мощную демонстрацию под вызывающим лозунгом "Юзер тоже программист!", поддержанную программистами из фракции прикладников. Демонстрация была разогнана гвардейцами, а руководители Юзерской Лиги укрылись в представительстве фирмы Apple, где и попросили политического убежища.
После этого представители прикладников были выведены из руководства ВКП(П), и новое правительство было сформировано только из членов фракции системщиков, что впоследствии привело к переименованию партии в КППС (Компьютерная Партия Программистов-Системщиков).
В целях закрепления победы над ренегатами Высший Хакерский Совет принял закон о повсеместном введении шестнадцатеричной системы счисления. Юзерская Лига и прикладники попытались поднять мятеж, подавленный ударными силами вирусов-мутантов. Высший Хакерский Совет объявил о начале хакерского террора. В вычислительных центрах проходили митинги под лозунгом "Смерть Ламерам!", а на улицах pазногвардейские патрули останавливали прохожих и спрашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш (бывш. Лубянка), ибо правильный ответ - 0C.
Левые авиры (авторы вирусов) попытались линчевать Лозинского, но были решительно остановлены правыми авирами. Но, несмотря ни на что, провокации не прекращались. Поступали доносы о том, что в Тауэре (бывш. БД) новое правительство в полном составе целыми днями играет в 5-й DOOM. Но комиссия Check'a установила, что это наглая ложь - правительство играло в 12-й Beholder.
Один из лидеров Юзерской Лиги, укрывавшийся в здании Apple, пустил шутку о том, что обещанный каждому программисту бесплатный компьютер - это компьютер без плат. В ответ на это председатель Высшего Хакерского Совета потребовал запретить русский язык, как не поддающийся синтаксическому анализу и корректной трансляции, но это смелое решение было заблокировано той частью ВХС, которая не знала английского.
Тем временем в самой ВКП(П) назрел новый раскол. Фракция радикальных системщиков, чьи позиции значительно окрепли после мятежа прикладников, начала кампанию за запрещение Windows и удаления белой полосы с флага. Но раскол не успел углубиться, поскольку в это время в стране кончилось пиво.
Одновременно с этой случилась и другая катастрофа: задавленные налогом юзеры стали выкидывать компьютеры и считать на счетах. Кэш был переполнен. Режим оказался на грани краха. Высший Хакерский Совет заседал всю ночь, после чего выслал из страны представителей фирмы Apple и провозгласил НЭП - Новое Эргономичное Программирование. Что это такое, никто не знал, но звучало красиво. В это время известный иностранный писатель вирусов посетил Москву (все еще не переименованную) и, находясь под впечатлением от всего увиденного, написал новый вирус. Благодаря широкому набору команд нового процессора Decium, он уместил его всего в 10 байт. Вирус взбудоражил мировую общественность, ибо теперь самовозникновение вирусов в результате случайных сбоев стало из невозможного просто маловероятным. Идеологи ВКП(П) усмотрели в этом широкую перспективу: настанет время, когда программы будут писаться сами собой, а программисты будут только играть в DOOM и Beholder, пить пиво и спать.
В Минитауэре (бывш. Кpемль) прошел съезд программистской молодежи, на котором председатель Высшего Хакерского Совета произнес историческую фразу:
"Нынешнее поколение программистов будет жить!"

Драйвера для миши
1. Введение
Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании Microsoft ®. Только продукты Microsoft ® могут обеспечить вам корректную раббб%^#$%Unknown format
2. Инсталляция
Внимание! Перед инсталляцией убедитесь в наличии на вашем коврике для мыши логотипа "Designed for Microsoft ® Windows ™". Microsoft ® не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей.
2.1. Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM'a, купите его у вашего регионального дилера, затем см. п. 2.1.
2.2. Выберите Start->Settings->Control Panel->Add new hardware и следуйте инструкциям. Если в процессе инсталляции не наблюдается признаков дисковой активности более 5 минут, перезагрузите машину в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успеха, переинсталлируйте Windows.
2.3. После перезагрузки войдите в Start->Settings->Control Panel->System->Device Manager. В списке должно появиться новое устройство - Mouse Pad. Коврик готов к работе.
Возможные проблемы (в скобках - причины ---- устранение проблемы):
1.У моего компьютера нет коврика для мыши (В последнее время, наряду с традиционными внешними ковриками, выпускаются также внутренние. Внутренний коврик не занимает места на рабочем столе, но занимает дополнительный слот внутри машины. Как правило, внутренними ковриками оснащаются ноутбуки. -------1) Использовать драйвер для внутреннего коврика
2) Приобрести у регионального дилера компьютер с внешним ковриком)
2.В списке устройств напротив Mouse Pad желтый восклицательный знак ( 1) Коврик не является Windows™-совместимым
2) У вас была установлена старая версия драйвера ----1) Обратитесь к региональному дилеру
2) Мы забыли сказать, что ее следует деинсталлировать. Теперь вам придется переустановить Windows.)
3.Коврик не помещается на рабочем столе ( Измените размер коврика:
Start->Settings->Control Panel->System->Device Manager->Mouse Pad->Properties)



От автора: народ у вас шо нету таких приколов???? :(

Вот еще прикольно:

Материал взят с forum.tomsk.ru

Материалы этого диспута взяты мной с форума forum.tomsk.ru. Отдельное спасибо всем участникам обсуждения и особенно Саньку за начало этой темы Что из этого получилось читайте ниже...
---------------
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> . Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на
хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставш######я девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
-------------------------------
24.05.2001 (12:43) | Sanek -> да
Спасибо за советы.
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
-------------------
24.05.2001 (12:49) | Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
------------------------
24.05.2001 (12:50) | Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
----------------------------
24.05.2001 (12:55) | Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
----------------------------
24.05.2001 (12:57) | Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
--------------------------
24.05.2001 (12:58) | Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
----------------------
24.05.2001 (12:59) | Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
-----------------------
24.05.2001 (13:01) | Voron ->
Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.
-----------------------
24.05.2001 (13:07) | Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
-----------------------
24.05.2001 (13:18) | Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером.
Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
----------------------
24.05.2001 (13:30) | Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?
--------------------------
24.05.2001 (14:01) | Буржуй ->
А не разогнать ли вас всех?
----------------------------
24.05.2001 (14:13) | ->
А буржуев разогнали в 1917-м
------------------------
24.05.2001 (14:17) | Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.
--------------------------
24.05.2001 (14:19) | Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и тамагочи. Болше не лезет.
----------------------------
24.05.2001 (15:21) | La-La -> !
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
--------------------------
24.05.2001 (15:26) | Sanek -> La-La
Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
-------------------------------
24.05.2001 (15:35) | pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.
И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
----------------------------
24.05.2001 (15:42) | Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
-----------------------------
24.05.2001 (15:43) | ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
-------------------------
24.05.2001 (15:50) | Voron -> Анонимно
К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.
--------------------------
24.05.2001 (16:05) | Данька ->
Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.
----------------
24.05.2001 (16:12) | Ser ->
Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв
------------------------
Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.
-------------------------
24.05.2001 (16:28) | Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
-----------------
24.05.2001 (17:08) | Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
------------------------------
24.05.2001 (17:20) | Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
-------------------
24.05.2001 (18:03) | Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными.
Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
----------------------------

Bizon
(16:51:14 21/2/2002)

Отлично -- просто супер!
DalV
(16:58:22 21/2/2002)

умеешь
Serega[UCP]
(18:5:45 21/2/2002)


Автор оригинальной версии - CRIMZIK[TanoP]
24.05.2001 (12:12)
И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(

Мишь
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет.
Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка.
Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1. не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
3. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Письмо из пионерского лагеря.
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Кстати мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.
Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует психоневрологический диспансер!
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда
вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона,
который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1,
6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем
порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона,
электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату
рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей
бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во
время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас
нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение
кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной
памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок
и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за Ющенко, повесьте трубку: мы
лечим сумасшедших, а не мудаков.

Взято из "Газета.Ру"

Мозг мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Байанчик из архива

Боже, храни Compaq

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..


Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, ї Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.


Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ

История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

как я провёл лето

Начало осени -- лучшее время для сочинений про "как я провёл лето".

Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, и до этого я подозревал, что во внешнем мире что-то такое происходит, но все положенные русскому человеку прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-пива-деньги-на-ветер, etc.) обходили меня стороной. "Дом и работа, как Содом и Гоморра" -- почти про меня, разве что сексуальная ориенитация у меня вполне традиционная.

Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. А летом русскому человеку положно ходить за грибами. Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество людей для активного отдыха -- трое. Мы с женой не стали нарушать традиций, и взяли с собой брата жены, тем более, что он единственный из нас умеет не только войти в лес, но и выйти из него за относительно разумный промежуток времени.

Приехали мы на дачу… Что делают разумные люди, собираясь идти за грибами? Правильно, они готовятся. Подготовились мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки, которые остались от процесса, то на вырученные деньги можно было бы подготовится ещё разок.

Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три часа подорваться по звону будильника и развить бурную деятельность по поиску резиновых сапог, которые в прошлом году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. Если решительный человек собрался идти за грибами, его ничто не остановит.

Что мне нравится в "за грибами", так это корзина. В ней очень удобно нести пиво. А купить пиво за захолустной маленькой станции в пять часов утра -- что может быть проще? Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, что алкоголь можно найти практически в любой точке пространства-времени. Эпоха километровых очередей за мутной кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной сон. И слава богу.

Ехать от нашей дачи до места, в котором растут грибы, нужно минут сорок. За это время вполне можно привести себя в состояние полной нирваны и любви ко всему сущему. "Пиво -- это солнце, разлитое в бутылки". И никаких копирайтов, это я сам придумал. Точнее, вначале придумал, а уже потом прочитал "Триумфальную арку".

Войдя в лес, первым делом мы предотвратили лесной пожар. Я не имею в виду банальное "бросить окурок и тщательно его затоптать". Под первой же сосной мы нашли компанию бомжей, которые, очевидно, тоже приехали за грибами. Причём приехали вечером и ночевали в лесу. Свой костёр они, ясное дело, не потушили -- попробуйте сохранить ясность рассудка, приняв внутрь средство для обезжиревания поверхностей. Так что мы спасли не только лес, но и жизни двух пьяных придурков.

Было большое искушение заставить их на своей шкуре почувствовать справедливость правила "никогда не курите в постели, пепел на полу может оказаться вашим", но любовь к природе победила позывы на практическую педагогику. Мы даже не стали бить их поленом по голове -- вот как благостно действует на человека пиво.

Процесс собирания грибов протекал очень увлекательно. Определить, где заканчивается пень и начинается гриб, получалось не всегда. Картинка периодически пропадала, и встречи головы с деревом удавалось избежать далеко не каждый раз. Несмотря на подлые засады, типа торчащих абсолютно не к месту пней, веток, муравейников и прочего в том же роде, я умудрился своими слепыми глазами найти целых 5 (пять) настоящих грибов. Жена пыталась врубить меня, что "опята тоже грибы", но я так и не смог понять разницы между опятами и поганками. Изо всех грибов на свете я уверенно различаю только белые, красные, подберёзовики и псилоцибины. Но псилоцибины там не растут.

Трудности с пространственной ориенитацией начались практически сразу же. Наш пантенованный лесной человек (брат жены) завёл нас в такое место, о существовании которого в этом лесу даже и не подозревал, хотя и ходит сюда за грибами в течении пяти лет. Будучи призван к ответу, он не смог сказать ничего более осмысленного, чем "дайте мне солнце, и я скажу, где мы находимся". Пришлось указать ему, что шутка, повторённая двадцать два раза, перестаёт быть шуткой и преварщается в издевательство.

Потом, когда мы таки определились со своим местом в лучшем из миров, потерялась жена. Вы когда-нибудь видели, как два нетрезвых челоека пытаются найти в лесу третьего (тоже нетрезвого), путём переговоров по мобильному телефону? Презабавнейшее зрелище, доложу я вам. Какого чёрта эти французы не догадались встроить в телефоны такую жизненно необходимую вещь, как компас? Какой мне прок от органайзера или конвертора валют, если мне нужно найти север и отличить его от юга? Наверное, конструкторы Alcatel никогда не ходили за грибами. А жаль…

Потерянную жену мы, конечно, нашли. В ходе привала был проведён военный совет, который показал, что: а) пиво кончилось и в лесу его не продают, б) количество видимых глазу грибов в лесу паталогически мало, и в) аккумуляторы в телефонах не безразмерные и повторной поисковой операции могут не пережить. Как следствие, было решено что с грибами пора завязывать. Автопилот, прошитый в голове брата жены, вывел нас из леса за каких-то полтора часа -- просто удивительно для человека, который однажды утром сел в электричку на Удельной, собираясь ехать в Выборг, а проснулся (в электричке же) вечером на Витебском вокзале.

Знаете, в чём заключается главный кайф собирания грибов? В том, что придя на станцию, видишь "12-02" на часах и "15-25" в расписании движения поездов. Собирание грибов обычно на этом заканчивается, и уступает место собиранию острых ощущений. Может ли человек, видя в сельском магазинчике отличный выбор из десятка сортов питерского пива, купить "Портвейн #12", тридцать рублей за бутылку? Если он приехал собирать грибы, то может ещё и не такое.

Портвейн в течении первого же часа оправдал надпись на этикетке "нетрадиционное виноградное вино". Судя по вкусу и произведённому эффекту, это было что-то вроде слегка разбавленного техническим спиртом сока из гнилых яблок, в котором для пущей крепости растворили пару упаковок димедрола. Когда имеешь дело с таким пойлом, нужно вовремя остановится -- два стакана являются оптимальной дозой, поднимающей настроение до небес (в буквальном смысле слова), а дальше следует помрачение рассудка и полное свинство. К сожалению, вовремя остановится не удалось…

Перед тем, как кино окончательно отключилось, был прочувствован весь букет "нетрадиционного виноградного вина" -- потеря ориентации в пространстве (в том числе ощущения верха и низа), галлюцинации, приступы буйного веселья и немотивированной агрессии (к счастью, рядом не случилось никого, кто поддержал бы это славное начинание, а то я бы писал этот текст на больничной койке).

Продавщица сельпо испытала нешуточный культурный шок -- заходит пьяный в дрезину небритый человек в лохмотьях с початой бутылкой бормотухи в руках, извлекает из кармана драных солдатских штанов новенький сотовый телефон (не самой дешёвой модели) и начинает долгие переговоры на тему "каких тебе орешков, солнышко.. ик.. их тут три вида разных".

Из дальнейшего я помню только некоторые детали: обнаружение подземного муравейника под собственной задницей и нешуточную обиду по этому поводу ("что они, другого места найти не могли? ик.. вот ты мне скажи, откуда в насекомых такая подлость?"), хоровое исполнение композиций The Doors (причём каждый горланил свою любимую), потрясающе холодную воду в той канаве, куда я навернулся вниз головой (всего-то хотел цветочек сорвать). Каким волшебным образом мы при всём при этом умудрились дождаться поезда, сесть в него и доехать ровно до своей станции, не потеряв по дороге ни одного гриба (не говоря о телефонах, рюкзаках и собаке) -- это остаётся на совести господа бога.

Замечено, что ударные дозы алкоголя дают человеку скилл телепортации: ты просто закрываешь глаза и хочешь оказаться в другом месте, потом открываешь глаза обратно -- и готово дело, усилием мысли ты покрыл сорок километров и пятнадцать часов. Когда я проснулся (без малейших признаков похмелья, между прочим, спасибо матери-природе), лето уже закончилось и на дворе стояла осень.

Вот так я провёл лето…

Сравнительный анализ порнофильмов.

Самый большой член в фильме:

Немецкий: у актера с маленькими погаными усиками
Американский: у негра, из соображений политкорректности
Русский: у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
Немецкий: телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля
Американский: коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма
Русский: родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок

Женщина в момент страсти:
Немецкий: кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
Американский: поет американский гимн (первый куплет)
Русский: орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
Немецкий: такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме
Американский: не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди
Русский: лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу

Анальный секс является:
Немецкий: логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрочил и кончил на спину
Американский: национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров
Русский: следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера

После окончания съемок сперма:
Немецкий: вытирается специальными салфетками
Американский: собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь
Русский: протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового

Любимый сюжет:
Немецкий: русская история (Екатерина, Распутин)
Американский: групповое изнасилование. После 11.09.2001 жертва обычно гримируется под Бен Ладена
Русский: люди собрались потрахаться

История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
- Нет, вы только посмотрите на это! Член, блядь, - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...

Читал я тут компьютерные истории, и вычитал повествование Civ'a о том что если в яндексе ввести слово "геморрой" то на 10 или выше позиции будет входная страница Микрософта. Решил проверить. Написал "гемморой" нажал поиск. Сражу же как увидел результаты поиска начал сползать на пол. помимо Микрософта, там же увидел надпись "геморрой в картинках" и под ней фото В. И. Ленина

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Синдром параноидального форумиста (СКДЖ)

Недавно ураинским учеными Академии Наук Украины были обнародаваны исследывания в области "компьтерных" заболеваний человека. Новое заболевание было названо "синдромом параноидального форумиста"
Заболевание очень распростанено, как ни странно, в центральных регионах украины.
Данное заболевание имеет психическую природу, т.е по сущности является одним из психических заболеваний. Страдают им восновном мужчины (согласно стистическим данным) в возрасте 16-18 лет и после 30. Можно смело сказать, эти две возрастные катерогии - это зона риска. Для первой категории, котороя является достаточно молодой и еще психологически неокрепшей, форум является местом где можно выложить все наболевшее и проблемное. Для второй, более возрастной группы - форум это место реализации своих потенциальных возможностей, которые были не риализованы в молодые годы.
Основные симптомы данного заболевания:
1.Постоянное присутствие на форуме, вследствии чего, форумист не может различить что действительно реально, а что нет
2. Постепенное привыкание к форуму и невозможность жить без него.
3. Приписывание себе возможностей администратора или модератора форума
4. Агрессивное поведение вслучаи невозможности посежать форум и последующее преследование, тех кто "отлучил" его от форума как в сети Интернет, так и вреальности всеми возможными методами.
5.Развитие навыков хорошего юриста и адвоката - т.е умения защищаться в сетевой реальности юридицескими нормами реальной жизни
6.Мания величия. Душевнобольной форумист обычно преставляет себя личность, для которой неписаны все законы и препятствия. Он может представлять себ удачным бизнессменом, миллиционером,работником КГБ, высоквалифицированным юристом,Папой Римским, Презедентом США, влиятелым мафиози.
7.Чувство приследования. Форумисту постоянно кажется, что за ним ведется наблюдение и преследование, его хотять "отключить,избить ,унизить и даже убить" в том числе в реальности.
8.Галюцинации. Больной может представлять вещи и действия, которые потом могут быть им истолкованы как действительно реальными.

Способы лечения: стационар психиатрического заведения
Методы лечения: Покой (сон, рисование, пение);Электрический ток и Медикаментозные препараты (в зависимости от степени прогресирования заболевания)
Противопоказаны: компьютеры,ТВ,Интернет,Алкоголь
Время лечение: 7 дней, 30 дней, постоянно в зависимости от прогресса заболевания

Изучения данного заболевание ведутся постоянно.....

Данные по материалам форума Альтаир

Знаете ли вы, что:
Чемпионат мира по футболу 1380 года вошел в историю финальным матчем Монголия - Русь. Игра собрала на Кулковом поле 200 тысяч футболистов и почти столько же зевак. Несмотря на феодальную раздробленность (русичи выставили пять полков одних только вратарей), матч закончился триумфом русской сборной. По традиции всю ночь после матча мародеры забирали форму у мертвых игроков противника.
Систему красных и желтых карточек футболисты ввели в трудные
послереволюционные годы. До этого судьи находились в свободной
продаже, и в карточках не было необходимости.
Лидеры нашей страны и раньше напутствовали национальные сборные перед поездками на чемпионаты мира. Так, Сталин сказал утболистам: "Только папробуйтэ нэ выиграть! Расстрэляю!". Хрущев заявил: "Ядрена вошь, если вернетесь без медалей, всем покажу кузькину мать, а тренера застучу ботинком!!!". Брежнев что-то ободряюще прогундел и троекратно поцеловал каждого футболиста. Андропов и Черненко не успели, а вот Горбачев призвал сборную "перестроить линию, понимаете, атаки и линию
нападения тоже перестроить" и отобрал у командного врача пробирку
медицинского спирта. Ельцин во время проводов сборной на чемпионат
мира по футболу играл в теннис.
Петр I внес большой вклад в развитие российского футбола, прорубив
окно в ворота. До этого все отечественные матчи заканчивались нулевыми ничьими. Он же научил играть в футбол англичан, немцев и голландцев. За это царю благодарен Олег Романцев.
В Средние века правители Узбекистана обещали за победу в футбольном
матче каждому игроку по верблюду и мешку золота. Так мудрые правители экономили верблюдов и золото.
В Смутное время чемпионами страны становились малоизвестные команды из Польши, Литвы, Украины и Казахстана.
В старину, чтобы определить преимущество владения мячом, игроки
подбрасывали монетку. Выигрывал тот, чью монетку судья ловил и прятал
себе в карман.
Изначально футбольный мяч был чисто белым, потом его какие-то пацаны
изваляли в грязи и не протерли. А другие пацаны подумали, что так и
должно быть... С тех пор футбольный мяч покрыт черными пятнами.
В Аргентине детей, родивш######я во время одного из чемпионатов, называли в честь Диего Марадоны. Теперь по пыльным улочкам Буэнос-Айреса бегают подросшие Куда-Ты-Бьешь, Уберите-Его-С-Поля и
Опять-Он-Допинг-Не-Прошел-Блин!
Павел I пытался пойти наперекор народной любви к футболу и
культивировал в Санкт-Петербурге баскетбол. Учитывая продолжительность правления Павла, успехи современного российского баскетбола удивляют не меньше неудач современного российского футбола.
Иван Грозный плавил свинцовые свистки и заливал их в горло особо
нерадивым судьям. А лозунг "Судью на мыло!" в то время вызывал у судей
дрожь в коленях и заикание.
В Бразилии футбол популярен так, что даже национальный хит-парад
называется "Горячая одиннадцатка".
Питерский "Зенить" в свое время был фаворитом Екатерины II. В полном
составе.
Все футболисты сдают Правила движения по полю. Те, у кого права
категории "В" и "С", не могут обводить много соперников, кроме того,
они обязаны уступать дорогу футболистам, бегущим по главной дороге.
Чтобы японцы принимали нашу сборную получше, им сказали, что это
делегация, которая приехала рассматривать вопрос о передаче Японии
Курильских островов.

Сказка о программисте и админе

В далеком далеком королевстве, в одной большой компании жили были Программист и Администратор. Конечно помимо них в этой компании работало еще куча народу, но мы не будем акцентировать на них внимание. И поспорили один раз Программист и Администратор кто из них круче.
"Админы - это программисты-неудачники", - говорит Программист. "Я творю, а ты только готовым пользуешься".
А Админ только криво ухмыляется: "Таким творцам руки бы оторвать и засунуть в то место, чем думали, когда такие программы писали"

Слово за слово, обида за обиду - решили они не в теории, а в практике выявить правду-матку. Разошлись по углам и каждый сел к своему компьютеру - доказывать свою уникальную сущность.

Программист программу пишет. Интеллектуальная программа - хакер-убийца. Все порты переберет, все дыры найдет, залезет - и учинит полный погром. Заодно все деньги со счета Админа снимет и сыграет похоронную мелодию жесткими дисками и лампочками клавиатуры. Искусен Программист! За два часа управился. А Админ сидит себе в интернете и сайт анекдотов читает.

"Хитер Админ", - думает Программист. "Но я хитрее". (тут у Программиста еще два часа на отладку ушло. Очень искусный программист). Пора запускать свое творенье. Нажимает Программист свою главную кнопку - а нет ничего. Request timed out. Посмотрел на свойства сети - а у него даже лампочка на сетевой карте не горит.

Это хитрый Админ порт на коммутаторе еще утром зашатдаунил. Во избежание!

P.S. Мораль: у кого больше прав, тот и рулит

ОДНАЖДЫ НА ДОРОГЕ...

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же, - отвечаю.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
-Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравш######я москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растерянно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные
установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках
в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора
грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных
полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее.
Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит
грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел
домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет
ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население
аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.
Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку
больше?
**************

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский,
католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и
вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и
вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду
за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на
дно...
Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему,
где камни находились".

**************

Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Hеожиданно с
глухим стуком буквально в метре от меня открывается крышка
канализационного люка. Из колодца показывается голова бомжа. Он
блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости,
собирается совершить свой утренний променад. Осмотревшись по
сторонам, бомж стал выбираться из люка. И тут, откуда-то из
глубин теплотрассы, раздается глухой женский окрик:
- Дверь не забудь закрыть, козел старый!
**************

Семь советов по борьбе с вирусами

В наше время всеобщей компьютеризации проблема компьютерных вирусов известна каждому. Последствия вирусов могут быть самыми разными, но всегда они приносят одни только неприятности.

И не смотря на то, что уже все вооружились различными тестами и "докторами", элементарных правил по профилактике компьютерных вирусов многие даже не знают.

Поэтому мы решили дать Вам несколько полезных рекомендаций, тем самым обезопасив от этой напасти (и вашей головной боли!).

Правило первое:
Перед использованием компьютера (неважно в каких целях) долго и тщательно мойте руки мылом SafeGuard(!). Затем прополосните их в кипяченой воде (остывшей, конечно) и тщательно вытрите чистым накрахмаленным полотенцем.

Правило второе:
Работая за компьютером дышите только носом! Рот вообще старайтесь открывать лишь в исключительных случаях. Ведь во рту - как утверждают медики - скапливается огромное количество болезнетворных микробов!!! Кстати, вы уже обрели защитный экран? Если нет - обязательно приобретите марлевую повязку и за компьютером работайте в ней.

Правило третье:
Перед тем, как вставить дискету в дисковод, не забудьте ее предварительно вымочить в спирте. При выполнении данной процедуры существенную роль играет вместимость накопителя. Так, например, для дискеты объемом 360 Кб (если ими еще кто-нибудь пользуется) достаточно нескольких минут, 1.44Мб - уже порядка 10-15 минут. Внимательно следите за временем. Лучше продержать дольше: тогда вирус наверняка погибнет.

Правило четвертое:
С компакт-дисками следует поступать иначе. Перед использованием тщательно вычистите их уже проверенным средством Comet (еще лучше - новый Comet). Hе сомневайтесь - Comet прекрасно очистит даже самые глубокие дорожки и придаст вашим дискам ощущение свежести и новизны.

Правило пятое:
Коврик и мышка, как известно, работают в самых антисанитарных условиях и, в то же время, являются прямыми источниками заражения компьютера: ведь курсор мышки попадает на все компоненты вашего рабочего стола. Поэтому соблюдение их личной гигиены - ваша святая обязанность. За мышкой каждый из вас ухаживает по-своему (это очень личная гигиена), а вот коврик желательно хотя бы раз в неделю проглаживать с обеих сторон горячим утюгом.

Правило шестое:
Обработка клавиатуры.

Аккуратно отсоедините клавиатуру от системного блока (если она, конечно, присоединена к нему) и замочите на целую ночь в хорошем стиральном порошке. Утром проверьте - отмокли ли все подозрительные на вирус мелкие частички. Особенно внимательно проследите за клавишами Enter, Esc, Shift, Ctrl и F1-F10. Только полностью убедившись в том, что вирус покинул клавиатуру, высуньте ее, ополосните чистой водой и высушите в предварительно нагретой духовке. Когда услышите небольшой запах горелого, можете смело вытягивать клавиатуру: вирусы, которые не утонули - уже сгорели.

Также, работая на клавиатуре, не следует снимать с нее защитную крышку, которая приобреталась вместе с клавиатурой. Работать с ней вам, конечно, будет чуть сложнее, зато гораздо безопаснее.

Правило седьмое:
Всем уже, наверное, известно, что вирус можно подцепить также через электронную почту. Поэтому чтобы достичь 100%-ой защищенности от вирусов, поступающих через это гениальное создание человечества, достаточно взять ножницы и перерезать кабель, тянущийся от модема. Все так просто - не правда ли?

И все же, если, не смотря на все предпринятые меры предосторожности, вам так и не удалось обезопасить свой компьютер от заражения - не отчаивайтесь, а примите наш добрый совет: зараженному компьютеру обеспечьте постельный режим. Hе переживайте, никто из домашних не будет сильно возражать. Даже наоборот, все будут рады.

Однако, поняв все прелести болезни компьютера, из-за которой вы наконец-то исправили дверь шкафа, уложили новый кафель в ванной, починили примус и т.п. и т.п., после выздоровления компьютера они будут стараться изо всех сил снова заразить его, чтобы вы уделили максимум внимания быту.

Так что теперь одним из самых опасных и непредсказуемых источников заражения могут стать ваши домашние.

А для того, чтобы избавиться от_

_Правило восьмое:
Купите баночку дихлофоса, оденьте противогаз, и ночью, равномерно разбрызгав по квартире....

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я не рааазгооваариваю с бл*дяями...

Друг прислал:
Реальная история.
Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть, если бы не одно НО: приехал он на место попойки на своем "чуде отечественного производства" марки ОКА, а уехал на такси, попросил приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу.
В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать забыл, просто сел и отвалил. Когда и нам пришло время сворачиваться, мы обнаруживаем, что ключей нет и решаем оставить машину "как есть" до утра, а утречком, пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит машину на место.
Утром, как и положено, Андрюха подрывается забирать машину, приехал на место, слава богу стоит она целая и невредимая. Он сел и поехал, но по дороге понадобилось ему срочно в кусты поссать, притормозил значит, забрел за кусты и стоит ссыт.
Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно начинаю приходить в сознание и вспоминаю, что тачку свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро собрался, прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно - тачка моя стоит у дороги! Б%я, угнали, маршрутку останавливаю, подбегаю к машине, вокруг никого, салон открыт, все на месте лежит (даже телефон не спи@#$ли)??! Ну и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье).
В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел из кустов. Б%я! машину угнали. Дальше голова начинает работать со скоростью реактивного самолета. Он тут же! звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что машину угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же объявляют "перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы писать заявление об угоне. В это время ничего не подозревающего Петю тормозят менты, ломают руки и везут в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Ну там они уже все встр етились, разобрались, получили люлей от автоинспекции и обрадованные таким исходом дела приезжзают на работу. Где и был поведан финал вчерашней истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на гулянки не ездит, чего и вам советует.

Случился однажды с товарищем одним моим (горе-съемщиком)
такой казус: Будучи еще девственником (19и летним, кстати!!!)
познакомился он с дэвушкой, по его словам очень отвязной и
опытной. А в предыстории себя он представил ей секс-террористом
видимо...
... Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось -
мифы разрушать не хотели... Не знаю, что там было с ее стороны,
но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как
взять, что одеть... итд.
А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире
товарища... Ну тут и началось- советы сыпались один за другим.
Разные были, все и не вспомнишь... Он, видимо из всего этого
сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным,
сексуальным и в стрингах(?)
Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь....
Пропустим.
Кто-то из присутствующих, шутки ради, посоветовал Вадику для
любовных утех использовать взбитые сливки, которые необходимо
"слизывать с пыляющей партнерши опытным языком". "Вот тогда-то
она точно расскажет всем подругам, какой ты БЭТМАН".
Слово-дело..... Сливки куплены, стринги исчезли в глубине...
Уж не буду рассказывать, что там произошло вначале, но
скажу. что часа через 2 ввалился наш герой весть грязный и
побитый... По видимому подвиг не удался....
Все оживились -- начали расспрашивать.
Вадик рассказал, употребив алкоголя, что сделал все, как
советовали, даже танцевал на столе... Завел особь, использовал
сливки..... обильно..... Потом долго слизывал их.. старательно.
Проник в нее все же, только начало все получаться, как Вадик
почувствовал, что сливок было многовато... и по-моему, он их в
себе не удержит.. Но цель была выше средств, и он решил собрать
все силы и держаться, чтобы не сделать БОА
В тот момент, Вадик сильно напрягся, а дэвушка его подумала,
что он уже собирается кончить. Она приподнялась немного, и как в
фильме --- глубоко и страстно поцеловала его............
По словам Вадика, в этой комнате даже влажная уборка
КЕР***ОМ не поможет, а девушку надо мыть даже изнутри.
Вобщем истерика у нее началатсь на этой почве, царапать
Вадика начала, а потом собрала его вещи, вытерлась ими и
выбросила из квартиры...

Такой вот СЕКС-ПОДВИГ
mlol

15 тайных мыслей каждого мужчины

хорошо, если бы…

1. Для предохранения партнерши от зачатия достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком…

2. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении…


3. Волосы из носа, а также со спины, сами трансплантировались на голову…

4. К золоту, драгоценным камням и мехам женщины относились бы так же, как к футболу…

5. Подруга жены могла оставаться на ночь и ложиться спать вместе с нами…

6. Сладкий момент расставания с очередной женщиной происходил моментально, по еле уловимому щелчку пальцев, или достаточно было бы легко на нее дунуть…

7. Сиденья на унитазах откидывались вверх сразу после того, как с них встаешь…

8. После секса в моем вопросе "ты уже уходишь?" не чувствовалось столько надежды на положительный ответ…

9. Можно было бы быть верным всем своим женщинам...

10. Все мои женщины согласовали друг с другом расписание наших встреч и четко его выполняли.

11. У мужчин тоже были бы множественные оргазмы…

12. Мусорные пакеты покидали дом самостоятельно…

13. Были изобретены носки, которые существовали бы только попарно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг
к другу…

14. Длину щетины и уровень эрекции можно было бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике…

15. Сразу после секса женщине хотелось спать, а не беседовать и целоваться...

15 тайных мыслей каждой женщины :-)

хорошо, если бы…

1. Каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, Как у Пиноккио.

2. За каждый отказ сделать лэйк у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

4. Для того, чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".

5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди кроуфорд.

8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

12. Рожали мужчины!

13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

14. Презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя.

15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..


Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8 0 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! *лен, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут *лен снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, *лен, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с *леном все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а *лен гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы с**и. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с *леном вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь

- Че, правда еврей? А ну, покаж

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели
"Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым
иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в
отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач,
5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники,
съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь
цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью:
дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете
грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко -
кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно
применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен
хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой,
колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
Фары могут светить хоть куда. Hадо всего лишь правильно
развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал
еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место
кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из
салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и
магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос
"Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована
экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в
четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского
литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения
быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........

В конце восьмидесятых я после института служил
ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе
зачитывали нам такую историю.

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.

А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.

Лейтенант первый раз дежурит.
Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"

Лейтенанту приспичило пойти пописать.
Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к
удобствам.
А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно,
но возвращаться нельзя!
Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...

Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я
сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и
обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится - и ладно, пошли пиво пить".
Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая, довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.



Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра - чистый изумруд…
Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами…
Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой:
Белку в очередь е@ут…



Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесемкой (чтобы одевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:
"Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...



История произошла в Эстонии. В полицию поступает вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон.
На место выезжают местные спецслужбы. Надевают бронежилеты, снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужичков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом. Храбрые полицейские, как в кино, вламываются в комнату. За окном на тросах висит рабочий, заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком.
Итог: 6000 крон (550 долларов) - штраф за ложный вызов.



Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...



В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:
"Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать". Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?"
После того, как все отсмеялись, финн выдал:
- А что тут смешного? Финны очень честные люди!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у дру& #1075;ой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...



В Донецке один 90-летний дедушка, боясь, что не успеет досмотреть 'Санта Барбару' до конца, обратился через газету с предложением завещать свою квартиру тому, кто расскажет ему, чем кончится дело. Из той же оперы случай, когда в одном украинском селе приостановили похороны, чтобы посмотреть очередную серию 'Марианны'



Почему лучше быть мужчиной?
Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад v это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Одинаковая работа v одинаковая оплата.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы v не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
Щелкая по телеканалам, необязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный пол.
Брить надо только физиономию.
Можно напИсать свое имя на снегу.
Седина и морщины только добавляют солидности.
При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

________________

Перенесено из Анекдотов:
Утром еду в автобусе на работу. Попал в середину длинного Икаруса. Народу много. Рядом стоит парень - здоровый как лось. Я говорю:
-Передайте на талончик, пожайлуста.
-Да, говорит, сейчас.
И начинает ломиться к водителю через весь автобус! Растолкал всех!!! Кто возмущался, он отвечал - МНЕ ЗА ТАЛОНЧИКОМ, Б%Я!!!!!
Купил себе и мне, принёс обратно и пробил ОБА СРАЗУ, говорит:
-Держи, братан.
Народ подумал, что это моя охрана....

ПЕРЕПИСКА МЕЖДУ АДМИНИСТРАЦИЕЙ БК И МАМОЙ ОДНОГО ИЗ ИГРОКОВ

Мама:
Здравствуйте, уважаемые в определённых кругах , граждане. Хочу обратиться к вам вот с
каким делом. Мой сын, 12 лет заболел вашим клубом. Играет по ночам совершенно забросил учёбу и фортепиано. На тренировку по теннису он ещё с грехом пополам ходит. Но скоро забросит и её. Прошу принять меры.

Адм БК:
Здравствуйте. Простите, но, со своей стороны, не можем ничем помочь. Попробуйте ограничить ему доступ в интернет. Спрячьте модем, например.

Мама:
Здравствуйте ещё раз. Получила Ваше письмо... Долго плакала. Простите, что вновь Вас беспокою, но я не сильна в компьютерах совершенно. Самое сложное, с чем мне приходилось иметь дело- стиральная машина-автомат. Работаю я посменно, никакого пригляда за сыном. Спросила его- Где этот, как его, как там Вы сказали... момед... Он долго смеялся, а потом показал мне на что-то в углу , размером 3*3 метра. Само собой, спрятать его я не смогла, он и на вес оказался слишком тяжёлый. Может, посоветуете что-нибудь другое?. С уважением...

Адм БК
Доброго времени суток.
Ваш сын Вас просто обманывает. Модем, именно МОДЕМ представляет из себя небольшую коробочку около 10* 15 сантиметров. И небольшим весом. Чтобы не попадать в дальнейшем в просак, попробуйте постигнуть азы компьютерной грамотности. Я думаю, Вам это не помешает. Удачи на новом поприще.

Мама:
Получив Ваше письмо. Долго плакала, отколотила сына, потом задумалась. Действительно, в Ваших словах есть доля правды. Решила закончить курсы пользователей ПК. Спасибо за совет. С уважением...

Адм. БК.
Приветствую. Очень за Вас рад. Думаю, учёба пойдёт Вам на пользу. Успехов Вам в этом нужном начинании.

Мама: 3 месяца спустя:
ЙООО!!
Привет палам Наконец та решила написать письмо, времени нет совершенно. Весь ящик завален спамом и прочей лабудой. Окончила курсы. Теперь тащусь от инета, чатов и БК. Играем с сыном по очереди, дело доходит до драки. Вещами и кредами не обмениваемся, хотя, всё это в анкете. Качаюсь под первак, фулформат полный мастдай. Вчера мариновали шака целых 3 часа. Подруга просила просвятить насчёт протокола TCP/IP . Откуда такие чайники берутся - ума не приложу. На неделе пойду апгрейтить наш писюк. Мозгов уже не хватает. Сенкс за то, что направили меня на путь истиный. На веки Ваша .. Цейлерониха

Вообще эту историю мне прислал друг по почте. Ему её написал в письме его друг по переписке, сисадмин. Уж не знаю, приключилась ли эта история с именно этим сисадмином, а не гуляет по интернету, но всё равно хочу поделиться ею с вами. Уж очень ужасно понравилась. Орфографию сохранил. Итак, далее со слов друга друга
Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что, я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе@ищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Канечна.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
И так каждый день...

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но ≈ вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п┘ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью ≈ оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас┘. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию ≈ примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил ≈ полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

Рассказал(а) Mihooil

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". - "Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" - "Головач. Лена Головач " - терпеливо поясняет мужичок.

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -?Hе влезай - убьет!?

Рассказал(а) Mihooil

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их
компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем.
Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя
остальные были ещё в приличном состоянии.
И решили эти остальные отнести его от греха подальше в
ванную - если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его
за руки и за ноги и понесли.
По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и
совершенно серьёзно спросил: - Куда я иду?
Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа
на полу, он выдал ещё один перл: - Что, уже пришел?

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка).
Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет.
Сидим, базарим.
Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры.
Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу — спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством!
Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и…
…Вдруг дикий вопль геймера:
- И шоб вы в рот %бались!!!
Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Отмечали Новый Год в компании близких друзей. Культурную программу готовил друг со своей сеструхой.
Итак, сидим за столом, ждем их. Водка стынет, салаты греются. Вдруг заходит снегурочка (сеструха друга) в голубом коротком платье, с косичками и всетакое:
- Здравствуйте, дети ! Я - снегурочка ! А где же Дедушка Мороз. Давайте позовем его хором ! Все помнят стишок: Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты... ?
- ВСЕ !!! (детишки хором, мля)
- Три-четыре !!!
- Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты !
Ты подарки нам принес, #№"орас горбатый ?
(Повторили 3 раза)
Тут на фразе "#№"орас горбатый" входит друган-дед Мороз... в красном сеструхином халатике, накрашенный, с маленькой наклеенной бородкой из чьего-то меха !!! Продемонстрировав нам свой накладной горб он п№дарским голоском заявил:
- Я сегодня - Дед-Мороз, борода из МЕХА !
А подарков не принес, потому что НЕХ%Й !!!
Мы сползли ! Праздник начался !

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще
не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке,
притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их
закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся
двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит
мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час
ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери
захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они
какие, часы с кукушкой..."
_________________

1 января. Открывается по утру станция метро и первые
пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же
паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая
музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод
заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается
за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется
поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и
поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

Есть такая игра – Старкрафт

Хлопци е така гра - Starcraft. Дужэ гарна гра з элементами фантастики та шовинизму... Вона навчае пидростаюче поколиння прынцыпам життя, такым як ' гроши це все', 'хто сыльнишый той и прав', а також показуе важлывисть тимплэю, по нашому - дружба.

У ций гри треба збыраты гроши та знышуваты усих, чи майже усих... Знышуваты ворога прыходыться у важкых природных умовах, а иноди аж у космоси. Гроши, як и у жытти, двох выдив - зелени та сыни, курс десь блызько 1 до 5. Я попробую поясныты основни моменты гры, тобто кым граты так як граты...

У Старкрафти маэмо тры расы, взятти з життя

Тэраны, тоб то кацапы, дуже файна раса, алэ дуже полюбляють выпыты, по ихнему 'Стимпак', а ще в ных гарни дивкы...
Протосы, тоб то мы, хохлы, сыльна раса, зи свойими прынцыпами, алэ чомусь трохи инэртна. Алэ в нас дужэ сыльна вира, правду кажучи мы сами не розумиэмо в що.
Зерги, тоб то жиды, вси думают що воны тупи и безмозгли, але це не так, воны дужэ хытри и прожерлыви, а найголовнише воны всюду. А ще их мало хто розумиэ и воны цим корыстуются...
Тепер про деяки тактыкы...

Е така гарна тактика, называэться 'РАШ', або як казалы наши деды - Нежданка... Цэ колы як умога скорише стройиш когось та й нападаешь на ворога и ломаешь йому рэбра, чи ноги, чи руки, алэ це не важливо, главное чтоб не дышав бильш. Гарно выходить у Зергов, тому що их не розумиэ нихто.

Е и друга тактыка, называется 'Дроп', це колы отборни вийска, а по нашему - ВДВ, збрасуються з самольотив у тыл ворога, у саме пекло з робочих, жинок, та дитей, та выризають их усих. Трохи жорстока тактыка, але шо поробиш це життя...

Хохлы, тьху, Протосы, люблят шобы усе само собою строилось. Ткнув у карту – пылончик, ткнул ще – домик! Протосы сыльни в самом начале (на энтузиазме) или в самом конце (когда все есть). В начале йымы хорошо в раш ходыть, особенно на кацапов (жыды те хытри – то собак вырастят, то колючку посодют). Бывало соберуться двое та давай москалив ризать - покы самых завалють, пол деревни выкосыть могут. А ще е специальни колдуны, шо у нашу виру навить жидив перевербуваты можуть. Але сами сыльни вийська – це наши цеппелины! Тилькы стоять воны дорого.

Кацапы сыльни в середине – соберутся трыдцать-сорок матросив, возьмуть медсестричек десяток, стимпакнут водочки, и… А колы разозлыть сыльно – могут и ядерною бомбой шарахнуть. Иногда, правда, бомбу солдат пидслепуватый кидае (бачить недалеко), так не только по ворогу, а и соби по кумполу попасты може. За то Терранов побаиваются и уважають.

Зергы люблять пид землю зализти чы злетиты. Зергы сыльни у товпи – одын зерг не воин. Вийська вмиють плюватысь, штовхатись ризаты та кусаця. Це тому, шо зброю йим не дають. Ще воны дуже люблять мутировать – був харткатель, став пидземний штрыкатель. Некоторие паразытують на Терранах – влизуть у йыхню Верховну Раду (чи комманд сентер, як там биса його), организують махвию, та роблять террорыстив-одыночок. В тымплэи их не люблять за то, шо гадять де сторояться – там де постройывся зэрг, нихто статы не може.

Ну та трохы про юниты. У кацапив самый сыльный юнит – це батлкруз ер (мабуть, вид английського «батл» - пляшка). Террани люблять шоб усьо шарахало та бумкало, тому ставлять на важки литакы яматаганы. Два яматагана до биса вбивають любий юнит, крим нашых цеппелинив. Але в ных е запроданка Кэрриган – жыды йый прыробылы крыльця та закинулы у тыл. В Зэргив е сильни чы то слони, чи то кабанюки. Страшни икла, алэ не бачать, шо в них звэрху. Тому звидты йих удобно довбати. В Протосив треба видмитыты человека-невидымку – пробыраючысь у тыл може выризаты купу народу. Але головный юнит – це людына, шо грае.

Гыыыыыы. Народ зацените
Вашему вниманию представлена своего рода RPG-игра!
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду
сдавать." "Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней

Прислали:
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранивш######я стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

Интересная история, из жизни (пришла по мылу):
"Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой ******ов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..)
Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК???" :-0
У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО."
!!! -)

Рассказал(а) Werefox

Ездим с другом по Украине по работе, в одном из городов (местные поймут меня) проезжаем племенную фабрику. При виде памятника быку-производителю мой товарищ начинает хохотать! Замечу, что ясно видны даже на скорости в 140 км/ч все отличительные признаки, что это именно БЫК-ПРОИЗВОДИТЕЛЬ! Даже сбоку, даже в фас!
Остановились, попили водички, пытаюсь выяснить причину столь бурного веселья. Выясняется!
Раз в год, на празднование православной Пасхи, местные власти выставляют двойной-тройной наряд милиции вокруг памятника. Не помогает НИЧТО!
Местный, такой обычай, что НИЧТО НЕ ПОМОГАЕТ! Раз даже киевский ОМОН стоял в бронежилетах совместно с местными! Ничего не помогло! Даж кого-то из местных разжаловали после этого (они-то на то и местные, вы-то поймёте )
Народ то дискотеку перед ментами устроит, то драку, то разборку, то.....censored....! И всё для того, что бы покрасить быку яйца!!!
Вот такая примечательная местная традиция! И НИЧТО из года в год не мешает! УВАЖАЮ я эти традиции.

Сразу признаюсь история не моя, но мне ОЧЕНЬ понравилось!!!


Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с мадам лет сорока за окошком:
- Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие.
- Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка)
- На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину.
- Не вижу.
- Желтая упаковка.
- Где?
- В левом ряду крайняя сверху!
Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться.
- Извините, Вы взяли не те!
- А какие?
- Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!!
Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно:
- Вы что, не знаете чем торгуете???!!!
Мадам парирует:
- Да что я ими, пользуюсь что ли?!!
У меня срывает крышу:
- ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ!
Сзади грохот-очередь падает. Занавес.

Рассказал Alex_ZD

Мyжики, я только что приехал с грибов. Там где я был там то и медведи не ходят , а вот хохла я повстречал. Короче идёт мне навстpечy грибник и поёт до боли знакомою песню но на yкpаинском языке - "Орбит без сахара". Я все слова не запомнил но припев сам пел до самой Воpкyты. вот такой:
Вона жyе свий оpбит без цyкаpа
И вспоминае всих кого дpюкала.......


Рассказала NIKE

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!


Рассказал Voland (Не НАШ, а другой)

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал, блин..

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.

Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...

Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, млин, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...

Жаркий день этой недели.
Перехожу на работе дорогу и вижу,что по ней мчится кара с двумя мужиками. Проезжая мимо греющих брюшки собак,кара увлекает их за собой. Водитель кары прибавляет газку,а пассажир <!что меня очень удивило:))> начал ГАВКАТЬ на набегающих собак!!!
Вот такие люди работают у нас на Криворожье!

Сказка про Отважного Марина и Отважного Зерглинга


Тишина космической платформы, мирно дрейфовавшей себе среди космического пространства где-то посередине между Землей и Шакурасом, нарушилась пронзительным детским криком.
- Сказку! Сказку! Расскажите мне сказку!
- Он не успокоится, пока ему не расскажут сказку, - вздохнула мать малыша, слезая с супружеского ложа и надевая тапочки. - Придется пойти и его успокоить. - Ты не видел мой халатик? Куда-то он подевался. Не идти же мне в детскую в одних тапочках.
- Можешь надеть мой костюм, - пробасил ее муж, указывая на свою одежду, сложенную на стуле и тускло поблескивающую в звездном свете.
- Спасибо, дорогой, но он мне немножко не по размеру, - женщина улыбнулась.
- Ну, тогда ты можешь пойти к сыну в режиме невидимости, - муж пожал плечами, поворочавшись на постели и устроившись поудобнее.
- Да, а если энергия кончится в самый неподходящий момент? Я же не знаю, какой длины сказка сегодня ему потребуется, чтобы он наконец заснул, - возразила жена, со вздохом натягивая на себя тесный костюм госта, - придется идти в рабочей одежде, - добавила она, надевая на себя маску. Впрочем, подумав, маску она сняла: игра в "nuclear launch detected" сына уже не так забавляла, как в те времена, когда он был совсем крошечным. Подросшее дитя требовало сказок и героических историй, и родителям приходилось смиряться с его требованиями.
Слушая настойчивое "сказку, сказку", женщина со вздохом послала мужу телепатический поцелуй и отправилась в детскую, где присела рядом с антигравитационной колыбелькой.
- Итак, шел однажды по одной далекой-далекой планете, назовем ее, ну скажем Айюр...
- Нет такой планеты, - резонно возразил сынишка.
- Это как это нет?! - раздался из-за двери возмущенный бас мужа. Вслед за этим раздался грохот от надевания костюма, несколько сдавленных ругательств и наконец вжикающий звук, обычно сопровождающий отцовское недовольство.
- Ладно, ладно, есть... в некотором смысле... если то, что от нее оставили после шести захватов, можно считать планетой... в конце концов, это же сказка, - мальчик постарался задобрить недовольного отца. Мама, продолжай, - протянул он капризно.
- Так вот, шел по, мгм, одной далекой-предалекой планете, Отважный Марин...
- Так нечестно! - ребенок требовательно ударил кулачком по подушке. - Про Отважного Марина ты мне уже рассказывала в прошлый раз!
- Нет, дорогой, ты не прав, - успокоила его мать. Про Отважного Марина я рассказывала тебе в позапрошлый раз, вчера я тебе рассказывала про Отважного Гидралиска. Кроме того, это был не тот Отважный Марин, о котором я рассказывала позавчера, это другой Отважный Марин.
- Тот, о котором ты мне рассказывала два дня назад? - подозрительно переспросил ребенок.
- Нет, это тоже был ДРУГОЙ Отважный Марин, - ответила мать. - Так вот, шел Отважный Марин по планете...
- А! Знаю! Это был тот Отважный Марин, о котором ты мне рассказывала в прошлую пятницу, - догадася мальчик.
- Нет, это был другой Отважный Марин. Как ты несомненно знаешь, армия Конфедерации вся состояла из Отважных Маринов, поэтому можно рассказывать о них каждую ночь, а они все не будут заканчиваться.
- Ну, когда-нибудь они все-таки закончатся, - разумно заметил мальчик.
- Ничего, тогда продолжим рассказывать сказки про Отважных Зерглингов. Их как раз хватит тебе до самой старости, - успокила сынишку мать и продолжила:
- Был этот Отважный Марин самым отважным во всей галактике. Таким отважным, что вся галактика трепетала перед его отвагой, рассказы о его подвигах передавали из уст в уста и писали на стенках общественных туалетов, а панки на вультурах писали "Да здравствует Отважный Марин" из баллончиков с краской на стенках зерговских хач. Наслышанные о его подвигах, зерги даже собрались свергнуть Овермайнда и сделать новым Овермайндом Отважного Марина. Впрочем, он ответил им отказом, потому что был занят на предвыборной кампании в Конклав Джудикейторов.
Мальчик кивнул в такт словам матери, наверное, соглашаясь с тем, что такой замечательный марин просто не мог не быть самым замечательным и отважным во всей Галактике и ее близлежащих окрестностях.
- Так вот, шел себе Отважный Марин, любовался природой...
- Какая ж на Айюре природа? - начал было мальчик, но покосился в сторону двери и поспешно замолчал.
- И вдруг заметил в стороне маленькую, но очень Отважную Собачку. На самом деле это была, несомненно, самая Отважная Собачка во всей Галактике; только вчера вылупившись из яйца, она уже успела покусать своего единояичного брата, одного Овермайнда (правда, попытка укусить Овермайнда закончилась неудачно, как и попытка укусить отважную Керриган, которая вовремя ушла в режим невидимости), четырех голиафов, двенадцать панков, двенадцать вультур, пятнадцать медиков, двадать файрбатов, сорок четыре осадных танка, десять оверлордов (изнутри) и один баттлкрузер отважного Джима Рейнора.
- Как же зерглинг умудрился укусить баттлкрузер? - удивился мальчик.
- Ну, это был Очень Отважный Зерглинг, - ответила мать, - и кроме того, он умел Очень Высоко Прыгать...
- Это был тот самый Отважный Зерглинг, мама, о котором ты мне рассказывала три дня назад?
- Нет, это был ДРУГОЙ Отважный Зерглинг.
- Тот, о котором ты мне рассказывала в прошлый четверг?
- Нет, не тот. И не тот, о котором я тебе рассказывала в прошлую среду, если ты это намереваешься спросить, - строго сказала мать, заметив, как сынишка загибает пальцы на руках, явно пытаясь пересчитать сказки про Отважных Зерглингов.
- Ну хорошо, - мальчик бросил подсчеты Отважных Зерглингов, о которым ему уже рассказывали, дойдя до ста шестнадцати штук, и посмотрел на мать. - Значит, Отважный Марин встретил Отважного Зерглинга...
- Который только недавно прилетел на эту планету, покусал доблестный отряд защитников Антиохии и того самого Отважного Гидралиска, который покусал Отважного Феникса, потому что очень, очень хотел кушать, - продолжила мать, - и поэтому маленький Отважный Зерглинг очень устал и хотел немного отдохнуть, поваляться на травке и помечтать о возвышенных вещах, вроде того дня, когда ему удастся укусить сигару адмирала Стукова, или дня, когда состоится раш на родной мир терран где-то на дальней окраине галактики. В общем, маленький Отважный Зерглинг прилег отдохнуть, и тут, откуда ни возьмись, из-за дерева показались восемь Отважных Зилотов. Это были самые Отважные Зилоты во всей Галактике... хм... ВСЕ самые Отважные Зилоты, которые в этот момент нашлись в Галактике.
Из спальни раздалось недовольное покашливание.
- Прости, дорогой, я ошиблась. Все, кроме одного, который в этот момент был очень занят установлением дружеских межрасовых взаимоотношений с одним Очень Отважным Гостом, - мать довольно улыбнулась и погладила свой костюм. - Так вот, все восемь Отважных Зилотов, которые в этот момент не нашли себе занятия получше, набросились на маленькую Отважную Собачку...
- А почему Зилотов было так мало? Мне казалось, что их было больше, - протянул мальчик. - Ты же мне рассказывала про Отважного Зилота в прошлый понедельник...
- Потому что так получилось, что незадолго до этого все Отважные Зилоты улетели на Тарсонис, где их всех победила Отважная Керриган.
- Знаю, знаю! - ребенок подпрыгнул в кроватке так, что она закачалась на своей антигравитационной подушке, а погремушки из хайдаринских кристаллов тихо зазвенели. - Мне папа рассказывал! И даже пел песню про Отважную Керриган...
- Ты какие это песни поешь ребенку? - недовольно воскликнула мать в темноту. - Уж не ту ли самую, где Керриган вместе с отважным Рэйнором после большой пьянки...
- Не после большой пьянки, а после торжественного бала, устроенного земной Конфедерацией, и романтического ужина при свечах, это совсем _другая_ песня про Отважную Керриган, - пробасил голос отца, недовольный, но в то же время смущенный.
- Хм... а я эту песню не слышал... или ты про вот эту?
Рейнор, маршал yдалой
Вечером нажрался -
Утром с Керриган в одной
Постели оказался... - бодро пропел сынишка.
- Я с тобой еще поговорю о воспитании ребенка, - недовольно пробурчала мать. - И о том, что ты вместо колыбельных поешь ему полковые песни Отважных Маринов.
- Ну я же не виноват, - оправдывался муж, - что от полковых песен Отважных Зилотов к нам сбегаются все соседи и говорят, что у них сыплется штукатурка с потолка?
- Вообще-то ближайшие к нам соседи живут на другом конце космической платформы, - мать задумалась. - Говоришь, все равно сбегаются? Хмм...
- Сказку! Сказку! Давай дальше! - ребенок нетерпеливо потянул мать за рукав и требовательно захныкал.
- Хорошо, мой золотой. Так вот, Отважный Марин шел по лесу и увидел, как все восемь Отважных Зилотов собираются нашинковать Отважную маленькую Собачку на маленькие кусочки для шашлыка...
- И они собирались ее съесть? - в ужасе переспросил ребенок. - А как? У них же рта нет!
- А шашлык они собирались экспортировать Земному Директорату, - вставил отец. - В рамках взаимовыгодного сотрудничества и межрасовой торговли...
Мать неопределенно хмыкнула и снова повернулась к ребенку:
- Так вот, увидел это Отважный Марин, у которого было невероятно доброе сердце, а вдобавок к этому огромная гауссовская винтовка, и самый замечательный начищенный до блеска защитный скафандр, расписанный героическими стихами и мудрыми изречениями из великих полководцев прошлого...
- Мудрыми изречениями? Это вроде "Бейте зергов каждый день - пьянка будет веселей" или "Список отверстий, в которые можно отыметь гидралиска"?
- Это он от снова от тебя услышал? - мать сверкнула глазами, с недовольством обращаясь к мужу.
- При чем тут я? При чем тут я? Я же не сведущ в анатомии гидралисков до такой степени, - возмутился тот. - Это наш сосед, в прошлом Отважный Марин, показывал ему свой ветеранский скафандр...
- А... ну-ну... ладно, я с ним еще поговорю, - мать немного успокоилась. - так вот, Отважный Марин, увидев такое дело, пожалел маленькую Отважную Собачку и обратился к Зилотам: "Эй вы, дылды бронированные! Разве вы не слышали о законе против жестокого обращения с животными? А о том, что зерглинги занесены в Красную Книгу и охраняются государством? А ну-ка, оставьте бедную Отважную Собачку, сложите оружие и уходите отсюда подобру-поздорову". Поскольку Отважные Зилоты не могли сложить оружие - это было для них, так сказать, anatomically impossible, им ничего не оставалось, как ответить Отважному Марину: "Не твое дело, жалкий терранишка, совать свой нос в дела великой расы перворожденных, поэтому проваливай отсюда подобру-поздорову, пока мы и тебя на шашлык не порезали"
- Вообще-то, дорогая, протоссы выражаются не совсем так, - заметил муж.
- Ах да. Конечно. Они сказали так: "Эн таро Адун, не твое дело, жалкий терранишка"...
- А что же сказал на это Отважный Марин? - ребенок от нетерпения подпрыгнул на кроватке.
- Отважный Марин, - улыбнулась мать, гладя малыша по головке, - в ответ достал свою Отважную Гауссовскую Винтовку и сказал "Ну, держитесь, гады, я вам сейчас покажу, как мучить Отважных маленьких Собачек!" И началась битва, подобной которой не знала доселе Галактика. Вся планета содрогнулась, когда Отважный Марин порезал Отважных Зилотов на куски штыком от гауссовской винтовки, а те, кого он не успел порезать, в ужасе бросились наутек, но их Отважная маленькая Собачка кусала за пятки и приговаривала "Ерк! Ерк!". Отважный Марин и Отважный Зерглинг погнались за оставшимися зилотами и по пути разгромили целую базу из сотни фотонок и двенадцати гейтвеев, потому что только идиот мог построить все это на одном пилоне...
Мальчик захлопал в ладоши, с восторгом слушая о приключениях Отважного Марина и не менее Отважного Зерглинга.
- ...А потом Отважный Марин сделал кунфу десятку выскочивших на него палестинских террористов, то есть я хотела сказать темных темпларов, несмотря на то, что рядом не было ни одной туррели и ни одного сайнс вессела, ну да-да, это такие терранские корабли, похожие на твой ночной горшок, только летающие, - так вот, и еще сбил трех арбитров и восьмерых оверлордов, которые по приколу собрались посмотреть, что это там внизу происходит, а заодно подбил "Гантритор", который в это время случайно пролетал мимо, так что тот потерял управление и врезался прямо в Овермайнда.
- Здорово! - мальчик одобрительно кивнул. - А что потом?
- Благодарный за свое спасение, Отважный Зерглинг подошел к Отважному Марину и ласково лизнул его в нос, довольно скрипнув "Еерк!" А Отважный Марин страшно смутился и сказал "Да ладно, дружище, не стоит благодарности!"
- И они жили долго и счастливо? - довольно вопросил мальчик.
- Ну не совсем, - ответил отец, появляясь на пороге комнаты. - Дорогая, я подумал, что нам стоит с тобой пойти прогуляться, посмотреть на звезды и проверить генераторы на платформе, раз уж спать все равно не хочется, - он подмигнул жене, полождив ей руку на плечо. Подмигивание получилось своеобразное, просто сияние одного из глаз на миг стало тусклее, чем у другого.
- Пойдем, дорогой, - жена встала и обхватила мужа за локоть, осторожно, чтобы не нажать на кнопку выброса пси-лезвий. - Заодно и закончим нашу беседу о дружеских межрасовых взаимоотношениях...
- А чем же кончилась сказка? - насупился ребенок. А? Мама?
- Ну, как тебе сказать... маленький Отважный Зерглинг благодарно лизнул Отважного Марина в нос. Потом еще раз... Потом еще.. Потом облизнулся и сказал "Еррк!" Видишь ли, маленький Отважный Зерглинг проделал такой большой путь через всю Галактику, - вздохнула мать. - Он так устал и проголодался....