********************************************
А вот здесь архив прикольчиков этого топика:D
********************************************
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Полная версия этой страницы: Разное
В этой теме пишите всякие прикольные вещи, которые не относятся ни к анекдотам, ни к историям.
********************************************
А вот здесь архив прикольчиков этого топика:D
********************************************
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
********************************************
А вот здесь архив прикольчиков этого топика:D
********************************************
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов.
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.
Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.
Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.
Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.
Людовик XIV стал коpолем Солнца.
Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.
Пpага была столицей Булимии.
Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.
Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу 'Кэнди', из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.
Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.
Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.
Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.
Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.
Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.
Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.
Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахpонистом.
Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.
Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.
Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.
Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.
Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.
Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.
У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.
Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший 'Тpиумф Воли' и 'Супеpмена'.
Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.
Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.
Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа 'Бpемя белого человека'.
Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.
Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.
Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.
Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.
Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.
Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.
Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.
Сpедний класс в России назывался большевицким.
Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.
Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге 'Капитализм: высшая стадия социализма'.
В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.
Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.
Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли '1984 год'.
Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.
Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеpовская атака на Россию называлась 'План Баpбаpелла'. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как 'Большая тpойка'.
Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.
Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.
Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как 'сионисты'.
Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.
Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.
Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.
Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.
Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.
Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.
Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.
Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.
Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.
Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О'Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.
Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.
Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.
Пеpсидская импеpия была основана Медеей.
Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.
Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени 'Яху'. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.
Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.
Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.
Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.
Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.
Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.
Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.
Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.
Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги 'Республиканцы'.
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.
Пифагоp стал отцом тpеугольника.
Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.
Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.
Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: 'И я, Бpут! '.
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.
У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.
До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.
Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.
Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде 'Кpот унаследует землю'. К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иеpоним отказался веpить в секс.
Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.
Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.
Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.
Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.
Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.
Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Джихад стал богом суахили.
Туpки наслаждались пиком могущества.
Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.
Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.
Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.
Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал 'Госудаpя', чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Баян, но прикольно
Скажите доктор...
"Дорогой Доктор! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."
Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 необходимо срочно обратиться к врачу.
"Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
"Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
"Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
"В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1000000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!
"Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.
"Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
"Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
"У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
"Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана."
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.
Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.
Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.
Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.
Людовик XIV стал коpолем Солнца.
Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.
Пpага была столицей Булимии.
Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.
Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу 'Кэнди', из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.
Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.
Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.
Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.
Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.
Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.
Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.
Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахpонистом.
Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.
Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.
Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.
Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.
Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.
Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.
У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.
Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший 'Тpиумф Воли' и 'Супеpмена'.
Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.
Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.
Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа 'Бpемя белого человека'.
Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.
Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.
Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.
Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.
Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.
Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.
Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.
Сpедний класс в России назывался большевицким.
Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.
Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге 'Капитализм: высшая стадия социализма'.
В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.
Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.
Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли '1984 год'.
Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.
Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеpовская атака на Россию называлась 'План Баpбаpелла'. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как 'Большая тpойка'.
Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.
Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.
Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как 'сионисты'.
Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.
Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.
Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.
Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.
Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.
Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.
Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.
Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.
Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.
Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О'Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.
Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.
Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.
Пеpсидская импеpия была основана Медеей.
Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.
Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени 'Яху'. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.
Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.
Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.
Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.
Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.
Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.
Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.
Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.
Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги 'Республиканцы'.
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.
Пифагоp стал отцом тpеугольника.
Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.
Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.
Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: 'И я, Бpут! '.
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.
У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.
До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.
Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.
Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде 'Кpот унаследует землю'. К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иеpоним отказался веpить в секс.
Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.
Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.
Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.
Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.
Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.
Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Джихад стал богом суахили.
Туpки наслаждались пиком могущества.
Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.
Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.
Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.
Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал 'Госудаpя', чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Баян, но прикольно
Скажите доктор...
"Дорогой Доктор! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."
Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 необходимо срочно обратиться к врачу.
"Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
"Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
"Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
"В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1000000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!
"Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.
"Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
"Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
"У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
"Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана."
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
ПРАВОБЛУДИЕ ЭКЗЕГЕТА/в порядке бредового права/
Caveo non timeo - остерегаюсь, но не страшусь.
ФРИВОЛЬНОСТИ "ЦИЦЕРОНА"
1. Правохлебатель - студент юрфака.
2. Клаузула в клеймсах - это вам не жопа в памперсах (Клаузула - условие, оговорка, пункт...; Клеймсы - претензии, требования).
3. Рассчитывал на рамбурс (оплата), а получил канделябром.
4. Говорил, что принципал, а в глазах у всех упал.
5. Тайм-чартер вовсе не бартер (Тайм-чартер - фрахт судна или его части).
6. Прибыл с делегацией, а убыл с релегацией (высылка).
7. Во, какая псефизма (постановление народного собрания в Др. Греции).
8. Этот худой хмырь полный его товарищ (по договору простого товарищества).
9. Лучше быть миллионером, чем простым акционером.
10. Совершил такую фидуцию, что впал в прострацию (Фидуция - сделка, основанная на доверии - напр., Траст).
11. Онкольная сделка (форма кредита) для запойных посиделок.
12. Милицию встретишь везде, только не там, где нужно.
13. Сценка из жизни пращуров: Представляешь, Гертруда, - говорит женщина своей подруге, - у этого педеля оказался такой большой пекулий! (Педель - служитель при суде, надзиратель; Пекулий - собственность /имущество/, передаваемое в пользование)
14. Просрачка кредитора.
15. Расписька заемщика.
16. Совершил контрафакцию (незаконное использование товарных знаков...) - заработал сатисфакцию.
17. Диффамация (распространение позорящих сведений) о дефлорации.
18. Такой простой вексель, а какие сложные проблемы создал.
19. Нижняя палата дошла до верхнего предела маразма.
20. Обмен потребителей.
21. Налоговая поллюция.
22. Потравка к закону.
23. Рассрачка долга.
24. Триллер "Ужасы страховой компании".
25. Выпупная цена.
26. Сходить по муниципальной нужде.
27. Писальщик законов.
28. Оферта придурка вылилась в трансакцию идиотов (Оферта - предложение; трансакция - соглашение, сделка).
29. На выговор начальника он вынес тому приговор.
30. Выговаривая, не приговаривай.
31. Вынося приговор, заработал выговор.
32. Скурьвившийся курьер.
33. Акцессорный (дополнительный) договор подписал как приговор.
34. Интержопа - гомосексуалист, специализирующийся на иностранцах.
35. Интерпол, а какой грязный.
36. Публичная оферта - это не публичная девка, с ней не поторгуешься.
37. Инспирация инсинуации (Инспирация - вдохновение, внушение, подстрекательство; инсинуация - клеветническое измышление).
38. Нам Указ не указ.
39. Иногда и добрые слова бывают сильнее сурового приговора.
40. Просил взаймы, но всегда получал в зубы.
41. Вылезал из кожи, чтобы залезть в долги.
42. Патент импотента.
43. Эксгумация захороненных идей.
44. Лучше сидеть в старом офисе, чем на новых нарах.
45. Одни шьют дело, другие без дела зашиваются.
46. Сначала мотал головой, потом - срок.
47. Непостоянный член постоянной комиссии.
48. Мотай на ус, чтобы не мотать срок.
49. Оперуполномоченный - опер упал намоченный.
50. Умысел под видом заблуждения есть корысть или преступление.
51. Готовил франшизу, а получилась полная "шиза" (Франшиза - освобождение страховщика от возмещения убытков, не превышающих опр. размера)
52. Не всякий форвард может заключить форвардную сделку.
53. Фьючерс не ишак - его не навьючишь (Фьючерс - биржевая сделка)
54. Навьюченный фьючерс.
НЕЖДАННЫЙ ПАССАЖ (случаи из жизни и практики)
1. Из милицейского протокола 50-х годов: "Гр. Х. обвиняется в том, что он, находясь в кинотеатре, из хулиганских побуждений громко испортил воздух, т.е. пернул".
2. "Распишитесь в ознакомлении протокола допроса", - обращается следователь к обвиняемому.- Я отказываюсь это делать, - отвечает тот. - Тогда напишите, что Вы отказываетесь от подписи и распишитесь в этом, - говорит следователь. Обвиняемый пишет: "От подписи данного протокола отказываюсь" и расписывается.
3. Выдержка из Постановления: "…в возбуждении уголовного дела по факту выпускания воздуха из шин отказать по ст.5 п.2. УПК РСФСР". (Суть дела: подросток из хулиганских побуждений продырявил ножом автошины).
4. Из милицейского протокола: "… после того, как собака обнюхала "вещьдоки", кинолог направил ее по нужному следу".
5. Била ли Вас Ваша дочь? - спрашивает судья потерпевшую (старушку). Да за что же! - отвечает та, - Ну, ударит раз-другой…
6. Из заявления клиента: "Отец и мать развелись. В брак моя мать вступала с однокомнатной квартирой…".
7. Ваша честь, - обращается истец к судье накануне 2001 года, - когда, наконец, будет рассмотрено наше дело? - В следующем столетии, - отвечает судья.
8. Из производственной характеристики: Петров по работе характеризуется положительно, однако были случаи появления на работе в нетрезвом виде, гонял начальника, пытался избить…
9. Выдержка из Постановления о назначении экспертизы: "… проведение порнографической экспертизы поручить порнографу…".
10. Свидетель на вопрос судьи: "Где Вы проживаете?", - отвечает: "Живу, конечно".
11. Из милицейской сводки: В период с 19.01.88 г. по 28.10.88 г. обнаружил в своей квартире отсутствие денег.
12. Обращение в жалобе: "Дорогие, но малопочтенные, товарищи…".
13. Из показаний: Муж гоняет свою жену вокруг дома с топором в руках в течение нескольких лет.
14. Из высказываний Махно: Мои денежные знаки обеспечиваются шкурой того, кто их не примет.
Caveo non timeo - остерегаюсь, но не страшусь.
ФРИВОЛЬНОСТИ "ЦИЦЕРОНА"
1. Правохлебатель - студент юрфака.
2. Клаузула в клеймсах - это вам не жопа в памперсах (Клаузула - условие, оговорка, пункт...; Клеймсы - претензии, требования).
3. Рассчитывал на рамбурс (оплата), а получил канделябром.
4. Говорил, что принципал, а в глазах у всех упал.
5. Тайм-чартер вовсе не бартер (Тайм-чартер - фрахт судна или его части).
6. Прибыл с делегацией, а убыл с релегацией (высылка).
7. Во, какая псефизма (постановление народного собрания в Др. Греции).
8. Этот худой хмырь полный его товарищ (по договору простого товарищества).
9. Лучше быть миллионером, чем простым акционером.
10. Совершил такую фидуцию, что впал в прострацию (Фидуция - сделка, основанная на доверии - напр., Траст).
11. Онкольная сделка (форма кредита) для запойных посиделок.
12. Милицию встретишь везде, только не там, где нужно.
13. Сценка из жизни пращуров: Представляешь, Гертруда, - говорит женщина своей подруге, - у этого педеля оказался такой большой пекулий! (Педель - служитель при суде, надзиратель; Пекулий - собственность /имущество/, передаваемое в пользование)
14. Просрачка кредитора.
15. Расписька заемщика.
16. Совершил контрафакцию (незаконное использование товарных знаков...) - заработал сатисфакцию.
17. Диффамация (распространение позорящих сведений) о дефлорации.
18. Такой простой вексель, а какие сложные проблемы создал.
19. Нижняя палата дошла до верхнего предела маразма.
20. Обмен потребителей.
21. Налоговая поллюция.
22. Потравка к закону.
23. Рассрачка долга.
24. Триллер "Ужасы страховой компании".
25. Выпупная цена.
26. Сходить по муниципальной нужде.
27. Писальщик законов.
28. Оферта придурка вылилась в трансакцию идиотов (Оферта - предложение; трансакция - соглашение, сделка).
29. На выговор начальника он вынес тому приговор.
30. Выговаривая, не приговаривай.
31. Вынося приговор, заработал выговор.
32. Скурьвившийся курьер.
33. Акцессорный (дополнительный) договор подписал как приговор.
34. Интержопа - гомосексуалист, специализирующийся на иностранцах.
35. Интерпол, а какой грязный.
36. Публичная оферта - это не публичная девка, с ней не поторгуешься.
37. Инспирация инсинуации (Инспирация - вдохновение, внушение, подстрекательство; инсинуация - клеветническое измышление).
38. Нам Указ не указ.
39. Иногда и добрые слова бывают сильнее сурового приговора.
40. Просил взаймы, но всегда получал в зубы.
41. Вылезал из кожи, чтобы залезть в долги.
42. Патент импотента.
43. Эксгумация захороненных идей.
44. Лучше сидеть в старом офисе, чем на новых нарах.
45. Одни шьют дело, другие без дела зашиваются.
46. Сначала мотал головой, потом - срок.
47. Непостоянный член постоянной комиссии.
48. Мотай на ус, чтобы не мотать срок.
49. Оперуполномоченный - опер упал намоченный.
50. Умысел под видом заблуждения есть корысть или преступление.
51. Готовил франшизу, а получилась полная "шиза" (Франшиза - освобождение страховщика от возмещения убытков, не превышающих опр. размера)
52. Не всякий форвард может заключить форвардную сделку.
53. Фьючерс не ишак - его не навьючишь (Фьючерс - биржевая сделка)
54. Навьюченный фьючерс.
НЕЖДАННЫЙ ПАССАЖ (случаи из жизни и практики)
1. Из милицейского протокола 50-х годов: "Гр. Х. обвиняется в том, что он, находясь в кинотеатре, из хулиганских побуждений громко испортил воздух, т.е. пернул".
2. "Распишитесь в ознакомлении протокола допроса", - обращается следователь к обвиняемому.- Я отказываюсь это делать, - отвечает тот. - Тогда напишите, что Вы отказываетесь от подписи и распишитесь в этом, - говорит следователь. Обвиняемый пишет: "От подписи данного протокола отказываюсь" и расписывается.
3. Выдержка из Постановления: "…в возбуждении уголовного дела по факту выпускания воздуха из шин отказать по ст.5 п.2. УПК РСФСР". (Суть дела: подросток из хулиганских побуждений продырявил ножом автошины).
4. Из милицейского протокола: "… после того, как собака обнюхала "вещьдоки", кинолог направил ее по нужному следу".
5. Била ли Вас Ваша дочь? - спрашивает судья потерпевшую (старушку). Да за что же! - отвечает та, - Ну, ударит раз-другой…
6. Из заявления клиента: "Отец и мать развелись. В брак моя мать вступала с однокомнатной квартирой…".
7. Ваша честь, - обращается истец к судье накануне 2001 года, - когда, наконец, будет рассмотрено наше дело? - В следующем столетии, - отвечает судья.
8. Из производственной характеристики: Петров по работе характеризуется положительно, однако были случаи появления на работе в нетрезвом виде, гонял начальника, пытался избить…
9. Выдержка из Постановления о назначении экспертизы: "… проведение порнографической экспертизы поручить порнографу…".
10. Свидетель на вопрос судьи: "Где Вы проживаете?", - отвечает: "Живу, конечно".
11. Из милицейской сводки: В период с 19.01.88 г. по 28.10.88 г. обнаружил в своей квартире отсутствие денег.
12. Обращение в жалобе: "Дорогие, но малопочтенные, товарищи…".
13. Из показаний: Муж гоняет свою жену вокруг дома с топором в руках в течение нескольких лет.
14. Из высказываний Махно: Мои денежные знаки обеспечиваются шкурой того, кто их не примет.
отрывок из Война и Мир...Перечитай теперь этот отрывок через строчку!
прикольно!
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
прикольно!
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Мужикам на заметку. Как жену в Измене уличить !!!
Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!
Кроме того:
- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...
- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.
- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.
- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.
- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...
- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.
- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.
- У ваших детей не ваше отчество.
- Под вашим балконом постоянно лужа крови...
- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...
- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?"
- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:
Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.
Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!
Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!
Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.
Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у неё назначено свидание с любовником!
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
А вообще - да ну на фиг! Уличать ещё её!
Как порадовать любимого в праздник, если он компьютерщик?
Статья настоятельно рекомендуется для прочтения самоотверженным женам и подругам всех компьютерщиков.
Дорогие мужчины, в ваших интересах, если ваша любимая случайно обнаружит эту статью накануне 23 февраля или вашего дня рождения.
Для кого мы выбираем подарок
Если...
ваш любимый человек, придя с работы, кричит не "Дорогая, где ужин", а "Ты видела новый обзор на iXBT?" или "У меня сегодня такой глюк интересный случился..."
утром, до того как пойти в туалет, он включает компьютер, а вечером это последнее, что он выключает
вас уже не пугают фразы типа "всю ночь трахался с этой проклятой мамкой"
вам не мешает спать ни гул десятка вентиляторов, ни стук по клавиатуре, а размеренное щелканье мышью даже убаюкивает
ваш телефон занят круглосуточно, если конечно ваша квартира не подключена к какой-нибудь домовой сети
его потертые джинсы на известных местах несут в себе следы долгих и глубоких раздумий
в течение рабочего дня на вас по ICQ пачками валятся ссылки на обзоры компьютерной техники и прайсы интернет-магазинов с комментарием "смотри, какая классная штуковина", а вечером того же дня благоверный жалуется, что его загрузили работой по самые уши
иногда он приходит поздно ночью с красными глазами и покрытый толстым слоем едкой черной пыли, которую не берет никакой Тайд, и это не означает, что он проводил время с друзьями в гараже - скорее всего, менял какую-нибудь труднодоступную запчасть в сервере
показывая вам картинку с прелестной обнаженной девушкой, расположившейся возле компьютера, он тыкает пальцем в железный ящик у нее между ног и делится впечатлением: "смотри, какой корпус классный!" и вы знаете, что это вовсе не о девушке
в отпуске он не может равнодушно пройти мимо Интернет-кафе, при этом его взгляд становится мечтательным, руки подергиваются в попытке нащупать клавиатуру, а ноги сами несут прямо к двери...
...поздравляю, вы живете с компьютерщиком. Не важно, программист он, сисадмин, дизайнер или начальник отдела АСУ. Если вы живете в России, то весьма вероятно, он успешно совмещает все эти и многие другие функции. Он компьютерщик, и это диагноз. Болезнь неизлечима, и, более того, весьма заразна. Но жить с этим можно.
Наивны те женщины, которые полагают, что для удержания компьютерщика достаточно вовремя предложить ему сосиску с пивом и изредка смахивать с него пыль. Доставить ему истинное наслаждение очень просто и неимоверно сложно одновременно. Удачный повод - любой праздник, будь то день Святого Валентина или 23 февраля, Новый Год или день рождения.
Нет, его душу не тронут ни бритва, ни туалетная вода от Hugo Boss, ни новая рубашка (а чем старая плоха?), ни даже собственноручно вами вышитая салфеточка "чтобы прикрыть эту страшную железяку в углу". Ну, в крайнем случае - электрическая зубная щетка. Но только такая, которую можно подключить к компьютеру, чтобы она сама заказывала посредством Интернет закончившуюся зубную пасту.
Итак, чтобы по-настоящему порадовать компьютерщика, нужно сделать ему сюрприз и купить высокотехнологичный (проще говоря, компьютерный) подарок. Это очень просто. Но подарок должен ему действительно понравится. Это уже гораздо сложнее.
Как выбирать
Первое и общее правило при покупке любой вещи - никогда не покупайте самое дешевое! Упаси вас господи пойти в магазин и купить первую попавшуюся штуковину у девушки с красочным рекламным плакатом. Даже если в подарок вам дадут коврик с Гарри Поттером. Вы же не покупаете себе косметику неизвестной китайской фирмы, не взирая ни на какие "спецпредложения".
Второе правило - не все компьютерные "запчасти" совместимы. К примеру, о процессорах. Если вы часто слышите слова "AMD" или "Athlon", на вашем домашнем компьютере установлен датчик температуры, а вентилятором размером с суповую тарелку вас просто сносит в противоположный от системного блока угол, то вряд ли вашего любимого порадует даже самый новый Pentium. Ну и пусть телевизор показывает, что без Пентиума ваш ребенок не научится складывать бумажные самолетики! Если все же настоите на своем, будьте готовы, что супруг тут же купит как минимум новую материнскую плату. А, скорее всего, еще и новый корпус (в этом так неудобно менять мамку, и вообще "какой дурак его купил, гадость такую"). Ну и видеокарту заодно приобретет, потому что она "морально устарела", хотя еще вчера он гордо хвастался ей перед друзьями.
Третье правило - обследуйте его компьютер. Возможно, у вашего любимого уже есть то, что вы хотите ему подарить. Или, о ужас, выбранная вами видеокарта хуже или дешевле (что примерно одно и то же) той, что у него установлена. Не знаете, как обследовать компьютер - обыщите то место, куда он складывает нераспакованные инструкции: сверху обычно лежат самые новые. Или загляните в кладовку и почитайте надписи на залежах коробок всех возможных форм и размеров.
Не стоит безоговорочно доверять продавцам в компьютерных магазинах. Видя, что дама не очень-то разбирается, ей запросто могут подсунуть залежавшийся неликвид. Правда, может помочь случайно брошенная фраза "мой муж работает сисадмином в налоговой инспекции вашего района", но весьма вероятно, что с этим сисадмином в магазине уже знакомы. Другой вариант - пойти именно в тот магазин, где обычно затоваривается ваш благоверный. Его там наверняка отлично знают и помнят, в том числе вкусы и предпочтения, однако легко могут ему проболтаться, и сюрприза у вас не получится.
Подарок рекомендуется выбирать по следующему нехитрому алгоритму:
Выберите, что это будет. Ваш любимый сам вам подскажет, что ему нужно. Прислушайтесь внимательней к его вечерней болтовне, откройте, наконец, те ссылки, что он вам так настойчиво шлет, или спросите у его друзей. Будьте готовы к тому, что предмет его мечтаний стоит больше вашей зарплаты за полгода. Тогда можно поискать аналог попроще, в несколько раз дешевле.
Выберите, какой фирмы и модели оно будет. Почитайте обзоры. Посмотрите, какая домашняя страница установлена у любимого, загляните в его закладки. Наверняка, найдете кучу сайтов с обзорами железа. Или просто наберите в поисковике, к примеру, "обзор джойстик". На этих же сайтах обязательно загляните в форумы и конференции.
Если вам что-то непонятно, смело заходите на любой "железячный" форум и спрашивайте. По умолчанию, мужчины себя считают на порядок грамотнее в компьютерных вопросах, и обожают это демонстрировать. Поэтому на любой вопрос вы получите развернутый, подробный и понятный ответ. А если все-таки непонятно, то всегда можно спросить еще раз. Будьте осторожны, и не регистрируйтесь под своим реальным именем, иначе сюрприза не получится. В идеальном случае получите ответ от своего же возлюбленного.
Если в результате вашего невинного вопроса, к примеру, "что лучше - GeForce или Radeon" в форуме разразился страшный флэйм (проще говоря, мужики много ругаются), значит, вы задали один из риторических вопросов. В этом случае следует осторожно выяснить предпочтения вашего любимого, потому что однозначного ответа на эти вопросы нет.
Итак, вы сделали выбор. Теперь зайдите на сайт производителя, и загляните в конференции. Спросите, нет ли проблем с выбранным устройством. Уверяю, получите массу комплиментов. Ах, если бы вы только знали, как обзавидовались все мужики моему любимому на форуме известного производителя джойстиков, куда я обратилась с простым вопросом: "А правда ли, что с чипсетами VIA глючит руль модели ХХХ?" с комментарием, что хочу сделать подарок другу. Кстати, хороший способ знакомства с компьютерщиками, если ваш вам уже надоел
Если на сайте производителя отсутствует форум, наберите в поисковике "модель ХХХ ремонт" или "модель ХХХ проблема", и сразу поймете, правильно ли сделан выбор.
Выберите магазин. Нет смысла бегать по магазинам города в поисках выбранного подарка. Даже если вы живете в уездном городе N, у любого мало-мальски себя уважающего компьютерного магазина есть сайт с прайс-листом. Если вашего подарка нет ни в одном прайс-листе, узнайте, могут ли его привезти под заказ. Будьте настойчивее. Узнайте, кто является поставщиком, и посмотрите наличие на сайте поставщика. Если есть, пусть только попробуют отказаться. В этом случае имеют право попросить некоторую предоплату.
Учитывая, что компьютерные "прибамбасы" бывают весьма внушительных для дамы размеров и веса, рекомендуется пользоваться интернет-магазинами с доставкой.
Продавец может быть не прав. Если вдруг он вас отговаривает, или заверяет, что такой вещи в природе не существует, смело обрушивайте на него весь поток новоприобретенных знаний. Он впадет в транс и быстро принесет вам то, что требуется.
Получая товар, проверьте как минимум комплектацию по описанию в Интернете. Очень может быть, что вам "забудут" положить бесплатно прилагающуюся компьютерную игру, к примеру. По возможности, проверьте функциональность.
Что выбирать:
Чем больше в новом устройстве кнопочек, ручек, джойстиков и экранчиков, тем лучше. Желательно, чтобы устройство можно было подключить к компьютеру и тут же скачать и установить новый драйвер. Идеальный вариант - если можно перепрошить БИОС! (Если в устройстве имеется БИОС, его почти наверняка можно перепрошить, и лучше не спрашивайте, что это за зверь такой). Учтите - "навороченность" устройства обратно пропорциональна вниманию, которое будет уделено лично вам. Если вы хотите избавиться от любимого на все праздничные дни, чтобы спокойно сходить с подругами на мужской стриптиз, подарите ему штуковину, для которой можно писать программы. Ну, или новую компьютерную игру.
По моим наблюдениям, у компьютерщика вызывает бурный восторг даже швейная машинка, если ее можно программировать. А уж если можно к компьютеру подключить... да еще на ней и Win CE установлена! Дом будет просто завален экзотической вышивкой. Вот только удовольствие это далеко не дешевое. Кстати, если хотите приучить любимого к приготовлению пищи, вам наверняка поможет кухонный комбайн, только непременно самый хитрый и навороченный, и чтобы рецепты сам в интернете искал. То же можно сказать о любой бытовой технике, будь то микроволновка, духовка или стиральная машина. Компьютерщик всегда готов поучаствовать в ведении домашнего хозяйства, если для этого требуется что-нибудь запрограммировать или, хотя бы, разобраться в десятке непонятных кнопок.
Если ваш любимый не мыслит жизни без ежевечерних игрищ с компьютером, подарок ему выбрать легко - только присмотритесь, какие игрушки он любит. Если вокруг люстры висят многочисленные бомбардировщики-истребители - подарите ему джойстик. Если по вечерам спасу нет от визга тормозов и шума двигателя, отличный подарок - руль, лучше всего с обратной связью (ну и пусть соседи думают, что началось землетрясение, ну и что, что в обычной машине отдача меньше). Можно подарить коробочную версию продолжения его любимой игрушки. Детскому восторгу вашего большого ребенка не будет предела.
Дизайнеру можно подарить трекбол, планшет, цветной принтер или хороший сканер. Только не дарите ему LCD-монитор из соображений "меньше места занимает".
Программист, весьма может быть, не откажется от чего-то вроде многотомника Кнута "Искусство программирования".
Сисадмин со стажем с ностальгией всплакнет над лицензионной коробочной версией "Windows 3.11" и положит ее в красивое место за стеклом, все равно, что свою детскую фотографию.
Любому компьютерщику всегда понравится флэшдрайв с хорошим запасом памяти или футболка с надписью "Виндоуз мастдай" (можно по вкусу добавить "Linux forever" или "Unix forever").
В общем и целом, можно предложить следующие варианты:
Скромные (экономичные) подарки (до 100 у.е.)
Мышь (лучше оптическая, еще лучше - беспроводная оптическая), клавиатура, компьютерная игра, книга, флэшдрайв, наушники, микрофон, геймпад, футболка с прикольной компьютерной надписью.
Серьезные подарки (100-300 у.е.)
Руль, принтер, джойстик, видеокарта, звуковая карточка, процессор, жесткий диск, модем, карманный компьютер, клавиатура или модем для карманного компьютера, сотовый телефон, МР3-плеер, DVD-ROM, CD или DVD-RW, набор акустики.
Очень Дорогие Подарки
Дорогой карманный компьютер, дорогой сотовый телефон, ноутбук, монитор, цифровой фотоаппарат.
Список можно продолжать до бесконечности.
Итоги
Весьма вероятно, что, пройдя нелегкую процедуру выбора подарка для компьютерщика, вы и сами станете неплохим специалистом и начнете ориентироваться в сложном и запутанном мире современной техники. К примеру, автор этой статьи теперь хорошо разбирается в рулях с обратной связью, МР3-плеерах и цветным принтерах.
Будьте готовы и к тому, что ваш растроганный до слез компьютерщик подарит вам на восьмое марта самую крутую видеокарту, с трудом оторвав ее от сердца, даже если вы не играете в компьютерные игры или у вас и вовсе нет компьютера.
Ну а если сделать хороший подарок любимому компьютерщику вам кажется слишком сложным, попробуйте просто стать к нему ближе. Пожалейте и выслушайте бедолагу, когда он пожалуется, что шеф снова не дает проапгрейдить компьютер. Посочувствуйте, что новый процессор никак не хочет разгоняться. А когда вечером, склонив вам на плечо уставшую голову, он, засыпая, пробурчит про себя "опять глючит видеокарточка (звуковушка, модем, принтер, сканер, джойстик)", шепните ему: "попробуй переустановить драйвер". Поверьте, он это оценит! Почитайте компьютерные новости, вверните хоть одно подходящее слово, разделите восторг от очередной "классной штуки" и он простит вам и подгоревший ужин, и нестиранную рубашку.
Послушайте его, в конце концов, это может быть даже интересно!
Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!
Кроме того:
- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...
- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.
- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.
- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.
- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...
- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.
- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.
- У ваших детей не ваше отчество.
- Под вашим балконом постоянно лужа крови...
- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...
- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?"
- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:
Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.
Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!
Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!
Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.
Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у неё назначено свидание с любовником!
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
А вообще - да ну на фиг! Уличать ещё её!
Как порадовать любимого в праздник, если он компьютерщик?
Статья настоятельно рекомендуется для прочтения самоотверженным женам и подругам всех компьютерщиков.
Дорогие мужчины, в ваших интересах, если ваша любимая случайно обнаружит эту статью накануне 23 февраля или вашего дня рождения.
Для кого мы выбираем подарок
Если...
ваш любимый человек, придя с работы, кричит не "Дорогая, где ужин", а "Ты видела новый обзор на iXBT?" или "У меня сегодня такой глюк интересный случился..."
утром, до того как пойти в туалет, он включает компьютер, а вечером это последнее, что он выключает
вас уже не пугают фразы типа "всю ночь трахался с этой проклятой мамкой"
вам не мешает спать ни гул десятка вентиляторов, ни стук по клавиатуре, а размеренное щелканье мышью даже убаюкивает
ваш телефон занят круглосуточно, если конечно ваша квартира не подключена к какой-нибудь домовой сети
его потертые джинсы на известных местах несут в себе следы долгих и глубоких раздумий
в течение рабочего дня на вас по ICQ пачками валятся ссылки на обзоры компьютерной техники и прайсы интернет-магазинов с комментарием "смотри, какая классная штуковина", а вечером того же дня благоверный жалуется, что его загрузили работой по самые уши
иногда он приходит поздно ночью с красными глазами и покрытый толстым слоем едкой черной пыли, которую не берет никакой Тайд, и это не означает, что он проводил время с друзьями в гараже - скорее всего, менял какую-нибудь труднодоступную запчасть в сервере
показывая вам картинку с прелестной обнаженной девушкой, расположившейся возле компьютера, он тыкает пальцем в железный ящик у нее между ног и делится впечатлением: "смотри, какой корпус классный!" и вы знаете, что это вовсе не о девушке
в отпуске он не может равнодушно пройти мимо Интернет-кафе, при этом его взгляд становится мечтательным, руки подергиваются в попытке нащупать клавиатуру, а ноги сами несут прямо к двери...
...поздравляю, вы живете с компьютерщиком. Не важно, программист он, сисадмин, дизайнер или начальник отдела АСУ. Если вы живете в России, то весьма вероятно, он успешно совмещает все эти и многие другие функции. Он компьютерщик, и это диагноз. Болезнь неизлечима, и, более того, весьма заразна. Но жить с этим можно.
Наивны те женщины, которые полагают, что для удержания компьютерщика достаточно вовремя предложить ему сосиску с пивом и изредка смахивать с него пыль. Доставить ему истинное наслаждение очень просто и неимоверно сложно одновременно. Удачный повод - любой праздник, будь то день Святого Валентина или 23 февраля, Новый Год или день рождения.
Нет, его душу не тронут ни бритва, ни туалетная вода от Hugo Boss, ни новая рубашка (а чем старая плоха?), ни даже собственноручно вами вышитая салфеточка "чтобы прикрыть эту страшную железяку в углу". Ну, в крайнем случае - электрическая зубная щетка. Но только такая, которую можно подключить к компьютеру, чтобы она сама заказывала посредством Интернет закончившуюся зубную пасту.
Итак, чтобы по-настоящему порадовать компьютерщика, нужно сделать ему сюрприз и купить высокотехнологичный (проще говоря, компьютерный) подарок. Это очень просто. Но подарок должен ему действительно понравится. Это уже гораздо сложнее.
Как выбирать
Первое и общее правило при покупке любой вещи - никогда не покупайте самое дешевое! Упаси вас господи пойти в магазин и купить первую попавшуюся штуковину у девушки с красочным рекламным плакатом. Даже если в подарок вам дадут коврик с Гарри Поттером. Вы же не покупаете себе косметику неизвестной китайской фирмы, не взирая ни на какие "спецпредложения".
Второе правило - не все компьютерные "запчасти" совместимы. К примеру, о процессорах. Если вы часто слышите слова "AMD" или "Athlon", на вашем домашнем компьютере установлен датчик температуры, а вентилятором размером с суповую тарелку вас просто сносит в противоположный от системного блока угол, то вряд ли вашего любимого порадует даже самый новый Pentium. Ну и пусть телевизор показывает, что без Пентиума ваш ребенок не научится складывать бумажные самолетики! Если все же настоите на своем, будьте готовы, что супруг тут же купит как минимум новую материнскую плату. А, скорее всего, еще и новый корпус (в этом так неудобно менять мамку, и вообще "какой дурак его купил, гадость такую"). Ну и видеокарту заодно приобретет, потому что она "морально устарела", хотя еще вчера он гордо хвастался ей перед друзьями.
Третье правило - обследуйте его компьютер. Возможно, у вашего любимого уже есть то, что вы хотите ему подарить. Или, о ужас, выбранная вами видеокарта хуже или дешевле (что примерно одно и то же) той, что у него установлена. Не знаете, как обследовать компьютер - обыщите то место, куда он складывает нераспакованные инструкции: сверху обычно лежат самые новые. Или загляните в кладовку и почитайте надписи на залежах коробок всех возможных форм и размеров.
Не стоит безоговорочно доверять продавцам в компьютерных магазинах. Видя, что дама не очень-то разбирается, ей запросто могут подсунуть залежавшийся неликвид. Правда, может помочь случайно брошенная фраза "мой муж работает сисадмином в налоговой инспекции вашего района", но весьма вероятно, что с этим сисадмином в магазине уже знакомы. Другой вариант - пойти именно в тот магазин, где обычно затоваривается ваш благоверный. Его там наверняка отлично знают и помнят, в том числе вкусы и предпочтения, однако легко могут ему проболтаться, и сюрприза у вас не получится.
Подарок рекомендуется выбирать по следующему нехитрому алгоритму:
Выберите, что это будет. Ваш любимый сам вам подскажет, что ему нужно. Прислушайтесь внимательней к его вечерней болтовне, откройте, наконец, те ссылки, что он вам так настойчиво шлет, или спросите у его друзей. Будьте готовы к тому, что предмет его мечтаний стоит больше вашей зарплаты за полгода. Тогда можно поискать аналог попроще, в несколько раз дешевле.
Выберите, какой фирмы и модели оно будет. Почитайте обзоры. Посмотрите, какая домашняя страница установлена у любимого, загляните в его закладки. Наверняка, найдете кучу сайтов с обзорами железа. Или просто наберите в поисковике, к примеру, "обзор джойстик". На этих же сайтах обязательно загляните в форумы и конференции.
Если вам что-то непонятно, смело заходите на любой "железячный" форум и спрашивайте. По умолчанию, мужчины себя считают на порядок грамотнее в компьютерных вопросах, и обожают это демонстрировать. Поэтому на любой вопрос вы получите развернутый, подробный и понятный ответ. А если все-таки непонятно, то всегда можно спросить еще раз. Будьте осторожны, и не регистрируйтесь под своим реальным именем, иначе сюрприза не получится. В идеальном случае получите ответ от своего же возлюбленного.
Если в результате вашего невинного вопроса, к примеру, "что лучше - GeForce или Radeon" в форуме разразился страшный флэйм (проще говоря, мужики много ругаются), значит, вы задали один из риторических вопросов. В этом случае следует осторожно выяснить предпочтения вашего любимого, потому что однозначного ответа на эти вопросы нет.
Итак, вы сделали выбор. Теперь зайдите на сайт производителя, и загляните в конференции. Спросите, нет ли проблем с выбранным устройством. Уверяю, получите массу комплиментов. Ах, если бы вы только знали, как обзавидовались все мужики моему любимому на форуме известного производителя джойстиков, куда я обратилась с простым вопросом: "А правда ли, что с чипсетами VIA глючит руль модели ХХХ?" с комментарием, что хочу сделать подарок другу. Кстати, хороший способ знакомства с компьютерщиками, если ваш вам уже надоел
Если на сайте производителя отсутствует форум, наберите в поисковике "модель ХХХ ремонт" или "модель ХХХ проблема", и сразу поймете, правильно ли сделан выбор.
Выберите магазин. Нет смысла бегать по магазинам города в поисках выбранного подарка. Даже если вы живете в уездном городе N, у любого мало-мальски себя уважающего компьютерного магазина есть сайт с прайс-листом. Если вашего подарка нет ни в одном прайс-листе, узнайте, могут ли его привезти под заказ. Будьте настойчивее. Узнайте, кто является поставщиком, и посмотрите наличие на сайте поставщика. Если есть, пусть только попробуют отказаться. В этом случае имеют право попросить некоторую предоплату.
Учитывая, что компьютерные "прибамбасы" бывают весьма внушительных для дамы размеров и веса, рекомендуется пользоваться интернет-магазинами с доставкой.
Продавец может быть не прав. Если вдруг он вас отговаривает, или заверяет, что такой вещи в природе не существует, смело обрушивайте на него весь поток новоприобретенных знаний. Он впадет в транс и быстро принесет вам то, что требуется.
Получая товар, проверьте как минимум комплектацию по описанию в Интернете. Очень может быть, что вам "забудут" положить бесплатно прилагающуюся компьютерную игру, к примеру. По возможности, проверьте функциональность.
Что выбирать:
Чем больше в новом устройстве кнопочек, ручек, джойстиков и экранчиков, тем лучше. Желательно, чтобы устройство можно было подключить к компьютеру и тут же скачать и установить новый драйвер. Идеальный вариант - если можно перепрошить БИОС! (Если в устройстве имеется БИОС, его почти наверняка можно перепрошить, и лучше не спрашивайте, что это за зверь такой). Учтите - "навороченность" устройства обратно пропорциональна вниманию, которое будет уделено лично вам. Если вы хотите избавиться от любимого на все праздничные дни, чтобы спокойно сходить с подругами на мужской стриптиз, подарите ему штуковину, для которой можно писать программы. Ну, или новую компьютерную игру.
По моим наблюдениям, у компьютерщика вызывает бурный восторг даже швейная машинка, если ее можно программировать. А уж если можно к компьютеру подключить... да еще на ней и Win CE установлена! Дом будет просто завален экзотической вышивкой. Вот только удовольствие это далеко не дешевое. Кстати, если хотите приучить любимого к приготовлению пищи, вам наверняка поможет кухонный комбайн, только непременно самый хитрый и навороченный, и чтобы рецепты сам в интернете искал. То же можно сказать о любой бытовой технике, будь то микроволновка, духовка или стиральная машина. Компьютерщик всегда готов поучаствовать в ведении домашнего хозяйства, если для этого требуется что-нибудь запрограммировать или, хотя бы, разобраться в десятке непонятных кнопок.
Если ваш любимый не мыслит жизни без ежевечерних игрищ с компьютером, подарок ему выбрать легко - только присмотритесь, какие игрушки он любит. Если вокруг люстры висят многочисленные бомбардировщики-истребители - подарите ему джойстик. Если по вечерам спасу нет от визга тормозов и шума двигателя, отличный подарок - руль, лучше всего с обратной связью (ну и пусть соседи думают, что началось землетрясение, ну и что, что в обычной машине отдача меньше). Можно подарить коробочную версию продолжения его любимой игрушки. Детскому восторгу вашего большого ребенка не будет предела.
Дизайнеру можно подарить трекбол, планшет, цветной принтер или хороший сканер. Только не дарите ему LCD-монитор из соображений "меньше места занимает".
Программист, весьма может быть, не откажется от чего-то вроде многотомника Кнута "Искусство программирования".
Сисадмин со стажем с ностальгией всплакнет над лицензионной коробочной версией "Windows 3.11" и положит ее в красивое место за стеклом, все равно, что свою детскую фотографию.
Любому компьютерщику всегда понравится флэшдрайв с хорошим запасом памяти или футболка с надписью "Виндоуз мастдай" (можно по вкусу добавить "Linux forever" или "Unix forever").
В общем и целом, можно предложить следующие варианты:
Скромные (экономичные) подарки (до 100 у.е.)
Мышь (лучше оптическая, еще лучше - беспроводная оптическая), клавиатура, компьютерная игра, книга, флэшдрайв, наушники, микрофон, геймпад, футболка с прикольной компьютерной надписью.
Серьезные подарки (100-300 у.е.)
Руль, принтер, джойстик, видеокарта, звуковая карточка, процессор, жесткий диск, модем, карманный компьютер, клавиатура или модем для карманного компьютера, сотовый телефон, МР3-плеер, DVD-ROM, CD или DVD-RW, набор акустики.
Очень Дорогие Подарки
Дорогой карманный компьютер, дорогой сотовый телефон, ноутбук, монитор, цифровой фотоаппарат.
Список можно продолжать до бесконечности.
Итоги
Весьма вероятно, что, пройдя нелегкую процедуру выбора подарка для компьютерщика, вы и сами станете неплохим специалистом и начнете ориентироваться в сложном и запутанном мире современной техники. К примеру, автор этой статьи теперь хорошо разбирается в рулях с обратной связью, МР3-плеерах и цветным принтерах.
Будьте готовы и к тому, что ваш растроганный до слез компьютерщик подарит вам на восьмое марта самую крутую видеокарту, с трудом оторвав ее от сердца, даже если вы не играете в компьютерные игры или у вас и вовсе нет компьютера.
Ну а если сделать хороший подарок любимому компьютерщику вам кажется слишком сложным, попробуйте просто стать к нему ближе. Пожалейте и выслушайте бедолагу, когда он пожалуется, что шеф снова не дает проапгрейдить компьютер. Посочувствуйте, что новый процессор никак не хочет разгоняться. А когда вечером, склонив вам на плечо уставшую голову, он, засыпая, пробурчит про себя "опять глючит видеокарточка (звуковушка, модем, принтер, сканер, джойстик)", шепните ему: "попробуй переустановить драйвер". Поверьте, он это оценит! Почитайте компьютерные новости, вверните хоть одно подходящее слово, разделите восторг от очередной "классной штуки" и он простит вам и подгоревший ужин, и нестиранную рубашку.
Послушайте его, в конце концов, это может быть даже интересно!
* Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестится): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли?
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестится): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли?
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый
- то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так
что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте.
Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит
он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга
ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
4. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый
- то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так
что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте.
Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит
он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга
ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
4. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША
- Миша, - сказал Валерий Иваныч, подливая другу водочки. - Вот ты говоришь, что русский народ прагматичный, озабоченный, грубый, а ведь вовсе не так. Моя бабушка в голодные годы ни одной картофельной шелухи не выбросила - все соседке в еду подкладывала, а зато она бабушке никогда мусора в щи не кидала. Видишь, какая взаимовыручка! И так во всём.
- Да ты что, Валера, - покачал головой Миша, чокаясь с другом, - будешь на улице от инфаркта концы отдавать - никто пальцем не пошевелит, а чуть зазеваешься, еще и разденут. Такой дpянной народишко, я жизнь прожил - уж ты мне поверь.
- Нет, старик, сколько себя помню - то какого-нибудь обoлтуса на работе прикроешь, когда по пьянке прогуляет, то тебе доски для дачи из цеха вынесут, то на месяц друзья из другого города навалятся, так им потом дочку на каникулы в отместку подкинешь. Все готовы на помощь придти: ты нас с америкашками не ровняй - эти французы за глоток воды удaвятся!
Друзья осоловели, откинулись на подушки дивана и закурили. Постепенно языки стали заплетаться, а пепел от сигареток копился и тлеющей трубочкой сыпался на ковер. Проснулись они от жара и истошных криков. В квартиру уже ломились соседи - кто с пивом, кто с кофейником, кто прямо с кастрюлей борща. Не успели еще пожарные защитные штаны натянуть, как комнатку по уши затопили вместе с поджигателями.
- Ну, что ты скажешь, Миша? - отфыркиваясь от помоев, спросил потом друга хозяин пожарища. - Кто был прав? Смотри, как все соседи моментально прискакали, дверь вышибли, огонь залили и нас, старых пьяных дyрaкoв, от смерти спасли. Теперь я с ними вовек не рассчитаюсь. А знаешь что, подарю-ка я Степанычу из 20-ой квартиры свой видак - ему самому себе ни в жисть не купить, а Ваське Филинову часы серебряные дедушкины отдам. Они у меня в маминой шкатулке лежат. Там еще мамин браслет - его можно Наташке отнести: видел, как она целый бак с компотом на ковер вылила?
- Да, проверили так проверили, прямо как специально вышло. Все-таки ты оказался прав, наш народ не даст пропасть. И я твоему соседу, который мои ботинки и брюки тушил, хочу свой кожаный бумажник презентовать, мне его недавно на юбилей преподнесли. Валер, ты моего бумажника не видел? Помню, я его перед зеркалом в коридоре положил...
- Нет, а ты не видел, где мамина шкатулка, вроде на тумбочке стояла? И видака нету. Вот нeгoдяи! В милицию позвоню, ей-богу!
- Позвони-позвони, немедленно позвони и скажи, что у тебя еще и телефон спёрли: здесь на столике радиотелефон лежал, я по нему жене звонил.
- Да уж, Миша, ты тоже оказался прав. Так кто из нас спор-то выиграл, не пойму? У нас тут водочка еще оставалась - давай-ка выпьем за феномен «загадочная русская душа»! Ё-моё, а где же наша бутылка??
(с) Инна САВЕЛЬЕВА
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить!
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Миша, - сказал Валерий Иваныч, подливая другу водочки. - Вот ты говоришь, что русский народ прагматичный, озабоченный, грубый, а ведь вовсе не так. Моя бабушка в голодные годы ни одной картофельной шелухи не выбросила - все соседке в еду подкладывала, а зато она бабушке никогда мусора в щи не кидала. Видишь, какая взаимовыручка! И так во всём.
- Да ты что, Валера, - покачал головой Миша, чокаясь с другом, - будешь на улице от инфаркта концы отдавать - никто пальцем не пошевелит, а чуть зазеваешься, еще и разденут. Такой дpянной народишко, я жизнь прожил - уж ты мне поверь.
- Нет, старик, сколько себя помню - то какого-нибудь обoлтуса на работе прикроешь, когда по пьянке прогуляет, то тебе доски для дачи из цеха вынесут, то на месяц друзья из другого города навалятся, так им потом дочку на каникулы в отместку подкинешь. Все готовы на помощь придти: ты нас с америкашками не ровняй - эти французы за глоток воды удaвятся!
Друзья осоловели, откинулись на подушки дивана и закурили. Постепенно языки стали заплетаться, а пепел от сигареток копился и тлеющей трубочкой сыпался на ковер. Проснулись они от жара и истошных криков. В квартиру уже ломились соседи - кто с пивом, кто с кофейником, кто прямо с кастрюлей борща. Не успели еще пожарные защитные штаны натянуть, как комнатку по уши затопили вместе с поджигателями.
- Ну, что ты скажешь, Миша? - отфыркиваясь от помоев, спросил потом друга хозяин пожарища. - Кто был прав? Смотри, как все соседи моментально прискакали, дверь вышибли, огонь залили и нас, старых пьяных дyрaкoв, от смерти спасли. Теперь я с ними вовек не рассчитаюсь. А знаешь что, подарю-ка я Степанычу из 20-ой квартиры свой видак - ему самому себе ни в жисть не купить, а Ваське Филинову часы серебряные дедушкины отдам. Они у меня в маминой шкатулке лежат. Там еще мамин браслет - его можно Наташке отнести: видел, как она целый бак с компотом на ковер вылила?
- Да, проверили так проверили, прямо как специально вышло. Все-таки ты оказался прав, наш народ не даст пропасть. И я твоему соседу, который мои ботинки и брюки тушил, хочу свой кожаный бумажник презентовать, мне его недавно на юбилей преподнесли. Валер, ты моего бумажника не видел? Помню, я его перед зеркалом в коридоре положил...
- Нет, а ты не видел, где мамина шкатулка, вроде на тумбочке стояла? И видака нету. Вот нeгoдяи! В милицию позвоню, ей-богу!
- Позвони-позвони, немедленно позвони и скажи, что у тебя еще и телефон спёрли: здесь на столике радиотелефон лежал, я по нему жене звонил.
- Да уж, Миша, ты тоже оказался прав. Так кто из нас спор-то выиграл, не пойму? У нас тут водочка еще оставалась - давай-ка выпьем за феномен «загадочная русская душа»! Ё-моё, а где же наша бутылка??
(с) Инна САВЕЛЬЕВА
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить!
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой Галактике…
Звёздные Войны
Эпизод III
Месть ситхов
Война! Республика содрогается
под ударами беспощадного
повелителя ситхов графа Дуку.
Герои сражаются под
знаменами каждой из сторон.
Кольцо зла сомкнулось.
(Толкин отдыхает).
Дерзкая операция генерала
Гривуса увенчалась успехом:
ворвавшись в столицу
Республики, дроиды захватили
канцлера Императора, главу
собственной сепаратистской армии.
Пока сепаратистская армия
дроидов пытается отступить
из осаждённой столицы
с бесценным заложником,
два рыцаря-джедая
предпринимают отчаянную
попытку освободить канцлера
из сомнительного плена…
Глава I Мордобой космический
Звёздное небо (в шестой-то уже раз!). Камера спустилась как всегда вниз и попала прямо в космическую кучу малу. Два корабля странной доимперской конструкции пытались выполнять фигуры высшего пилотажа среди тучи металлических комаров. Мало того, что комары не отставали, так к ним ещё присоединились муходроиды. Изуродованные чьей-то неуёмной творческой фантазией экс-винги срочно отрастили дополнительную пару крыльев, чтобы не быть похожими на то, что было раньше.
Изображая космическую мухобойку, Энакин, в порыве желания помочь подбил корабль любимого учителя. Но Кеноби – истинный джедай, у него корабли летают без крыльев, астродроидов и иногда даже пилотов. А ещё он в огне не горит и в воде не тонет, но это мы, кажется, забегаем вперёд.
Итак, бескрылый Кеноби в сопровождении избранного мухобойщика влетел прямо в нужный ангар нужного корабля. Героически выскочив из истребителя и непринуждённо срубив на ходу парочку ходячих железяк, наш бравый джедай сказал:
- У меня плохое предчувствие.
Эни нахмурился. Когда-то он уже слышал эту роковую фразу… наверно, в далеком-далеком нетатуинском детстве, когда смотрел оригинальную трилогию. Принюхавшись, мухобоец многозначительно произнёс:
- Я чую графа Дуку.
- Я тоже. Чую. Никогда, старая зараза, носки не стирал, - подтвердил Кеноби, мысленно сожалея о забытом в храме противогазе, - Проверим чувства?
По своим свойствам галактический лифт подозрительно напоминал наш российский: то застревал между этажами без отключения электроэнергии, то путал «верх» и «низ», разве что только заборные слова были на общегалактическом. В конце концов джедаям удалось-таки найти самый верхний этаж, как и было задумано по сценарию.
* * *
На капитанский мостик вползло полумеханическое существо, жестоко согнутое пополам страшным радикулитом и кашлявшее как двадцать пять туберкулёзников в предсмертный период. Одним словом, жертва нездорового образа жизни.
- Доложите ситуацию, капитан.
- Два джедая нагло шарятся по кораблю и думают, что мы их не видим.
- Всё случилось, как и предсказывал Джордж Лукас.
* * *
После долгих и зрелищных прыжков по шахте лифта, Кеноби и Энакин с грохотом и отборными джедайскими матюками влетели в просторное помещение.
Заложник восседал на высоком троне посреди залы. Два джедая поднялись по ступенькам, пытаясь после небольшого приключения вспомнить хотя бы парочку приличных выражений.
- Ребята, вы бы осторожней шумели. Тут Дуку ходит, если что.
- Ничего, пусть только попробует сунуть свою толкинистскую рожу…
Граф Саруман не замедлил появиться. Перепрыгнув перила с грацией Бэтмена, он схватился за кривой меч, желая наказать двух нарушителей спокойствия. Начались уже ставшие традиционными танцы с использованием световых мечей, шестов и ленточек. Оби-Вана вырубили сразу же, свалив на него какую-то пристройку для пущего эффекта. После чего светлый джедай Эничка совершил ритуальное убийство злодея, отрезав несчастному старичку сначала руки, а потом и голову. Канцлер Император пришёл в экстаз от увиденного, пообещав представить беспощадного к врагам Рейха рыцаря к правительственной награде.
- А теперь, дорогой Эни, нам нужно спасать свои задницы, - увидев, как юный джедай бросился к бездыханному телу бывшего учителя, канцлер Император искренне удивился, - А этот хлам нам зачем?
- Ну как же, а что я магистру Windows скажу? – потом всё-таки юноша спохватился и, сдвинув брови к переносице, добавил пафосно-джедайскую фразу, - Наша судьба будет общей.
В голове канцлера промелькнуло: «Да-а-а, тут ещё работать и работать».
* * *
Тем временем генерал Курильщик…, тьфу, Гривус расставил ловушки по всему периметру корабля. «Хоть в одну да попадутся».
Услышав мат, перемежающийся со словами: «Р-2, Р-2, мы снова в полной заднице без твоего умелого руководства», Гривус понял, что капкан сработал. Так оно и было: посреди синеватого энергетического поля стояли юный Скайуокер, чудом проснувшийся вовремя Оби-Ван Кеноби и канцлер Император.
Пленников отвели на капитанский мостик. Гривус злобствовал, обзывался и всячески изображал на своей железной морде презрение к приведённым узникам. Особенно досталось Эничке.
- Я знаю о твоей репутации, молокосос Скайуокер, думал, что ты несколько старше, - высказал механический курильщик джедаю прямо в лицо, так что Эни еле выдержал крепкий запах табака со вчерашним перегаром, едва не грохнувшись в обморок. То, что он выдавил из себя в ответ, цензура печатать запретила.
Неожиданно Р2 решил продемонстрировать свои сверхдроидские таланты, в результате чего половина боевых дроидов выпала в осадок, а другая половина самоликвидировалась от зависти. Гривус выломал окно, как обычно рекомендуют при авариях в транспорте, и нагло сбежал в открытый космос.
Горящий, побитый и обстрелянный корабль пошёл на посадку.
- Ой, что-то отвалилось.
- Не беспокойся, Энакин, всего лишь навсего половина корабля.
Посадив на планету капитанский мостик под аккомпанемент пожарной сирены, герои облегчённо вздохнули. Оби-Ван произнёс:
- Ну что, теперь можно легально выпить. Поздравляю.
Глава II Жизнь корусантская лирическая…
Подлетев к зданию Сената, Оби-Ван быстро слинял в ближайшую забегаловку, оставив Эни «наслаждаться» официальными речами и прочим приличествующим случаю бредом.
Навстречу одинокой жертве торжества вышли магистр Windows, сам канцлер Император, синий человек с двойным подбородком и Бэйл Органа. Давным-давно фамилия последнего была намного неприличней, но в целях избежания нежелательных трактовок, он вынужден был заменить первоначальный корень на более мягкий синоним «орган».
Отделавшись от официальностей, Скайуокер, слинял по своим личным делам. За колонной спряталась его тайная жена Падме с причёской как у будущей дочери Леи.
- Падме! Мы так давно не виделись! Я скучал по тебе.
- Я так рада, Энакин! Случилось нечто чудесное - я беременна!
Юный Скайуокер судорожно попытался припомнить когда-то преподававшиеся в Ордене основы медицины, но многочисленные прогулы взяли своё и на лице джедая вновь появилась блаженная улыбка.
- Я так счастлив!
Падме вздохнула с видимым облегчением.
- Постой, не здесь.
- Нет, здесь. Падме, пусть узнают, что мы женаты.
- Энакин, может быть, хотя бы до дома потерпишь?
- Ну вот, опять ты за своё…
* * *
В это время на планете Утопших генерал Курильщик получал новые ценные указания от спасённого канцлера.
- В общем, всем на Мустафар, а Вас, генерал Гривус попрошу остаться.
* * *
Под звуки романтической музыки Падме причёсывалась прямо перед окном, чтобы журналистам было виднее. И так уже весь Корусант знал о непозволительных отношениях.
- Ты так хороша!
- Эни, ты ослеп от любви.
- Естественно.
Ночью Энакину не спалось. Щеголяя новенькой металлической рукой, он прогуливался по балкону, глядя в ночное корусантское небо. С постели встала Падме, одетая и накрашенная как на званый вечер.
- Что тебя тревожит?
- Падме, я видел нехороший сон.
- Эни, сколько раз я тебе говорила, не ешь на ночь. Тем более то, что готовлю я. И употребляй «для сугреву» поменьше.
- Хочешь, чтобы я давился стряпней Оби-Вана или казенными джедайскими харчами? – вопрос о выпивке был плавно замят.
Падме промолчала. О джедайской кормёжке она была наслышана.
* * *
Утро в джедайском храме выдалось жаркое. Сонный Скайуокер, сидя рядышком с зелёным родственником Чебурашки, пытался развести последнего на задушевный разговор:
- Магистр Йода, только не делайте многозначительное лицо, скажите мне по-человечески, что же делать?
- Забить на всё, ммм… И просто забить… тоже, - медленно ответил Йода, затягиваясь подозрительно пахнущей беломориной, - Нельзя привязываться, а жениться тем более. Орден наш основан был великим пофигистом. И традиции поддерживаться должны… ммм…
- Что же тогда делать?
- Учения хиппического не знаешь ты. О принципах свободной любви не слышал.
Последние слова магистра потонули в очередной затяжке.
Затем созвали Совет.
- В общем, мы тут посоветовались, и я решил… - магистр Windows слегка завис, обдумывая сложнейшую дипломатическую задачу, - в Совет мы тебя возьмём. Но магистром не будешь. Не положено.
- Чего??? Чего ты, порождение Била Гейтса, сказал?
- А вот отца попрошу не касаться. Сядь юный Скайуокер. Не положено, значит, не положено.
И темнокожий магистр вновь завис над очередной задачей. Оби-Ван поднял похмельную физиономию с кресла:
- А кто полетит на Кашиик за коноплей?
Голос подал зелёный магистр:
- На Кашиик полечу я. В добрых отношениях с вуки состою.
Энакин чуть было не прыснул со смеху. «Конечно, и жена у тебя тоже вуки, вот ты на Кашиик и мотаешься постоянно… когда очередной приход проходит. А конопля у них фиговая».
После заседания (а в случае с Кеноби это было скорее возлежание) Совета, в коридоре Оби-Ван настиг Эничку.
- Слушай, э… я тут одну штуку хотел передать… ты случаем за канцлером Императором последить не можешь? Всё-таки столько времени вместе оттягиваетесь…
- Да ты что, с дуба рухнул? Это же противоречит принципам пофигизма!
- Э… ну как бы тебе объяснить, мы тут все подозреваем, что он ситх позорный, и героин втихаря на чёрном рынке толкает, все наши заработки перебивает, зараза…
- Да ладно тебе, Кенобич, он свой чувак. А героином торговать – это по части Гривуса и его головорезов.
* * *
Вечер оказался ещё более неопределённым и дурацким. Вместо отдыха, тайная жена Энакина, начала промывать любимому мужу мозги:
- Энакин, а если той былой демократии уже нет?
- Падме, ну почему ты всегда заводишь разговоры о политике, вместо того, чтобы сказать: у меня болит голова, и не думай приставать, не хочу? С Оби-Ваном явно переобщалась.
- Это не Оби-Ван, это выучка института благородных девиц на Набу.
- Ладно, на первый раз прощаю. А меня тут вообще заставляют на канцлера доносить, несмотря на все принципы пофигизма.
Глава III Правда о ганджибасе
Скайуокер решил срочно повысить свой культурный уровень и отправился в корусантский театр оперы и балета. Решение далось ему нелегко, ибо привык он за двадцать с чем-то лет бить балду, бренчать на гитаре, ездить автостопом, курить косяки и заниматься прочими джедайскими принципами пофигизма. Даже дурью торговали специально сконструированные дроиды, не пропускающие запаха ганджибаса в атмосферу. А тут вдруг оказалось, что жена училась на благородную девицу, да и Оби-Ван что-то часто наведываться стал в его отсутствие. Канцлер Император любезно согласился на один вечер стать специалистом по культуре.
Впереди пузырилась какая-то гадость, гордо именуемая создателями саги «балетом». Энакин недоумённо таращился в это чудо природы, почему-то думая, что сидит в дельфинарии. Канцлер тихо сказал:
- Джедаи обманывают тебя. Думаешь, Йода курит ту же коноплю, что и остальные смертные? На рынок они всякое фуфло зелёное толкают, народ травят, а сами жируют. Как ты считаешь, сынок, ему просто так пофигизм достался?
- А как же упорные медитации?
- Не смеши мои тапочки, Эни! Пофигизм истинный только от конопли татуинской бывает. И лишь ситхи знают, как забалдеть собственными силами.
- Врёшь?
- Не вру. Джедаем буду. Кстати, передай своему Совету обкуренному, что Гривус на планете Утопших теперь героин толкает.
* * *
Обиженный на Орден и вообще всё человечество Энакин развалился на мягком диване. Падме в длинном тёмном платье собирала вещи для отлёта на родную планету.
- Падме, здесь был Оби-Ван?
- Да. А как ты догадался?
- А чьи трусы под столом валяются?
- Так это они ещё с прошлого остались.
- Бли-и-ин, ну почему все, абсолютно все держат меня за идиота? Оби-Ван и Совет мне не доверяют. А я вообще хочу большего!
- Энакин, успокойся, большего нельзя. Передозировка будет.
- Я спокоен. Я знаю, как спасти тебя.
- Спасти меня? Все, пора наркологичку вызывать, - вздохнула уставшая от бесконечных истерик женщина.
Глава IV Мордобой наземный
- Всех энтов, оставшихся со съёмок «Властелина колец», срочно перегримировать в вуки!!! Чубакку на передний план в батальных сценах!
- На фиг?
- Для ностальгии, болван.
* * *
На планету Утопших опустился небольшой звездолёт. На встречу прибывшему Кеноби вышло странное создание, которое Оби-Ван сразу же определил как жертву отсутствия столичной пропаганды. «Бли-и-ин, вот это морщины. Да его на Корусант нужно, там бы сразу объяснили, что против этого существует какой-нибудь крем». Когда существо открыло рот, джедай почему-то припомнил рекламы всех зубных паст и щеток, которые когда либо видел в перерывах между порнофильмами, смотренными им давным-давно с Куай-Гоном, из-за чего последний часто ругался с Советом. «Он наверно даже не знает, что прокладки с крылышками бывают… Вот деревня».
- Э… в общем мне нужен полный бак горючего, пожрать, поспать и можно бабу красивую. От выпивки тоже не откажусь.
- А может вам ещё и генерала Гривуса сдать?
- Кстати, да. За этим я вроде как и прилетел. Остальное – для конспирации.
- Остальное будет, когда Гривуса замочите. Задрал он нас со своими претензиями.
Кеноби перекосился.
- Фиг с вами, будь по-вашему.
Отправив звездолёт куда-то в космос без пилота, Кеноби обзавелся собственным дракончиком, на котором доблестно поскакал разыскивать главного Курильщика.
Гривус не прятался. Собрав очередную военную попойку, то есть, военный совет, он всё в том же согнутом состоянии разгуливал по какой-то железной платформе и толкал длинный кавказский тост. На словах «Так выпьем же за…» послышался плюх и матерный возглас. Обернувшись, Гривус чуть не подавился:
- Кхе-кхе, генерал Кеноби! Да Вы и впрямь дурак. Убить его!
Откуда-то со стороны послышалось:
- Вах, такой тост испортил!
Дальше началось мочилово-месилово, апофеозом которого стало доставание Гривусом из кармана четырех световых мечей и отращивание запасной пары рук. Такого облома не ждал даже Оби-Ван, после чего сразу же протрезвел окончательно и обрубил Гривусу столь наглый апгрейт. А потом с неба на верёвочках спустились войска клонов и хорошие начали выигрывать.
Гривус позорно бежал на передних лапах, задрав задние. За ним с криком «Щас я тебя!» спешил Кеноби. Закончилось всё швырянием друг друга об стенку и банальным бластерным выстрелом, прекратившим мучения несчастного туберкулёзника.
Оби-Ван стоял в тяжких раздумьях над грудой металлолома: «Снять маску или зрителей пожалеть?»
Глава V Правосудие по антиджедайски
- Юный Скайуокер, тебя всё ещё интересуют секреты кайфа без конопли? – сострадательное до тошноты лицо Палпатина стало ещё более сострадательным.
- Да. Я не могу вынести того, что Совет мне не доверяет. Йода что-то курит, но не говорит, что именно, а магистр Windows зависает по-чёрному, что бы я у него ни спросил. Это не честно.
- Так я могу помочь тебе в этом. Я – самый крутой ситх, и я знаю эти секреты. Ну?
- Ну не знаю. Можно попробовать. А что мне за это будет?
- Во-первых, ты должен будешь признать меня учителем. Во-вторых, ты перейдёшь на тёмную сторону. А в третьих, на тебя наденут доспехи.
- Какие ещё доспехи?
Канцлер совсем некультурно плюнул на пол и еле слышно пробормотал:
- Блин, опять спойлеры растрепал! В общем, это не важно.
- Тогда я так не играю. Вообще пойду и всё магистру Windows расскажу.
Палпатин сделал независимое лицо.
- Ну и беги, ябедничай. Только учти, что мне по фигу.
* * *
В ангаре джедайского Ордена Скайуокер пытался разыскать хоть кого-нибудь из старших джедаев, кто не улетел в боевую командировку. Нашел только мирно спящего Windows.
- Магистр Windows, - без всякой надежды позвал Энакин, - А вы знаете, какую новость я узнал?
На этот раз галактический негр откликнулся довольно быстро. «Наверно, только что переустановили», - подумал Эни.
- Да, знаю. Я же крутой джедай, мне типа положено всё знать.
- Ну тогда, идите арестовывать канцлера.
- Ты что, превысил суточную норму торчева? На фиг?
«Понятно, дефрагментацию проводили». Энакин начал волноваться, потому что представил себе, как долго ему придётся вчехлять магистру суть проблемы.
- Ну, он это, владыка ситх.
- Ты уверен?
- Конечно.
- Откуда знаешь?
- Он сам сказал.
- Точно уверен?
- Точно.
- Ладно, поверю на слово. Так и быть. Сиди, жди. А мы пойдём с ребятами разберёмся.
- А я? Я тоже хочу. Это вообще я узнал.
- А ты слишком быстро соображаешь. Сиди здесь.
Такого удара по своему самолюбию Энакин выдержать не смог. «Поизображаю для приличия минут пять душевные метания и пойду всех вынесу на фиг».
* * *
Магистр Windows в сопровождении двух-трёх статистов со световыми палками торжественным шагом вошёл к канцлеру Императору.
- Именем короля Вы арестованы.
- А почему сразу короля?
- Ну, именем канцлера как-то неудобно.
- Всё равно не дамся, - сказал Палпатин, вынимая из кармана нелегальный световой меч красного цвета. Пока магистр Windows соображал, а статисты стояли с палками наготове (ибо статистам проявлять чудеса сообразительности не положено), канцлер Император вынес последних. Но в соревновании, кто кого перетанцует, победил, несмотря ни на что, всё-таки Windows, от чего обалдел настолько, что завис окончательно с мечём наготове в стойке «щас как рубану».
В залу вбежал Энакин. Канцлер Император срочно сделал умирающее выражение лица, для достоверности разложившись прямо на глазах.
- Энакин, Энакин! Я ослаб, я не выдержу! Нажми Ctrl + Alt + Delete!
- Нет уж, я его лучше Reset’ом вырублю!
Где-то в электронной дали послышался последний матерный возглас. Выдернув шнур из сети, юный ситходжедай начал горестно сокрушаться.
- Ну зачем я это сделал? Мирный он был и тихий… не мешал никому… подвисал втихаря… Ну любил повыпендриваться, а кто не любит? – подумав, он добавил, - А я теперь тоже ситх?
- Да, да, теперь ты больше не Еничка, и ни один неблагодарный зритель не посмеет обозвать тебя столь позорным именем. Отныне ты Дарт Вейдер! – Палыч откашлялся. Но увидев зарёванные глаза, поспешно добавил, - Нет, похоже, со званием Вейдера я все-таки погорячился. Итак, Дарт Почти-Вейдер!
Уже совсем было собрался дать новообращенному коленопреклонному ученику поцеловать световую палку в знак верности, но вдруг вспомнил, что придётся раньше времени где-то доставать шлем с маской, а их ещё не успели отобрать у прежнего актёра.
- И что мы дальше будем делать, мой юный ученик?
- Наверно, вынесем всех джедаев. А то ещё мстить будут.
- Правильный ответ. Ноги в руки и быстро в храм.
Состроив подобающую столь мрачному моменту физиономию, Почти-Вейдер в сопровождении приличной армии клонов в накрахмаленных доспехах ме-е-едленным торжественным шагом вошёл под своды храма бывших коррумпированных товарищей по оружию и Силе. За кадром заиграла трагическая музыка, чтобы никто не сомневался в важности момента.
Палпатин, укутавшись в чёрный плащ для пущего эффекта таинственности, замогильным голосом отдал странный приказ 66. Первая циферка была убрана цензурой по этическим соображениям. После приказа до армии клонов наконец-то дошло, что все эти годы джедаи их нагло эксплуатировали. По всей галактике началась резня. (Детям до шестнадцати).
Глава VI Заговорщики
От джедайского пожарища на Корусанте отлетел спидер с Бэйлом Органой. «Действительно что-то неладное творится, нужно с Йодой связаться».
Где-то на планете Утопших из морской пучины всплыл подстреленный в боевом прыжке Оби-Ван. «Что это было? Нужно с Йодой связаться».
На Кашиике Йода прощался с двумя вуками.
- До свидания, Чубакка. Это я для тех зрителей говорю, которые ещё не поняли, что это именно ты.
Усаживаясь на летающий космический унитаз, зелёный магистр горестно подумал: «А с кем связаться мне?»
* * *
Сделав своё чёрное дело, Энакин пошёл хвастаться Падме, что он больше не безобидный татуинский паренёк, а страшный и ужасный ситх. Но хвастовства не получилось, потому что пришлось оправдываться, а потом ещё и врать о джедайском заговоре. «Что за люди эти женщины!»
- В общем, Падме, если несмотря ни на что появится Оби-Ван, я с ним больше церемониться не буду.
- Что происходит? В тебе перемена чувствуется.
- Только не говори как Йода, это раздражает.
- С каких пор ты так не любишь Йоду?
- Джедаи пытались свергнуть правительство.
- Я тебе не верю.
- Ну и не верь. Но Кеноби чтобы больше и духу здесь не было. В общем, я на Мустафаре, если чего надумаешь.
* * *
Оби-Ван Кеноби, Бэйл Органа и Йода (ну нет у него фамилии, нет) собрались в одном космическом корабле.
- Ну что, ребята, заговор?
- Конечно, заговор. С чего начнём?
- Сначала нужно узнать, какая гадина нас всех вынесла. Иначе воевать не пойми с кем как-то несерьезно. А Вас, магистр Йода, попрошу от принципов пофигизма хоть ненадолго, но отойти.
- Ммм… для этого в храм отправиться нам нужно. Поспрашивать окрестных жителей, может, кто что видел.
Деятельный Органа чуть на пол не сел от такого заявления.
- А не проще ли записи охраны посмотреть?
- Да ну вас всех со своими современными методами. Я согласен. Знание свет путь укажет нам.
- Перевожу на общегалактический: все в храм.
* * *
В это время на Мустафар прибыл Дарт Почти-Вейдер. «Ух ты какая спецэффектная планетка! Самое место для финальной битвы».
* * *
При подлёте к Корусанту, на корабле Органы заговорил космический телефон.
- Бэйл Органа, вам телеграмма.
- Какого ситха… То есть, от кого?
- От канцлера Императора. Срочно на заседание.
- Хорошо, буду.
Кеноби подумал: «Да уж, точно от ситха».
Органа развернулся к джедаям:
- Обломали. В общем, в храм идите без меня.
Кеноби сразу же помрачнел. Идти вдвоём с Йодой без поддержки Бэйла он считал страшным испытанием.
В храме царила тишина. В записях охраны было обнаружено много такого компромата, что Кеноби покраснел. Наконец-то нашлась нужная запись с подробным разговором экс-Энакина и канцлера Императора и последующими безобразиями.
- Я не могу на это смотреть.
- Ну и не смотри… ммм… говорил я, что по старинке нужно…
* * *
В это время, Органа уселся на скамейку рядом с Падме в зале заседания Сената.
- Я что-то пропустил?
- Конечно, наш канцлер такую речь о покушении на себя любимого произнёс.
Падме была очень обижена и раздражена, поэтому в дальнейшие расспросы Бэйл решил не вступать. Голос канцлера Императора вещал дальше:
- В общем, надоела мне Республика, теперь будет Империя и вы мне все подчиняться должны. И это всё для блага общества, - потом добавил, - Теперь я не канцлер Император, теперь я полноправный Император. Всем делать «ку» двадцать раз.
Дружный гром аплодисментов. Падме произнесла единственную за все приквелы умную фразу об умирании свободы. У Органы отвисла челюсть.
* * *
После заседания к расстроенной Падме подошёл Оби-Ван Кеноби.
- Слушай, а ты случайно не знаешь, где мне Дарта Энакина найти?
- А зачем он тебе?
- Да подраться с ним нужно, достал он своими проделками ситховскими.
Падме обиделась.
- Ну вот, только этот гад на Мустафар слинял в командировку, только я тут одна, видите ли, осталась, так и тебе срочно куда-то нужно. Не честно, в конце концов. Не скажу.
- Какие же вы все, бабы, вредные.
* * *
Мустафар. Вулканы, лава, тёмное небо, мрачная музыка – красотища, одним словом. Рядом с заводом по производству неизвестно чего приземлился мягкий и гладкий космический корабль (на Набу всё мягкое и гладкое). Дарт Почти-Вейдер подумал «Падме! Она всё-таки прилетела! Значит ну его, этого Уби-Вана!» Бросившись со всех ног к любимой, он совсем не по-ситховски обнял её.
- Я увидел твой корабль. Как ты тут оказалась?
- Ты же мне сам сказал, что будешь здесь. Я тревожилась за тебя. Оби-Ван рассказал…
- Опять Оби-Ван??? Ну нет, это выше моего терпения!
От злости и ревности экс-Эни начал душить Падме. Из корабля вылез Оби-Ван:
- Нет, не трогай её!!!
- Ах, вы заодно??? Я был прав! Я всегда знал, что ты мне с ним изменяешь!
Кеноби выхватил меч.
* * *
В опустевшую после заседания залу вошёл Йода. Несчастные охранники в красном свалились без единого выстрела. Ещё бы, не каждый день увидишь позеленевшего от конопли Чебурашку с посохом.
- Я слышал, есть новый ученик у Вас, Император.
- Вот, блин, уже разболтали. Сейчас ты, жертва ганджибаса, испытаешь на себе всю убийственную мощь моего нового ботинка.
И пнул зелёного магистра со всей дури под зад. Йода перелетел через стол и громко шмякнулся на пол.
Садистская ухмылочка Императора стала еще более садистской. Сладострастным голосом умудрённого жизненным опытом извращенца, он произнёс:
- О, мой маленький зелёный дружок… Как давно я мечтал об этом.
Странное голубое существо с рогами и подозрительная лысая женщина из его свиты (видимо, из того же клуба извращенцев) поспешно удалились.
Йода мужественно сопротивлялся. В ход шли и летели столы, стулья, кресла, тумбочки и даже шкафы. Такой битве позавидовали бы сами Том и Джерри, признанные мастера дубасить друг дружку без видимого эффекта. Затем Император сунул два пальца в розетку и огромная зала осветилась зловещими отблесками синеватых молний. Йода лишь успел подумать: «А классный из него проводник электричества», после чего вылетел в трубу, а из трубы прямо в машину к Бэйлу Органе, запихавшего по такому случаю свой автомобиль в корусантскую канализацию.
- Фиаско потерпел я. В изгнание отправиться должен.
Органа только вздохнул.
Император злобствовал, крича на ни в чём не повинных клонов:
- Ищите его! Печёнкой чую, что сбежал, задница ушастая.
Один из них что-то пробормотал.
- Чего? Эта зараза Бэйл Органа постарался? Ну ничего, погоди, поквитаюсь я с тобой в четвёртом эпизоде.
* * *
Лава, мелькание синих световых мечей, лава, мелькание злобных перекошенных рож, снова лава. Бывший учитель и бывший ученик гонялись друг за дружкой по всей платформе, совершенно забыв об отсутствии атмосферы и ядовитых испарениях. В конце концов, платформа не выдержала топота джедайских сапог и свалилась прямо в вулкан. Оби-Ван и Дарт Почти-Вейдер даже не обратили внимания на такую мелочь и продолжили дубасить друг друга дальше. Когда несчастная платформа начала тонуть, Кеноби изобразил в прыжке ласточку и приземлился на берег. Экс-Энакин заорал с обиженной физиономией: «Ты недооцениваешь моей мощи!» - и попытался повторить то же самое, но промахнулся и напоролся прямо на световой меч Оби-Вана, одновременно загоревшись от лавы.
До этого момента Кеноби не воспринимал происходящего всерьёз. Но, увидев обкромсанного собственным мечём бывшего ученика, обалдел, впал в истерику, начал кричать какие-то слышанные ранее в Ордене речи о великом избранном хиппи (была такая старинная, но сомнительная легенда), в общем, повёл себя совсем неадекватно.
- Ах ты сволочь, - не остался в долгу Почти-Вейдер, - Опять мозги паришь? Сдохнуть спокойно не даёшь??? Ненавижу!!!
Кеноби обиделся окончательно и ушёл, подобрав меч бывшего ученика, полузадушенную Падме и Р2-Д2.
* * *
Только мягкий и гладкий корабль покинул вулканическую планету, с другой стороны подлетел урезанный шаттл лямбда, на борту которого находился Император, томимый дурными предчувствиями. «Ох, не надо было его Почти-Вейдером называть, вляпался в какую-то гадость паренёк». Выйдя из корабля и увидев обгоревшего Экс-Энакина, ситх закричал:
- Он ещё жив. Медицинскую капсулу. Быстро!!!
Глава VII Всё тайное становится явным
На корабле Бэйла Органы было тихо. Никто не знал, что нужно делать в подобных случаях, так как медицину в своё время прогуливали все. Только что прибывший Кеноби был в крайне подавленном состоянии духа и не находил себе места, Йода как всегда сидел и ловил конопляные глюки, Органа листал медицинский справочник, а Падме вообще было не до этих проблем.
- Что же делать? – испуганно изрек Кеноби.
Бэйл оторвался от справочника:
- Тут написано, что ей вроде как рожать срочно нужно. Кто-нибудь умеет принимать роды?
- Я нет. У Йоды даже не спрашивай, всё равно не поймешь, что ответит.
- Тогда вызываем медицинских дроидов. Быстро.
Дроиды оказались профессионалами и сразу же обнаружили, что Падме ждёт двойню, вместо обещанного одного ребёнка. Даже Йода просигналил ушами от удивления.
- Вот, блин, называется, в далёкой-далёкой Галактике живём. УЗИ не могли сделать за все девять месяцев.
Когда родились дети, которых назвали Люк и Лея, режиссёр прошептал:
- Девочку подержите рядом с Падме подольше, пока она не умерла по сценарию. Лея её запомнить до шестого эпизода должна.
* * *
В это время уже другие дроиды из Почти-Вейдера делали настоящего. На абсолютно незалеченные раны надели доспехи, привинтили механические ноги, чтобы повыше ростом казался, на лицо – маску для таинственности.
Император в коридоре нарезал уже сто двадцать пятый круг. Наконец операция была закончена и больного сразу же поставили вертикально, предварительно привязав к койке, чтобы по морде никому не надавал, если случайно увидит отражение в зеркале.
Первым проведать зашёл Император, прихвативший для приличия букетик полевых цветов.
- Лорд Совсем-Вейдер, ты слышишь меня?
«Слышу-слышу», - промелькнуло в скрытой под шлемом голове.
- А где Падьмэ? Она цела?
«Амнезия», - подумал Император.
- Вы же с Оби-Ваном её не поделили, так ты и придушил её.
- Я? Я не мог этого сделать. Врёшь, джедай позорный.
- Не вру. Так оно и было.
Вейдер оторвался от койки и походкой Франкенштейна двинулся к дверям. На полпути до него дошло окончательно.
- Не-е-е-е-ет!!!
* * *
После похорон Падме, Йода наконец-то вышел из транса и даже начал давать кое-какие поручения.
- Нужно спрятать детей Энакина…
- Э… - Оби-Ван поднял руку как на уроке, - Можно я перебью? Ещё неясно, чьи именно это дети, его или…
Йода повернул ушастую голову в сторону Кеноби:
- Или чьи?
- Э… в общем, не важно.
- Так, нужно спрятать детей от Императора. Разделить нужно их, иначе вместе они такого натворят, что этот ситх злобный догадается обо всем сразу же. Ммм…
- Я возьму девочку, - быстро откликнулся Бэйл, - уж больно она на меня похожа.
Кеноби чуть не подавился.
- А мальчик вообще похож на меня, так что его возьму я.
Тут уже подавился Органа.
Йода торжественно произнёс:
- Органе разрешаю, а Кеноби не стоит брать. Отвезёшь мальчика к родным его на Татуин.
- Почему это не стоит? – возмутился Оби-Ван.
- Одного воспитал ты уже. Хватит…
- Ладно, сдаюсь.
- Да поры до времени исчезнуть мы с вами должны.
Когда Бэйл Органа удалился, мысленно показывая Оби-Вану язык, Йода продолжил наставления:
- На Татуине учитель ваш бывший являться к вам будет. И учить.
«Пошло-поехало, только вот очередных Йодиных заскоков сейчас и не хватает», - подумал Кеноби, мысленно ругая тот день, когда впервые решил обучаться джедайскому пофигизму.
Через полчаса поток неконтролируемого сознания Йоды закончился. Оби-Ван его совсем не слушал, ибо мысли уставшего джедая занимало совершенно другое. Выходя, Кеноби повторял про себя лишь: «Ай да Падме…»
Послесловие
Где-то глубоко в космосе на мостике Звездного разрушителя теперь уже полноценный Дарт Вейдер задумчиво глядел на строящуюся Звезду Смерти, не замечая стоящего рядом эпизодического Таркина. Бэйл Органа отвозил Лею на Алдеран, думая о том, что к его доченьке этот гнусный Кеноби не имеет никакого отношения. А сам Оби-Ван на Татуине передавал симпатичной Беру маленького Люка, совершенно запутавшись в родственных отношениях как таковых. Оуэн, наслышанный о нравах в джедайском Ордене, встречать джедая отказался, картинно развернувшись к прибывшему задом на фоне рыжего неба.
Когда Кеноби удалился, Ларс задумчиво произнёс:
- Я воспитаю из Люка нормального человека. Для оригинальной трилогии такой болван, как вся эта джедайская братия, не подойдёт.
Беру молча согласилась.
Конец
Звёздные Войны
Эпизод III
Месть ситхов
Война! Республика содрогается
под ударами беспощадного
повелителя ситхов графа Дуку.
Герои сражаются под
знаменами каждой из сторон.
Кольцо зла сомкнулось.
(Толкин отдыхает).
Дерзкая операция генерала
Гривуса увенчалась успехом:
ворвавшись в столицу
Республики, дроиды захватили
канцлера Императора, главу
собственной сепаратистской армии.
Пока сепаратистская армия
дроидов пытается отступить
из осаждённой столицы
с бесценным заложником,
два рыцаря-джедая
предпринимают отчаянную
попытку освободить канцлера
из сомнительного плена…
Глава I Мордобой космический
Звёздное небо (в шестой-то уже раз!). Камера спустилась как всегда вниз и попала прямо в космическую кучу малу. Два корабля странной доимперской конструкции пытались выполнять фигуры высшего пилотажа среди тучи металлических комаров. Мало того, что комары не отставали, так к ним ещё присоединились муходроиды. Изуродованные чьей-то неуёмной творческой фантазией экс-винги срочно отрастили дополнительную пару крыльев, чтобы не быть похожими на то, что было раньше.
Изображая космическую мухобойку, Энакин, в порыве желания помочь подбил корабль любимого учителя. Но Кеноби – истинный джедай, у него корабли летают без крыльев, астродроидов и иногда даже пилотов. А ещё он в огне не горит и в воде не тонет, но это мы, кажется, забегаем вперёд.
Итак, бескрылый Кеноби в сопровождении избранного мухобойщика влетел прямо в нужный ангар нужного корабля. Героически выскочив из истребителя и непринуждённо срубив на ходу парочку ходячих железяк, наш бравый джедай сказал:
- У меня плохое предчувствие.
Эни нахмурился. Когда-то он уже слышал эту роковую фразу… наверно, в далеком-далеком нетатуинском детстве, когда смотрел оригинальную трилогию. Принюхавшись, мухобоец многозначительно произнёс:
- Я чую графа Дуку.
- Я тоже. Чую. Никогда, старая зараза, носки не стирал, - подтвердил Кеноби, мысленно сожалея о забытом в храме противогазе, - Проверим чувства?
По своим свойствам галактический лифт подозрительно напоминал наш российский: то застревал между этажами без отключения электроэнергии, то путал «верх» и «низ», разве что только заборные слова были на общегалактическом. В конце концов джедаям удалось-таки найти самый верхний этаж, как и было задумано по сценарию.
* * *
На капитанский мостик вползло полумеханическое существо, жестоко согнутое пополам страшным радикулитом и кашлявшее как двадцать пять туберкулёзников в предсмертный период. Одним словом, жертва нездорового образа жизни.
- Доложите ситуацию, капитан.
- Два джедая нагло шарятся по кораблю и думают, что мы их не видим.
- Всё случилось, как и предсказывал Джордж Лукас.
* * *
После долгих и зрелищных прыжков по шахте лифта, Кеноби и Энакин с грохотом и отборными джедайскими матюками влетели в просторное помещение.
Заложник восседал на высоком троне посреди залы. Два джедая поднялись по ступенькам, пытаясь после небольшого приключения вспомнить хотя бы парочку приличных выражений.
- Ребята, вы бы осторожней шумели. Тут Дуку ходит, если что.
- Ничего, пусть только попробует сунуть свою толкинистскую рожу…
Граф Саруман не замедлил появиться. Перепрыгнув перила с грацией Бэтмена, он схватился за кривой меч, желая наказать двух нарушителей спокойствия. Начались уже ставшие традиционными танцы с использованием световых мечей, шестов и ленточек. Оби-Вана вырубили сразу же, свалив на него какую-то пристройку для пущего эффекта. После чего светлый джедай Эничка совершил ритуальное убийство злодея, отрезав несчастному старичку сначала руки, а потом и голову. Канцлер Император пришёл в экстаз от увиденного, пообещав представить беспощадного к врагам Рейха рыцаря к правительственной награде.
- А теперь, дорогой Эни, нам нужно спасать свои задницы, - увидев, как юный джедай бросился к бездыханному телу бывшего учителя, канцлер Император искренне удивился, - А этот хлам нам зачем?
- Ну как же, а что я магистру Windows скажу? – потом всё-таки юноша спохватился и, сдвинув брови к переносице, добавил пафосно-джедайскую фразу, - Наша судьба будет общей.
В голове канцлера промелькнуло: «Да-а-а, тут ещё работать и работать».
* * *
Тем временем генерал Курильщик…, тьфу, Гривус расставил ловушки по всему периметру корабля. «Хоть в одну да попадутся».
Услышав мат, перемежающийся со словами: «Р-2, Р-2, мы снова в полной заднице без твоего умелого руководства», Гривус понял, что капкан сработал. Так оно и было: посреди синеватого энергетического поля стояли юный Скайуокер, чудом проснувшийся вовремя Оби-Ван Кеноби и канцлер Император.
Пленников отвели на капитанский мостик. Гривус злобствовал, обзывался и всячески изображал на своей железной морде презрение к приведённым узникам. Особенно досталось Эничке.
- Я знаю о твоей репутации, молокосос Скайуокер, думал, что ты несколько старше, - высказал механический курильщик джедаю прямо в лицо, так что Эни еле выдержал крепкий запах табака со вчерашним перегаром, едва не грохнувшись в обморок. То, что он выдавил из себя в ответ, цензура печатать запретила.
Неожиданно Р2 решил продемонстрировать свои сверхдроидские таланты, в результате чего половина боевых дроидов выпала в осадок, а другая половина самоликвидировалась от зависти. Гривус выломал окно, как обычно рекомендуют при авариях в транспорте, и нагло сбежал в открытый космос.
Горящий, побитый и обстрелянный корабль пошёл на посадку.
- Ой, что-то отвалилось.
- Не беспокойся, Энакин, всего лишь навсего половина корабля.
Посадив на планету капитанский мостик под аккомпанемент пожарной сирены, герои облегчённо вздохнули. Оби-Ван произнёс:
- Ну что, теперь можно легально выпить. Поздравляю.
Глава II Жизнь корусантская лирическая…
Подлетев к зданию Сената, Оби-Ван быстро слинял в ближайшую забегаловку, оставив Эни «наслаждаться» официальными речами и прочим приличествующим случаю бредом.
Навстречу одинокой жертве торжества вышли магистр Windows, сам канцлер Император, синий человек с двойным подбородком и Бэйл Органа. Давным-давно фамилия последнего была намного неприличней, но в целях избежания нежелательных трактовок, он вынужден был заменить первоначальный корень на более мягкий синоним «орган».
Отделавшись от официальностей, Скайуокер, слинял по своим личным делам. За колонной спряталась его тайная жена Падме с причёской как у будущей дочери Леи.
- Падме! Мы так давно не виделись! Я скучал по тебе.
- Я так рада, Энакин! Случилось нечто чудесное - я беременна!
Юный Скайуокер судорожно попытался припомнить когда-то преподававшиеся в Ордене основы медицины, но многочисленные прогулы взяли своё и на лице джедая вновь появилась блаженная улыбка.
- Я так счастлив!
Падме вздохнула с видимым облегчением.
- Постой, не здесь.
- Нет, здесь. Падме, пусть узнают, что мы женаты.
- Энакин, может быть, хотя бы до дома потерпишь?
- Ну вот, опять ты за своё…
* * *
В это время на планете Утопших генерал Курильщик получал новые ценные указания от спасённого канцлера.
- В общем, всем на Мустафар, а Вас, генерал Гривус попрошу остаться.
* * *
Под звуки романтической музыки Падме причёсывалась прямо перед окном, чтобы журналистам было виднее. И так уже весь Корусант знал о непозволительных отношениях.
- Ты так хороша!
- Эни, ты ослеп от любви.
- Естественно.
Ночью Энакину не спалось. Щеголяя новенькой металлической рукой, он прогуливался по балкону, глядя в ночное корусантское небо. С постели встала Падме, одетая и накрашенная как на званый вечер.
- Что тебя тревожит?
- Падме, я видел нехороший сон.
- Эни, сколько раз я тебе говорила, не ешь на ночь. Тем более то, что готовлю я. И употребляй «для сугреву» поменьше.
- Хочешь, чтобы я давился стряпней Оби-Вана или казенными джедайскими харчами? – вопрос о выпивке был плавно замят.
Падме промолчала. О джедайской кормёжке она была наслышана.
* * *
Утро в джедайском храме выдалось жаркое. Сонный Скайуокер, сидя рядышком с зелёным родственником Чебурашки, пытался развести последнего на задушевный разговор:
- Магистр Йода, только не делайте многозначительное лицо, скажите мне по-человечески, что же делать?
- Забить на всё, ммм… И просто забить… тоже, - медленно ответил Йода, затягиваясь подозрительно пахнущей беломориной, - Нельзя привязываться, а жениться тем более. Орден наш основан был великим пофигистом. И традиции поддерживаться должны… ммм…
- Что же тогда делать?
- Учения хиппического не знаешь ты. О принципах свободной любви не слышал.
Последние слова магистра потонули в очередной затяжке.
Затем созвали Совет.
- В общем, мы тут посоветовались, и я решил… - магистр Windows слегка завис, обдумывая сложнейшую дипломатическую задачу, - в Совет мы тебя возьмём. Но магистром не будешь. Не положено.
- Чего??? Чего ты, порождение Била Гейтса, сказал?
- А вот отца попрошу не касаться. Сядь юный Скайуокер. Не положено, значит, не положено.
И темнокожий магистр вновь завис над очередной задачей. Оби-Ван поднял похмельную физиономию с кресла:
- А кто полетит на Кашиик за коноплей?
Голос подал зелёный магистр:
- На Кашиик полечу я. В добрых отношениях с вуки состою.
Энакин чуть было не прыснул со смеху. «Конечно, и жена у тебя тоже вуки, вот ты на Кашиик и мотаешься постоянно… когда очередной приход проходит. А конопля у них фиговая».
После заседания (а в случае с Кеноби это было скорее возлежание) Совета, в коридоре Оби-Ван настиг Эничку.
- Слушай, э… я тут одну штуку хотел передать… ты случаем за канцлером Императором последить не можешь? Всё-таки столько времени вместе оттягиваетесь…
- Да ты что, с дуба рухнул? Это же противоречит принципам пофигизма!
- Э… ну как бы тебе объяснить, мы тут все подозреваем, что он ситх позорный, и героин втихаря на чёрном рынке толкает, все наши заработки перебивает, зараза…
- Да ладно тебе, Кенобич, он свой чувак. А героином торговать – это по части Гривуса и его головорезов.
* * *
Вечер оказался ещё более неопределённым и дурацким. Вместо отдыха, тайная жена Энакина, начала промывать любимому мужу мозги:
- Энакин, а если той былой демократии уже нет?
- Падме, ну почему ты всегда заводишь разговоры о политике, вместо того, чтобы сказать: у меня болит голова, и не думай приставать, не хочу? С Оби-Ваном явно переобщалась.
- Это не Оби-Ван, это выучка института благородных девиц на Набу.
- Ладно, на первый раз прощаю. А меня тут вообще заставляют на канцлера доносить, несмотря на все принципы пофигизма.
Глава III Правда о ганджибасе
Скайуокер решил срочно повысить свой культурный уровень и отправился в корусантский театр оперы и балета. Решение далось ему нелегко, ибо привык он за двадцать с чем-то лет бить балду, бренчать на гитаре, ездить автостопом, курить косяки и заниматься прочими джедайскими принципами пофигизма. Даже дурью торговали специально сконструированные дроиды, не пропускающие запаха ганджибаса в атмосферу. А тут вдруг оказалось, что жена училась на благородную девицу, да и Оби-Ван что-то часто наведываться стал в его отсутствие. Канцлер Император любезно согласился на один вечер стать специалистом по культуре.
Впереди пузырилась какая-то гадость, гордо именуемая создателями саги «балетом». Энакин недоумённо таращился в это чудо природы, почему-то думая, что сидит в дельфинарии. Канцлер тихо сказал:
- Джедаи обманывают тебя. Думаешь, Йода курит ту же коноплю, что и остальные смертные? На рынок они всякое фуфло зелёное толкают, народ травят, а сами жируют. Как ты считаешь, сынок, ему просто так пофигизм достался?
- А как же упорные медитации?
- Не смеши мои тапочки, Эни! Пофигизм истинный только от конопли татуинской бывает. И лишь ситхи знают, как забалдеть собственными силами.
- Врёшь?
- Не вру. Джедаем буду. Кстати, передай своему Совету обкуренному, что Гривус на планете Утопших теперь героин толкает.
* * *
Обиженный на Орден и вообще всё человечество Энакин развалился на мягком диване. Падме в длинном тёмном платье собирала вещи для отлёта на родную планету.
- Падме, здесь был Оби-Ван?
- Да. А как ты догадался?
- А чьи трусы под столом валяются?
- Так это они ещё с прошлого остались.
- Бли-и-ин, ну почему все, абсолютно все держат меня за идиота? Оби-Ван и Совет мне не доверяют. А я вообще хочу большего!
- Энакин, успокойся, большего нельзя. Передозировка будет.
- Я спокоен. Я знаю, как спасти тебя.
- Спасти меня? Все, пора наркологичку вызывать, - вздохнула уставшая от бесконечных истерик женщина.
Глава IV Мордобой наземный
- Всех энтов, оставшихся со съёмок «Властелина колец», срочно перегримировать в вуки!!! Чубакку на передний план в батальных сценах!
- На фиг?
- Для ностальгии, болван.
* * *
На планету Утопших опустился небольшой звездолёт. На встречу прибывшему Кеноби вышло странное создание, которое Оби-Ван сразу же определил как жертву отсутствия столичной пропаганды. «Бли-и-ин, вот это морщины. Да его на Корусант нужно, там бы сразу объяснили, что против этого существует какой-нибудь крем». Когда существо открыло рот, джедай почему-то припомнил рекламы всех зубных паст и щеток, которые когда либо видел в перерывах между порнофильмами, смотренными им давным-давно с Куай-Гоном, из-за чего последний часто ругался с Советом. «Он наверно даже не знает, что прокладки с крылышками бывают… Вот деревня».
- Э… в общем мне нужен полный бак горючего, пожрать, поспать и можно бабу красивую. От выпивки тоже не откажусь.
- А может вам ещё и генерала Гривуса сдать?
- Кстати, да. За этим я вроде как и прилетел. Остальное – для конспирации.
- Остальное будет, когда Гривуса замочите. Задрал он нас со своими претензиями.
Кеноби перекосился.
- Фиг с вами, будь по-вашему.
Отправив звездолёт куда-то в космос без пилота, Кеноби обзавелся собственным дракончиком, на котором доблестно поскакал разыскивать главного Курильщика.
Гривус не прятался. Собрав очередную военную попойку, то есть, военный совет, он всё в том же согнутом состоянии разгуливал по какой-то железной платформе и толкал длинный кавказский тост. На словах «Так выпьем же за…» послышался плюх и матерный возглас. Обернувшись, Гривус чуть не подавился:
- Кхе-кхе, генерал Кеноби! Да Вы и впрямь дурак. Убить его!
Откуда-то со стороны послышалось:
- Вах, такой тост испортил!
Дальше началось мочилово-месилово, апофеозом которого стало доставание Гривусом из кармана четырех световых мечей и отращивание запасной пары рук. Такого облома не ждал даже Оби-Ван, после чего сразу же протрезвел окончательно и обрубил Гривусу столь наглый апгрейт. А потом с неба на верёвочках спустились войска клонов и хорошие начали выигрывать.
Гривус позорно бежал на передних лапах, задрав задние. За ним с криком «Щас я тебя!» спешил Кеноби. Закончилось всё швырянием друг друга об стенку и банальным бластерным выстрелом, прекратившим мучения несчастного туберкулёзника.
Оби-Ван стоял в тяжких раздумьях над грудой металлолома: «Снять маску или зрителей пожалеть?»
Глава V Правосудие по антиджедайски
- Юный Скайуокер, тебя всё ещё интересуют секреты кайфа без конопли? – сострадательное до тошноты лицо Палпатина стало ещё более сострадательным.
- Да. Я не могу вынести того, что Совет мне не доверяет. Йода что-то курит, но не говорит, что именно, а магистр Windows зависает по-чёрному, что бы я у него ни спросил. Это не честно.
- Так я могу помочь тебе в этом. Я – самый крутой ситх, и я знаю эти секреты. Ну?
- Ну не знаю. Можно попробовать. А что мне за это будет?
- Во-первых, ты должен будешь признать меня учителем. Во-вторых, ты перейдёшь на тёмную сторону. А в третьих, на тебя наденут доспехи.
- Какие ещё доспехи?
Канцлер совсем некультурно плюнул на пол и еле слышно пробормотал:
- Блин, опять спойлеры растрепал! В общем, это не важно.
- Тогда я так не играю. Вообще пойду и всё магистру Windows расскажу.
Палпатин сделал независимое лицо.
- Ну и беги, ябедничай. Только учти, что мне по фигу.
* * *
В ангаре джедайского Ордена Скайуокер пытался разыскать хоть кого-нибудь из старших джедаев, кто не улетел в боевую командировку. Нашел только мирно спящего Windows.
- Магистр Windows, - без всякой надежды позвал Энакин, - А вы знаете, какую новость я узнал?
На этот раз галактический негр откликнулся довольно быстро. «Наверно, только что переустановили», - подумал Эни.
- Да, знаю. Я же крутой джедай, мне типа положено всё знать.
- Ну тогда, идите арестовывать канцлера.
- Ты что, превысил суточную норму торчева? На фиг?
«Понятно, дефрагментацию проводили». Энакин начал волноваться, потому что представил себе, как долго ему придётся вчехлять магистру суть проблемы.
- Ну, он это, владыка ситх.
- Ты уверен?
- Конечно.
- Откуда знаешь?
- Он сам сказал.
- Точно уверен?
- Точно.
- Ладно, поверю на слово. Так и быть. Сиди, жди. А мы пойдём с ребятами разберёмся.
- А я? Я тоже хочу. Это вообще я узнал.
- А ты слишком быстро соображаешь. Сиди здесь.
Такого удара по своему самолюбию Энакин выдержать не смог. «Поизображаю для приличия минут пять душевные метания и пойду всех вынесу на фиг».
* * *
Магистр Windows в сопровождении двух-трёх статистов со световыми палками торжественным шагом вошёл к канцлеру Императору.
- Именем короля Вы арестованы.
- А почему сразу короля?
- Ну, именем канцлера как-то неудобно.
- Всё равно не дамся, - сказал Палпатин, вынимая из кармана нелегальный световой меч красного цвета. Пока магистр Windows соображал, а статисты стояли с палками наготове (ибо статистам проявлять чудеса сообразительности не положено), канцлер Император вынес последних. Но в соревновании, кто кого перетанцует, победил, несмотря ни на что, всё-таки Windows, от чего обалдел настолько, что завис окончательно с мечём наготове в стойке «щас как рубану».
В залу вбежал Энакин. Канцлер Император срочно сделал умирающее выражение лица, для достоверности разложившись прямо на глазах.
- Энакин, Энакин! Я ослаб, я не выдержу! Нажми Ctrl + Alt + Delete!
- Нет уж, я его лучше Reset’ом вырублю!
Где-то в электронной дали послышался последний матерный возглас. Выдернув шнур из сети, юный ситходжедай начал горестно сокрушаться.
- Ну зачем я это сделал? Мирный он был и тихий… не мешал никому… подвисал втихаря… Ну любил повыпендриваться, а кто не любит? – подумав, он добавил, - А я теперь тоже ситх?
- Да, да, теперь ты больше не Еничка, и ни один неблагодарный зритель не посмеет обозвать тебя столь позорным именем. Отныне ты Дарт Вейдер! – Палыч откашлялся. Но увидев зарёванные глаза, поспешно добавил, - Нет, похоже, со званием Вейдера я все-таки погорячился. Итак, Дарт Почти-Вейдер!
Уже совсем было собрался дать новообращенному коленопреклонному ученику поцеловать световую палку в знак верности, но вдруг вспомнил, что придётся раньше времени где-то доставать шлем с маской, а их ещё не успели отобрать у прежнего актёра.
- И что мы дальше будем делать, мой юный ученик?
- Наверно, вынесем всех джедаев. А то ещё мстить будут.
- Правильный ответ. Ноги в руки и быстро в храм.
Состроив подобающую столь мрачному моменту физиономию, Почти-Вейдер в сопровождении приличной армии клонов в накрахмаленных доспехах ме-е-едленным торжественным шагом вошёл под своды храма бывших коррумпированных товарищей по оружию и Силе. За кадром заиграла трагическая музыка, чтобы никто не сомневался в важности момента.
Палпатин, укутавшись в чёрный плащ для пущего эффекта таинственности, замогильным голосом отдал странный приказ 66. Первая циферка была убрана цензурой по этическим соображениям. После приказа до армии клонов наконец-то дошло, что все эти годы джедаи их нагло эксплуатировали. По всей галактике началась резня. (Детям до шестнадцати).
Глава VI Заговорщики
От джедайского пожарища на Корусанте отлетел спидер с Бэйлом Органой. «Действительно что-то неладное творится, нужно с Йодой связаться».
Где-то на планете Утопших из морской пучины всплыл подстреленный в боевом прыжке Оби-Ван. «Что это было? Нужно с Йодой связаться».
На Кашиике Йода прощался с двумя вуками.
- До свидания, Чубакка. Это я для тех зрителей говорю, которые ещё не поняли, что это именно ты.
Усаживаясь на летающий космический унитаз, зелёный магистр горестно подумал: «А с кем связаться мне?»
* * *
Сделав своё чёрное дело, Энакин пошёл хвастаться Падме, что он больше не безобидный татуинский паренёк, а страшный и ужасный ситх. Но хвастовства не получилось, потому что пришлось оправдываться, а потом ещё и врать о джедайском заговоре. «Что за люди эти женщины!»
- В общем, Падме, если несмотря ни на что появится Оби-Ван, я с ним больше церемониться не буду.
- Что происходит? В тебе перемена чувствуется.
- Только не говори как Йода, это раздражает.
- С каких пор ты так не любишь Йоду?
- Джедаи пытались свергнуть правительство.
- Я тебе не верю.
- Ну и не верь. Но Кеноби чтобы больше и духу здесь не было. В общем, я на Мустафаре, если чего надумаешь.
* * *
Оби-Ван Кеноби, Бэйл Органа и Йода (ну нет у него фамилии, нет) собрались в одном космическом корабле.
- Ну что, ребята, заговор?
- Конечно, заговор. С чего начнём?
- Сначала нужно узнать, какая гадина нас всех вынесла. Иначе воевать не пойми с кем как-то несерьезно. А Вас, магистр Йода, попрошу от принципов пофигизма хоть ненадолго, но отойти.
- Ммм… для этого в храм отправиться нам нужно. Поспрашивать окрестных жителей, может, кто что видел.
Деятельный Органа чуть на пол не сел от такого заявления.
- А не проще ли записи охраны посмотреть?
- Да ну вас всех со своими современными методами. Я согласен. Знание свет путь укажет нам.
- Перевожу на общегалактический: все в храм.
* * *
В это время на Мустафар прибыл Дарт Почти-Вейдер. «Ух ты какая спецэффектная планетка! Самое место для финальной битвы».
* * *
При подлёте к Корусанту, на корабле Органы заговорил космический телефон.
- Бэйл Органа, вам телеграмма.
- Какого ситха… То есть, от кого?
- От канцлера Императора. Срочно на заседание.
- Хорошо, буду.
Кеноби подумал: «Да уж, точно от ситха».
Органа развернулся к джедаям:
- Обломали. В общем, в храм идите без меня.
Кеноби сразу же помрачнел. Идти вдвоём с Йодой без поддержки Бэйла он считал страшным испытанием.
В храме царила тишина. В записях охраны было обнаружено много такого компромата, что Кеноби покраснел. Наконец-то нашлась нужная запись с подробным разговором экс-Энакина и канцлера Императора и последующими безобразиями.
- Я не могу на это смотреть.
- Ну и не смотри… ммм… говорил я, что по старинке нужно…
* * *
В это время, Органа уселся на скамейку рядом с Падме в зале заседания Сената.
- Я что-то пропустил?
- Конечно, наш канцлер такую речь о покушении на себя любимого произнёс.
Падме была очень обижена и раздражена, поэтому в дальнейшие расспросы Бэйл решил не вступать. Голос канцлера Императора вещал дальше:
- В общем, надоела мне Республика, теперь будет Империя и вы мне все подчиняться должны. И это всё для блага общества, - потом добавил, - Теперь я не канцлер Император, теперь я полноправный Император. Всем делать «ку» двадцать раз.
Дружный гром аплодисментов. Падме произнесла единственную за все приквелы умную фразу об умирании свободы. У Органы отвисла челюсть.
* * *
После заседания к расстроенной Падме подошёл Оби-Ван Кеноби.
- Слушай, а ты случайно не знаешь, где мне Дарта Энакина найти?
- А зачем он тебе?
- Да подраться с ним нужно, достал он своими проделками ситховскими.
Падме обиделась.
- Ну вот, только этот гад на Мустафар слинял в командировку, только я тут одна, видите ли, осталась, так и тебе срочно куда-то нужно. Не честно, в конце концов. Не скажу.
- Какие же вы все, бабы, вредные.
* * *
Мустафар. Вулканы, лава, тёмное небо, мрачная музыка – красотища, одним словом. Рядом с заводом по производству неизвестно чего приземлился мягкий и гладкий космический корабль (на Набу всё мягкое и гладкое). Дарт Почти-Вейдер подумал «Падме! Она всё-таки прилетела! Значит ну его, этого Уби-Вана!» Бросившись со всех ног к любимой, он совсем не по-ситховски обнял её.
- Я увидел твой корабль. Как ты тут оказалась?
- Ты же мне сам сказал, что будешь здесь. Я тревожилась за тебя. Оби-Ван рассказал…
- Опять Оби-Ван??? Ну нет, это выше моего терпения!
От злости и ревности экс-Эни начал душить Падме. Из корабля вылез Оби-Ван:
- Нет, не трогай её!!!
- Ах, вы заодно??? Я был прав! Я всегда знал, что ты мне с ним изменяешь!
Кеноби выхватил меч.
* * *
В опустевшую после заседания залу вошёл Йода. Несчастные охранники в красном свалились без единого выстрела. Ещё бы, не каждый день увидишь позеленевшего от конопли Чебурашку с посохом.
- Я слышал, есть новый ученик у Вас, Император.
- Вот, блин, уже разболтали. Сейчас ты, жертва ганджибаса, испытаешь на себе всю убийственную мощь моего нового ботинка.
И пнул зелёного магистра со всей дури под зад. Йода перелетел через стол и громко шмякнулся на пол.
Садистская ухмылочка Императора стала еще более садистской. Сладострастным голосом умудрённого жизненным опытом извращенца, он произнёс:
- О, мой маленький зелёный дружок… Как давно я мечтал об этом.
Странное голубое существо с рогами и подозрительная лысая женщина из его свиты (видимо, из того же клуба извращенцев) поспешно удалились.
Йода мужественно сопротивлялся. В ход шли и летели столы, стулья, кресла, тумбочки и даже шкафы. Такой битве позавидовали бы сами Том и Джерри, признанные мастера дубасить друг дружку без видимого эффекта. Затем Император сунул два пальца в розетку и огромная зала осветилась зловещими отблесками синеватых молний. Йода лишь успел подумать: «А классный из него проводник электричества», после чего вылетел в трубу, а из трубы прямо в машину к Бэйлу Органе, запихавшего по такому случаю свой автомобиль в корусантскую канализацию.
- Фиаско потерпел я. В изгнание отправиться должен.
Органа только вздохнул.
Император злобствовал, крича на ни в чём не повинных клонов:
- Ищите его! Печёнкой чую, что сбежал, задница ушастая.
Один из них что-то пробормотал.
- Чего? Эта зараза Бэйл Органа постарался? Ну ничего, погоди, поквитаюсь я с тобой в четвёртом эпизоде.
* * *
Лава, мелькание синих световых мечей, лава, мелькание злобных перекошенных рож, снова лава. Бывший учитель и бывший ученик гонялись друг за дружкой по всей платформе, совершенно забыв об отсутствии атмосферы и ядовитых испарениях. В конце концов, платформа не выдержала топота джедайских сапог и свалилась прямо в вулкан. Оби-Ван и Дарт Почти-Вейдер даже не обратили внимания на такую мелочь и продолжили дубасить друг друга дальше. Когда несчастная платформа начала тонуть, Кеноби изобразил в прыжке ласточку и приземлился на берег. Экс-Энакин заорал с обиженной физиономией: «Ты недооцениваешь моей мощи!» - и попытался повторить то же самое, но промахнулся и напоролся прямо на световой меч Оби-Вана, одновременно загоревшись от лавы.
До этого момента Кеноби не воспринимал происходящего всерьёз. Но, увидев обкромсанного собственным мечём бывшего ученика, обалдел, впал в истерику, начал кричать какие-то слышанные ранее в Ордене речи о великом избранном хиппи (была такая старинная, но сомнительная легенда), в общем, повёл себя совсем неадекватно.
- Ах ты сволочь, - не остался в долгу Почти-Вейдер, - Опять мозги паришь? Сдохнуть спокойно не даёшь??? Ненавижу!!!
Кеноби обиделся окончательно и ушёл, подобрав меч бывшего ученика, полузадушенную Падме и Р2-Д2.
* * *
Только мягкий и гладкий корабль покинул вулканическую планету, с другой стороны подлетел урезанный шаттл лямбда, на борту которого находился Император, томимый дурными предчувствиями. «Ох, не надо было его Почти-Вейдером называть, вляпался в какую-то гадость паренёк». Выйдя из корабля и увидев обгоревшего Экс-Энакина, ситх закричал:
- Он ещё жив. Медицинскую капсулу. Быстро!!!
Глава VII Всё тайное становится явным
На корабле Бэйла Органы было тихо. Никто не знал, что нужно делать в подобных случаях, так как медицину в своё время прогуливали все. Только что прибывший Кеноби был в крайне подавленном состоянии духа и не находил себе места, Йода как всегда сидел и ловил конопляные глюки, Органа листал медицинский справочник, а Падме вообще было не до этих проблем.
- Что же делать? – испуганно изрек Кеноби.
Бэйл оторвался от справочника:
- Тут написано, что ей вроде как рожать срочно нужно. Кто-нибудь умеет принимать роды?
- Я нет. У Йоды даже не спрашивай, всё равно не поймешь, что ответит.
- Тогда вызываем медицинских дроидов. Быстро.
Дроиды оказались профессионалами и сразу же обнаружили, что Падме ждёт двойню, вместо обещанного одного ребёнка. Даже Йода просигналил ушами от удивления.
- Вот, блин, называется, в далёкой-далёкой Галактике живём. УЗИ не могли сделать за все девять месяцев.
Когда родились дети, которых назвали Люк и Лея, режиссёр прошептал:
- Девочку подержите рядом с Падме подольше, пока она не умерла по сценарию. Лея её запомнить до шестого эпизода должна.
* * *
В это время уже другие дроиды из Почти-Вейдера делали настоящего. На абсолютно незалеченные раны надели доспехи, привинтили механические ноги, чтобы повыше ростом казался, на лицо – маску для таинственности.
Император в коридоре нарезал уже сто двадцать пятый круг. Наконец операция была закончена и больного сразу же поставили вертикально, предварительно привязав к койке, чтобы по морде никому не надавал, если случайно увидит отражение в зеркале.
Первым проведать зашёл Император, прихвативший для приличия букетик полевых цветов.
- Лорд Совсем-Вейдер, ты слышишь меня?
«Слышу-слышу», - промелькнуло в скрытой под шлемом голове.
- А где Падьмэ? Она цела?
«Амнезия», - подумал Император.
- Вы же с Оби-Ваном её не поделили, так ты и придушил её.
- Я? Я не мог этого сделать. Врёшь, джедай позорный.
- Не вру. Так оно и было.
Вейдер оторвался от койки и походкой Франкенштейна двинулся к дверям. На полпути до него дошло окончательно.
- Не-е-е-е-ет!!!
* * *
После похорон Падме, Йода наконец-то вышел из транса и даже начал давать кое-какие поручения.
- Нужно спрятать детей Энакина…
- Э… - Оби-Ван поднял руку как на уроке, - Можно я перебью? Ещё неясно, чьи именно это дети, его или…
Йода повернул ушастую голову в сторону Кеноби:
- Или чьи?
- Э… в общем, не важно.
- Так, нужно спрятать детей от Императора. Разделить нужно их, иначе вместе они такого натворят, что этот ситх злобный догадается обо всем сразу же. Ммм…
- Я возьму девочку, - быстро откликнулся Бэйл, - уж больно она на меня похожа.
Кеноби чуть не подавился.
- А мальчик вообще похож на меня, так что его возьму я.
Тут уже подавился Органа.
Йода торжественно произнёс:
- Органе разрешаю, а Кеноби не стоит брать. Отвезёшь мальчика к родным его на Татуин.
- Почему это не стоит? – возмутился Оби-Ван.
- Одного воспитал ты уже. Хватит…
- Ладно, сдаюсь.
- Да поры до времени исчезнуть мы с вами должны.
Когда Бэйл Органа удалился, мысленно показывая Оби-Вану язык, Йода продолжил наставления:
- На Татуине учитель ваш бывший являться к вам будет. И учить.
«Пошло-поехало, только вот очередных Йодиных заскоков сейчас и не хватает», - подумал Кеноби, мысленно ругая тот день, когда впервые решил обучаться джедайскому пофигизму.
Через полчаса поток неконтролируемого сознания Йоды закончился. Оби-Ван его совсем не слушал, ибо мысли уставшего джедая занимало совершенно другое. Выходя, Кеноби повторял про себя лишь: «Ай да Падме…»
Послесловие
Где-то глубоко в космосе на мостике Звездного разрушителя теперь уже полноценный Дарт Вейдер задумчиво глядел на строящуюся Звезду Смерти, не замечая стоящего рядом эпизодического Таркина. Бэйл Органа отвозил Лею на Алдеран, думая о том, что к его доченьке этот гнусный Кеноби не имеет никакого отношения. А сам Оби-Ван на Татуине передавал симпатичной Беру маленького Люка, совершенно запутавшись в родственных отношениях как таковых. Оуэн, наслышанный о нравах в джедайском Ордене, встречать джедая отказался, картинно развернувшись к прибывшему задом на фоне рыжего неба.
Когда Кеноби удалился, Ларс задумчиво произнёс:
- Я воспитаю из Люка нормального человека. Для оригинальной трилогии такой болван, как вся эта джедайская братия, не подойдёт.
Беру молча согласилась.
Конец
Это кто еще не читал знаменитых фантастов Айзек Азимова и Роберта Шекли. Это ИМХО их хиты иронии: "Окончательный ответ" с философским подтекстом, и просто прикольный "ПРИЗРАК - 5". До последних строк держат читателя в непонятке: чем же кончится?
_____________________________________________________________________
ПРИЗРАК - 5
Грегор припал к дверному глазку.
- Читает вывеску, - оповестил он.
- Дай-ка гляну, - не выдержал Арнольд. Грегор оттолкнул своего компаньона.
- Сейчас постучит... Нет, передумал. Уходит. Арнольд вернулся к письменному столу и очередному пасьянсу. Вытянутая сухощавая физиономия Грегора стойко маячила у дверного глазка. Глазок компаньоны врезали сами, со скуки, месяца три спустя после того, как на паях основали фирму и сняли помещение под контору. С тех пор "ААА-ПОПС" - Астронавтическому антиэнтропийному агентству по оздоровлению природной среды - не перепало ни единого заказа, даром что в телефонном справочнике фирма значилась первой по счету. Глобальное оздоровление природной среды - давний, почтенный промысел успели полностью монополизировать две крупные корпорации. Это обстоятельство сковывало руки маленькой новой фирме, возглавляемой двумя молодыми людьми - обладателями искрометных идей и (в избытке) неоплаченного лабораторного оборудования.
- Возвращается, - зашипел Грегор. - Ну же, прикинься, будто ты важная птица и дел у тебя невпроворот!
Арнольд смел карты в ящик стола и только успел застегнуть последнюю пуговицу белого лабораторного халата, как в дверь постучали.
Посетителем оказался лысый коротышка, не примечательный ничем, кроме изнуренного вида. Он с сомнением разглядывал компаньонов.
- Природную среду на планетах оздоровляете?
- Оздоровляем, сэр. - Грегор отложил в сторону кипу бумаг и пожал влажную руку посетителя. - Я Ричард Грегор. А вот мой компаньон, доктор Фрэнк Арнольд.
Впечатляюще выряженный в белый халат и темные очки в роговой оправе, Арнольд рассеянно кивнул и тут же принялся вновь разглядывать на просвет старые пробирки, где давным-давно выпал осадок.
- Прошу, садитесь, мистер... э-э...
- Фернгром.
- Мистер Фернгром. Надеюсь, мы в силах справиться с любым вашим поручением, - радушно сказал Грегор. - Мы осуществляем контроль флоры и фауны, очищаем атмосферу, доводим питьевую воду до кондиции, стерилизуем почву, проводим испытания на стабильность, регулируем вулканическую деятельность и землетрясения - словом, принимаем все меры, чтобы планета стала пригодна для житья.
Фернгром по-прежнему пребывал в сомнении.
- Буду говорить начистоту. У меня на руках застряла сложная планета.
- К сложностям нам не привыкать, - самоуверенно кивнул Грегор.
- Я агент по продаже недвижимости, - пояснил Фернгром. -Знаете, там купишь планету, тут ее перепродашь - глядишь, все довольны и каждому что-нибудь да перепало. Вообще-то я занимаюсь бросовыми планетами, тамошнюю среду пускай оздоровляют сами покупатели. Но несколько месяцев назад мне по случаю подвернулась планетка высшего сорта - прямо-таки выхватил из-под носа у крупных воротил.
Фернгром горестно отер пот со лба.
- Прекрасное местечко, - продолжал он уже без всякого энтузиазма. - Среднегодовая температура плюс двадцать пять градусов. Планета гористая, но с плодородной почвой. Водопады, радуги, все честь честью. Причем никакого тебе животного мира. - Идеально, - одобрил Грегор. - А микроорганизмы есть?
- Не опасные.
- Так чем же вам не угодила планета? Фернгром замялся.
- Да вы о ней, наверное, слышали. В официальном каталоге она значится под индексом ПКХ-5. Но все называют се просто Призрак-5.
Грегор приподнял бровь. "Призрак" - странное прозвище для планеты, но доводилось слышать и похлестче. В конце концов, надо же как-то именовать новые миры. Ведь в пределах досягаемости звездолетов кишмя кишат светила в сопровождении бессчетных планет, причем многие заселены или пригодны к заселению. И масса людей из цивилизованного сектора космоса стремится колонизировать такие миры. Религиозные секты, политические меньшинства, философские общины и, наконец, просто пионеры космоса рвутся начать новую жизнь.
- Не припомню, - признался Грегор. Фернгром конфузливо заерзал на стуле.
- Мне бы послушаться жены. Так нет же - полез в большой бизнес. Уплатил за Призрак вдесятеро против обычных своих цен, а он возьми да и застрянь мертвым капиталом.
- Да что же с ним неладно? - не выдержал Грегор.
- Похоже, там водится нечистая сила! набравшись духу, выпалил Фернгром.
Оказывается, наспех произведя радиолокационное обследование планеты, Фернгром незамедлительно сдал ее в аренду фермерскому объединению с Дижона-6. На Призраке-5 высадился передовой отряд квартирьеров в составе восьмерых мужчин; суток не прошло, как оттуда начали поступать бредовые радиодепеши о демонах, вампирах, вурдалаках и прочей враждебной людям нечисти.
К тому времени, как за злополучной восьмеркой прибыл звездолет, в живых не осталось ни одного квартирьера. Протокол судебно-медицинского вскрытия констатировал, что рваные раны, порезы и кровоподтеки на трупах могли быть причинены кем угодно, даже демонами, вампирами, вурдалаками и динозаврами, буде таковые существуют в природе.
За недобросовестное оздоровление природной среды Фернгрома арестовали. Фермеры расторгли с ним договор на аренду. Но Фернгром изловчился сдать планету солнцепоклонникам с Опала-2. Солнцепоклонники проявили осмотрительность. Отправили необходимое снаряжение, но сопровождать его поручили лишь троим, которые заодно должны были разведать обстановку. Эти трое разбили лагерь, распаковали вещички и провозгласили Призрак-5 сущим раем. Они радировали на родную планету: "Вылетайте скорее", - как вдруг раздался истошный вопль, и рация умолкла.
На Призрак-5 вылетел патрульный корабль; его экипаж захоронил три изувеченных трупа и ровно через пять минут покинул планету.
- Это меня доконало, - сознался Фернгром. - Теперь с Призраком никто ни за какие деньги не хочет вязаться. Сажать там корабли звездолетчики наотрез отказываются. А я до сих пор не знаю, в чем беда.
Он глубоко вздохнул и посмотрел на Грегора:
- Вам и карты в руки, если возьметесь. Извинившись, Грегор и Арнольд вышли в переднюю. Арнольд торжествующе гикнул:
- Есть работенка!
- М-да, - процедил Грегор, - зато какая!
- Мы ведь и хотели поопаснее, - сказал Арнольд. -Расщелкаем этот орешек - и все: считай, закрепились на исходных рубежах, не говоря уж о том, что нам положен процент от прибыли.
- Ты, видно, забываешь, - возразил Грегор, - что на планету-то отправлюсь я. А у тебя всего и забот - сидеть дома да осмысливать готовенькую информацию.
- Мы ведь так и договорились, - напомнил Арнольд. - Я ведаю научно-исследовательской стороной предприятия, а ты расхлебываешь неприятности. Забыл?
Грегор ничего не забыл. Так повелось с самого детства: он лезет в пекло, а Арнольд сидит дома да объясняет, почему и впредь надо лезть в пекло.
- Не нравится мне это, - сказал он.
- Ты что, веришь в привидения?
- Конечно, нет.
- А со всем остальным мы справимся. Кто не рискует, тот не выигрывает.
Грегор пожал плечами. Компаньоны вернулись к Фернгрому.
В полчаса сформулировали условия: добрая доля в прибылях от эксплуатации планеты - на случаи успеха; пункт о неустойке - на случай неудачи.
Грегор проводил Фернгрома до двери.
- А кстати, сэр, как вы догадались обратиться именно к нам? - спросил он.
- Больше никто не брался, - ответил Фернгром, чрезвычайно довольный собой. - Всего наилучшего.
Спустя три дня Грегор на грузовом звездолете-развалюхе уже направлялся к Призраку-5. В пути он коротал время за чтением докладов о двух попытках колонизации странной планеты и изучением самых разных свидетельств о сверхъестественных явлениях.
Легче от этого не становилось. На Призраке-5 не было обнаружено никаких следов животной жизни. А доказательств существования сверхъестественных тварей вообще не найдено во всей Галактике.
Все это Грегор хорошенько обдумал, а затем, покуда корабль совершал витки вокруг Призрака-5, проверил свое оружие. Он захватил с собой целый арсенал, достаточный, чтобы развязать форменную войну и победить в ней.
Если только будет в кого палить...
Грузовое судно зависло в нескольких тысячах футов над манящей зеленой поверхностью планеты, причем сократить расстояние хоть на йоту капитан отказался наотрез. На парашютах Грегор сбросил свой багаж туда, где были разбиты два предыдущих лагеря, после чего пожал руку капитану и спрыгнул с парашютом сам.
Совершив "приземление", он поглядел вверх. Грузовое судно улепетывало в космос с такой быстротой, словно за ним по пятам гнались все фурии ада.
Грегор остался на Призраке-5 один-одинешенек.
Проверив, как перенесло спуск оборудование, он дал Арнольду радиограмму о благополучном прибытии. Потом, с бластером наизготовку, обошел лагерь солнцепоклонников.
Те собирались обосноваться у подножия горы, возле кристально чистого озерца. Лучших сборных домиков нельзя было и желать. Их не коснулась непогода - Призрак-5 отличался благословенно ровным климатом. Однако выглядели домики на редкость сиротливо.
Один из них Грегор обследовал с особой тщательностью. По ящикам комодов было аккуратно разложено белье, на стенах висели картины, одно окно было даже задернуто шторой. В углу комнаты приткнулся раскрытый сундук с игрушками, припасенными для детишек: те должны были прибыть с основной партией переселенцев.
На полу валялись водяной пистолет, волчок и пакет со стеклянными шариками.
Близился вечер, Грегор перетащил в облюбованный домик все свое снаряжение и занялся подготовкой к ночлегу. Задействовал систему охраны - даже таракан не мог проскочить сквозь экран, не вызвав сигнала тревоги. Включил радарную установку для охраны подступов к домику. Распаковав свой арсенал, уложил под рукой крупнокалиберные пистолеты, а бластер прицепил к поясу.
Только тогда, успокоенный, Грегор не торопясь поужинал.
Между тем вечер сменился ночью. Теплую сонную местность окутала тьма. Легкий ветерок взъерошил поверхность озерца и зашелестел в высокой траве. Как нельзя более мирное зрелище. Грегор пришел к выводу, что переселенцы были истериками.
Скорее всего они сами, впав в беспричинную панику, перебили друг друга.
Последний раз проверив систему охраны, Грегор швырнул одежду на стул, погасил свет и забрался в постель. В комнату заглядывали звезды, здесь они светили ярче, чем над Землей Луна. Под подушкой лежал бластер. Все в мире было прекрасно. Только Грегор задремал, как почувствовал, что в комнате не один.
Немыслимо. Ведь сигнализация охранной системы не срабатывала, Да и радиолокатор гудит по-прежнему мирно.
И все же каждый нерв в теле до предела натянут... Грегор выхватил бластер и огляделся по сторонам. В углу комнаты кто-то чужой.
Ломать голову над тем, как он сюда попал, было некогда. Грегор направил бластер в незнакомца и тихим решительным голосом произнес:
- Так, а теперь - руки вверх. Незнакомец не шелохнулся. Палец Грегора напрягся на спуске, но тут же расслабился.
Грегор узнал незнакомца: это же его собственная одежда, брошенная на стул, искаженная звездным светом и его, Грегора, воображением.
Он оскалил зубы в усмешке и опустил бластер. Груда одежды чуть приметно зашевелилась. Ощущая легкое дуновение ветерка от окна, Грегор не переставал ухмыляться.
Но вот груда одежды поднялась со стула, потянулась и целеустремленно зашагала к Грегору.
Оцепенев, он смотрел, как надвигается на него бестелесная одежда. Когда она достигла середины комнаты и к Грегору потянулись пустые рукава, он принялся палить.
И все палил и палил, ибо лоскуты и лохмотья тоже норовили вцепиться в него, будто обрели самостоятельную жизнь. Тлеющие клочки ткани пытались облепить лицо, ремень норовил обвиться вокруг ног. Пришлось все испепелить; только тогда атака прекратилась.
Когда сражение окончилось, Грегор зажег все до единого светильники. Он сварил кофе и вылил в кофейник чуть ли не целую бутылку бренди. Каким-то образом он устоял против искушения не разнес вдребезги бесполезную систему охраны. Зато связался по рации со своим компаньоном.
- Весьма занятно, - сказал Арнольд, после того как Грегор ввел его в курс событий. - Одушевление! Право же, в высшей степени занятно.
- Я вот и надеялся, вдруг это тебя позабавит, - с горечью откликнулся Грегор. После изрядной дозы бренди он чувствовал себя покинутым и ущемленным.
- Больше ничего не случилось?
- Пока нет.
- Ну, береги себя. Появилась тут у меня одна идейка. Надо только сделать кое-какие расчеты. Между прочим, тут один сумасшедший букмекер принимает ставки против тебя - пять к одному.
- Быть того не может!
- Честное слово. Я поставил.
- За меня играл или против? - встрепенулся Грегор.
- Конечно, за тебя, - возмутился Арнольд. - Ведь мы же, кажется, компаньоны?
Они дали отбой, и Грегор вскипятил второй кофейник. Спать ночью он все равно не собирался. Одно утешение - Арнольд все же поставил на него. Правда, Арнольд вечно ставит не на ту лошадку.
Уже при свете дня Грегор с грехом пополам на несколько часов забылся в беспокойном сне. Проснулся он вскоре после полудня, оделся с головы до ног во все новенькое и пошел обыскивать лагерь солнцепоклонников.
К вечеру он кое-что обнаружил. На стене одного из сборных домиков было наспех нацарапано слово "Тгасклит". Т-г-а-с-кл-и-т. Для Грегора слово это было всего лишь пустым сочетанием нелепых звуков, но он тотчас же сообщил о нем Арнольду.
Затем внимательнейшим образом обшарил свой домик, включил все освещение, задействовал систему охраны и перезарядил бластер.
Казалось бы, все в порядке. Грегор с сожалением проводил глазами заходящее солнце, уповая на то, что доживет до восхода. Потом устроился в уютном кресле и решил поразмыслить.
Итак, животной жизни на планете нет, так же как нет ни ходячих растений, ни разумных минералов, ни исполинских мозгов, обитающих где-нибудь в тверди Призрака-5 Нет даже луны, где могло бы притаиться подобное существо А в привидения Грегор не верил. Он знал, что при кропотливом исследовании все сверхъестественные явления сводятся к событиям сугубо естественным. А уж если не сводятся, те сами собой прекращаются. Какой призрак решит топтаться на месте и, стало быть, лезть на глаза неверующему? Как только в замке появляется ученый с кинокамерой и магнитофоном привидение удаляется на покой.
Значит, остается другой вариант. Предположим, кому-то приглянулась планета, но этот "кто-то" не расположен платить назначенную Фернгромом цену. Разве не может этот "кто-то" затаиться здесь, на облюбованной им планете, и дабы сбить цену, запугивать и убивать переселенцев?
Получается логично. Можно даже объяснить поведение одежды. Статическое электричество...
Перед Грегором воздвиглась какая-то фигура. Как и вчера система охраны не сработала.
Грегор медленно поднял взгляд. Некто, стоящий перед ним, достигал десяти футов в высоту и походил на человеке но только с крокодильей головой. Туловище у него имело малиновый окрас с поперечными вишневыми полосами. В лапе чудище сжимало здоровенную коричневую жестянку.
- Привет, - поздоровалось оно.
- Привет, - сказал Грегор, сглотнув слюну. Бластер лежит на столе, всего в каких-то двух футах. Интересно, перейдет ли чудище в нападение, если потянуться за бластером - Как тебя звать? - спросил Грегор со спокойствием возможным разве только в состоянии сильнейшего шока.
- Я Хват - Раковая Шейка, - представилось чудище. -Хватаю всякие вещи.
- Как интересно! - рука Грегора поползла в сторону бластера.
- Хватаю вещи, именуемые Ричард Грегор, - весело и бесхитростно продолжало чудище, - и поедаю обычно в шоколадном соусе.
Чудище протянуло Грегору жестянку, и тот прочел на этикетке: "Шоколад "Смига" - превосходный соус к Грегора! Арнольдам и Флиннам". Пальцы Грегора сомкнулись на бластере. Он уточнил:
- Так ты меня съесть намерен?
- Безусловно, - заверил Хват.
Но Грегор успел завладеть оружием. Он оттянул предохранитель и открыл огонь. Прошив грудь Хвата, заряд опалил пол, стены, а заодно и брови Грегора.
- Меня так не проймешь, - пояснил Хват, - чересчур я высокий.
Бластер выпал из пальцев. Хват склонился над Грегором... - Сегодня я тебя не съем, - предупредил он.
- Не съешь? - выдавил из себя Грегор.
- Нет. Съесть тебя я имею право только завтра, первого мая. Таковы условия. А сейчас я просто зашел попросить тебя об одной услуге.
- Какой именно?
Хват заискивающе улыбнулся.
- Будь умником, полакомься хотя бы пятком яблок, ладно? Яблоки придают такой дивный привкус мясу! С этими словами полосатое чудище исчезло. Дрожащими руками Грегор включил рацию и обо всем рассказал Арнольду.
- Гм, - откликнулся тот, - Хват - Раковая Шейка, вон оно что! По-моему, это решающее доказательство. Все сходится.
- Да что сходится-то? Что здесь творится?
- Сначала сделай-ка все так, как я прошу. Мне надо самому толком убедиться.
Повинуясь инструкциям Арнольда, Грегор распаковал лабораторное оборудование, извлек всевозможные пробирки, реторты и реактивы. Он смешивал, сливал и переливал, как было ведено, а под конец поставил смесь на огонь.
- Есть, - сказал он, вернувшись к рации, - а теперь объясни-ка, что здесь происходит.
- Пожалуйста. Отыскал я в словаре твой "тгасклит". В опалианском. Слово это означает "многозубый призрак".
Солнцепоклонники-то родом с Опала. Тебе это ни о чем не говорит?
- Их поубивал отечественный призрак, - не без ехидства ответил Грегор. - Должно быть, прокатился зайцем в их же звездолете. Вероятно, над ним тяготело проклятие, и...
- Успокойся, - перебил Арнольд. - Призраки тут ни при чем. Раствор пока не закипел?
- Нет.
- Скажешь, когда закипит. Так вот, вернемся к ожившей одежде. Тебе она ни о чем не напоминает? Грегор призадумался. - Разве что о детстве... - проговорил он. - Да нет, это же курам на смех.
- Ну-ка, выкладывай, - настаивал Арнольд.
- Мальчишкой я избегал оставлять одежду на стуле. В темноте она вечно напоминала мне то чужого человека, то дракона, то еще какую-нибудь пакость. В детстве, наверное, каждый такое испытывал. Но ведь этим не объяснишь...
- Еще как объяснишь! Вспомнил теперь Хвата - Раковую Шейку?
- Нет. А с чего бы я его теперь вспомнил?
- Да с того, что ты же его и выдумал! Помнишь? Нам было лет по восемь-девять - тебе, мне и Джимми Флинну. Мы выдумали самое жуткое чудище, какое только могли представить; чудище было наше персональное, желало слопать только тебя, меня или Джимми и непременно под шоколадным соусом. Однако право на это оно имело исключительно по первым числам каждого месяца, когда мы приносили домой школьные отметки. Избавиться от чудища можно было только одним способом: произнеся волшебное слово.
Тут Грегор действительно вспомнил и удивился, как бесследно все улетучивается из памяти. Сколько ночей напролет не смыкал он глаз в ожидании Хвата! По сравнению с тогдашними ночными страхами плохие отметки казались сущей чепухой.
- Кипит раствор? - спросил Арнольд.
- Да, - послушно бросив взгляд на реторту, сказал Грегор. - Какого он цвета?
- Зеленовато-синего. Собственно, скорее в синеву, чем... - Все правильно. Можешь выливать. Нужно будет поставить еще кое-какие опыты, но в общем-то орешек мы раскусили.
- То есть как раскусили? Может, все-таки объяснишь толком?
- Да это же проще простого. Животная жизнь на планете отсутствует. Отсутствуют и привидения - по крайней мере настолько могущественные, что способны перебить отряд вооруженных мужчин. Сама собою напрашивается мысль о галлюцинациях, вот я и стал выяснять, что же могло их вызвать. Оказывается, многое. Помимо земных наркотиков, в "Каталоге инопланетных редкоземельных элементов" перечислено свыше десятка галлюциногенных газов. Есть там и депрессанты, и стимуляторы; едва вдохнешь - сразу вообразишь себя гением, червем или орлом. А этот, судя по твоему описанию, соответствует газу, который в каталоге фигурирует как лонгстед-42. Тяжелый, прозрачный газ без запаха, физиологически безвреден. Стимулирует воображение.
- Значит, по-твоему, я жертва галлюцинаций? Да уверяю тебя...
- Не так все просто, - прервал его Арнольд. - Лонгстед-42 воздействует непосредственно на подсознание. Он растормаживает самые острые подсознательные страхи, оживляет все то, чего ты в детстве панически боялся и что с тех пор в себе подавлял. Одушевляет страхи. Вот это ты и видел.
- А на самом деле там ничего и нет? - переспросил Грегор.
- Никаких физических тел. Но галлюцинации достаточно реальны для того, кто их ощущает.
Грегор потянулся за непочатой бутылкой бренди. Такую новость следовало обмыть.
- Оздоровить Призрак-5 нетрудно, - уверенно продолжал Арнольд. - Без особых хлопот переведем лонгстед-42 в связанное состояние. А там - богатство!
Грегор предложил было тост, как вдруг его пронизала холодящая душу мысль:
- Если это всего лишь галлюцинация, то что же случилось с переселенцами?
Арнольд ненадолго умолк.
- Допустим, - сказал он наконец, - у лонгстеда есть тенденция стимулировать мортидо - волю к смерти. Переселенцы скорее всего посходили с ума. Поубивали друг друга.
- И никто не уцелел?
- Конечно, а что тебя удивляет? Последние из выживших покончили с собой или же скончались от увечий. Да ты о том меньше всего тревожься. Я без промедления фрахтую корабль и вылетаю для проведения опытов. Успокойся. Через денек - другой вывезу тебя оттуда.
Грегор дал отбой. На ночь он позволил себе допить бутылку бренди. Разве ему не причитается? Тайна Призрака-5 раскрыта, компаньонов ждет богатство. Скоро и Грегор в состоянии будет нанимать людей, пускай высаживаются на неведомых планетах, а уж он берется инструктировать их по радио.
Назавтра он проснулся поздно, с тяжелой головой. Корабль Арнольда еще не прибыл; Грегор упаковал оборудование и уселся в ожидании. К вечеру корабля все не было. Грегор посидел на пороге, полюбовался закатом, потом вошел в домик и приготовил себе ужин.
На душе все еще было тяжело из-за неразгаданной тайны переселенцев, но Грегор решил попусту не волноваться. Наверняка отыщется убедительное объяснение.
После ужина он прилег на койку и только смежил веки, как услышал деликатное покашливание.
- Привет, - поздоровался Хват - Раковая Шейка. Персональная, глубоко интимная галлюцинация вернулась с гастрономическими намерениями!
- Привет, дружище, - радостно откликнулся Грегор, не испытав даже тени страха или тревоги.
- Яблочками-то подкормился?
- Ох, извини. Упустил из виду.
- Ну, не беда. - Хват старательно скрывал свое разочарование. - Я прихватил шоколадный соус. - Он взболтнул жестянку.
Грегор расплылся в улыбке.
- Иди гуляй, - сказал он. - Я ведь знаю, ты всего-навсего плод моего воображения. Причинить мне вред ты бессилен.
- Да я и не собираюсь причинять тебе вред, - утешил Хват. - Я тебя просто-напросто съем.
Он приблизился. Грегор сохранял на лице улыбку и не двигался, хотя Хват на этот раз выглядел уж слишком плотоядно. Хват склонился над койкой и для начала куснул Грегора за руку. Вскочив с койки, Грегор осмотрел якобы укушенную руку На руке остались следы зубов. Из ранки сочилась кровь.. взаправдашняя... его, Грегора, кровь.
Кусал же кто-то колонистов, терзал их, рвал в клочья и потрошил.
Тут же Грегору вспомнился виденный однажды сеанс гипноза. Гипнотизер внушил испытуемому, что прижжет ему рук горящей сигаретой, а прикоснулся кончиком карандаша.
За считанные секунды на руке у испытуемого зловещим багровым пятном вздулся волдырь: испытуемый уверовал будто пострадал от ожога. Если твое подсознание считает тебя мертвым, значит, ты покойник. Если оно страдает от укусов - укусы налицо.
Грегор в Хвата не верит.
Зато верит его подсознание.
Грегор шмыгнул было к двери. Хват преградил ему дорогу Стиснул в мощных лапах и приник к шее.
Волшебное слово! Но какое же?
- Альфойсто! - выкрикнул Грегор.
- Не то слово, - сказал Хват. - Пожалуйста, не дергайся - Регнастикио!
- Нетушки. Перестань лягаться, и все пройдет, не будет боль...
- Вуоршпельхапилио!
Хват истошно заорал от боли и выпустил жертву. Высок подпрыгнув, он растворился в воздухе.
Грегор бессильно плюхнулся на ближайший стул. Чудом спасся. Ведь был на волосок от гибели! Ну и дурацкая смерть выпала бы ему на долю! Это же надо - чтобы тебя прикончило собственное воображение! Хорошо еще, слово вспомнил. Теперь лишь бы Арнольд поторапливался...
Послышался сдавленный ехидный смешок.
Он исходил из мглы полуотворенного стенного шкафа и пробудил почти забытое воспоминание. Грегору девять лет, Тенепопятам - его личный Тенепопятам, тварь тощая, мерзкая, диковинная - прячется в дверных проемах, ночует под кроватью, нападает только в темноте.
- Погаси свет, - распорядился Тенепопятам.
- И не подумаю, - заявил Грегор, выхватив бластер. Пока горит свет, Тенепопятам не опасен.
- Добром говорю, погаси, не то хуже будет!
- Нет!
- Ах, так? Иген, Миген, Диген!
В комнату прошмыгнули три тварюшки. Они стремительно накинулись на электролампочки и принялись с жадностью грызть стекло.
В комнате заметно потемнело.
Грегор стал палить по тварюшкам. Но они были так проворны, что увертывались, а лампочки разлетались вдребезги.
Тут только Грегор понял, что натворил. Не могли ведь тварюшки погасить свет! Неодушевленные предметы воображению неподвластны. Грегор вообразил, будто в комнате темнеет, и... Собственноручно перебил все лампочки! Подвело собственное разрушительное подсознание.
Тут-то Тенепопятам почуял волю. Перепрыгивая из тени в тень, он подбирался к Грегору.
Бластер не поможет. Грегор отчаянно пытался подобрать волшебное слово... и с ужасом вспомнил, что Тенепопятама никаким волшебным словом не проймешь.
Грегор все пятился, а Тенепопятам все наступал, но вот путь к отступлению преградил сундук. Тенепопятам горой навис над Грегором, тот съежился, зажмурив глаза.
И тут рука его наткнулась на какой-то холодный предмет. Оказывается, Грегор прижался к сундуку с игрушками, а в руке сжимал теперь водяной пистолет.
Грегор поднял его. Тенепопятам отпрянул, опасливо косясь на оружие.
Грегор метнулся к крану и зарядил пистолет водой. Потом направил в чудище смертоносную струю.
Взвыв в предсмертной муке, Тенепопятам исчез.
С натянутой улыбкой Грегор сунул пистолет за пояс.
Против воображаемого чудища водяной пистолет - самое подходящее оружие.
Перед рассветом произвел посадку звездолет, откуда вылез Арнольд. Не теряя времени, он приступил к своим опытам. К полудню все было завершено, и элемент удалось четко идентифицировать как лонгстед-42. Арнольд с Грегором поспешно уложили вещички и стартовали с планеты.
Едва очутившись в открытом космосе, Грегор поделился с компаньоном недавними впечатлениями.
- Сурово, - тихонько, но сочувственно произнес Арнольд. Теперь, благополучно распрощавшись с Призраком-5, Грегор в состоянии был улыбнуться скромной улыбкой героя.
- Могло быть и хуже, - заявил он.
- Уж куда хуже?
- Представь, что туда затесался бы Джимми Флинн. Вот кто действительно умел выдумывать страшилищ; Ворчучело помнишь?
- Помню только, что из-за него по ночам меня преследовали кошмары, - ответил Арнольд.
Звездолет несся к Земле. Арнольд набрасывал заметки для будущей научной статьи "Инстинкт смерти на Призраке-5: роль истерии, массовых галлюцинаций и стимуляции подсознательного в возникновении физиологических изменений". Затем он отправился в кабину управления - задать курс автопилоту.
Грегор рухнул на койку, преисполненный решимости наконец-то отоспаться. Только он задремал, как в каюту со смертельно бледным от страха лицом ворвался Арнольд.
- Мне кажется, в кабине управления кто-то есть, - пролепетал он.
Грегор сел на койке.
- Никого там не может быть. Мы ведь оторвались... Из кабины управления донесся рык.
- Боже! - ахнул Арнольд. - Все ясно. После посадки я не стал задраивать воздушный шлюз. Мы по-прежнему дышим воздухом Призрака-5!
А на пороге незапертой каюты возник серый исполин, чья шкура была испещрена красными крапинками. Исполин был наделен неисчислимым множеством рук, ног, щупалец, когтей и клыков да еще двумя крылышками в придачу. Страшилище медленно надвигалось, постанывая и бормоча что-то н неодобрительное.
Оба признали в нем Ворчучело.
Грегор рванулся вперед и перед носом у страшилища захлопнул дверцу.
- Здесь нам ничто не грозит, - пропыхтел он. - Дверь герметизирована. Но как мы станем управлять звездолетом?
- А никак, - ответил Арнольд. - Доверимся автопилоту... пока не надумаем, как прогнать эту образину.
Однако сквозь дверь стал просачиваться легкий дымок.
- Это еще что? - воскликнул -Арнольд почти в панике. Грегор насупился.
- Неужто не помнишь? Ворчучело проникает в любое помещение. Против него запоры бессильны.
- Да я о нем все позабыл начисто, - признался Арнольд. -Он что, глотает людей?
- Нет. Насколько я помню, только изжевывает в кашицу.
Дымок сгущался, принимая очертания исполинской серой фигуры Ворчучела. Друзья отступили в соседнюю камеру и заперли за собой следующую дверь. Нескольких секунд не прошло, как дым просочился и туда.
- Какая нелепость, - заметил Арнольд, кусая губы. - Дать себя затравить вымышленному чудовищу... Стой-ка! Водяной пистолет еще при тебе?
- Да, но...
- Давай сюда!
Арнольд поспешно зарядил пистолет водой из анкерка. Тем временем Ворчучело вновь успело материализоваться и тянулось к друзьям, недовольно постанывая. Арнольд окропил его струйкой воды.
Ворчучело по-прежнему наступало.
- Вспомни! - воскликнул Грегор. - Никто никогда не останавливал Ворчучело водяным пистолетом.
Отступили в следующую каюту и захлопнули за собой дверь. Теперь друзей отделял от леденящего космического вакуума только кубрик.
- Нельзя ли как-нибудь профильтровать воздух? поинтересовался Грегор.
- Чужеродные примеси и так потихоньку уходят вместе с отработанным воздухом, но действие лонгстеда длится часов двадцать.
- А нет ли противоядия?
- Никакого.
Ворчучело снова материализовалось, снова проделывало это отнюдь не молча и уж совсем не любезно.
- Как же его изгнать? - волновался Арнольд. - Есть же какой-то способ! Волшебное слово? Или деревянный меч? Теперь покачал головой Грегор.
- Я все-все вспомнил, - ответил он скорбно.
- И чем же его можно пронять?
- Его не одолеешь ни водяным пистолетом, ни пугачом, ни рогаткой, ни хлопушкой, ни бенгальскими огнями, ни дымовой шашкой, - словом, детский арсенал исключен. Ворчучело абсолютно неистребимо.
- Ох уж этот Флинн и его неугомонная фантазия! Так как же все-таки избавиться от Ворчучела?
- Я же говорю - никак. Оно должно уйти по доброй воле.
А Ворчучело успело вырасти во весь свой гигантский рост. Грегор с Арнольдом шарахнулись в кубрик и захлопнули за собой последнюю дверь.
- Думай же, Грегор, - взмолился Арнольд. - Ни один мальчишка не станет выдумывать чудище, не предусмотрев от него хоть какой-то защиты!
- Ворчучело не прикончишь, - твердил свое Грегор. Вновь начинало явственно вырисовываться красно-крапчатое чудище. Грегор перебирал в памяти все свои полночные страхи.
И тут (еще чуть-чуть - и стало бы поздно) все ожило в памяти.
Управляемый автопилотом, корабль мчался к Земле. Ворчучело чувствовало себя на борту полновластным хозяином. Оно вышагивало взад-вперед по пустынным коридорам, просачивалось сквозь стальные переборки в каюты и грузовые отсеки, стенало, ворчало и ругалось последними словами, не находя себе ни единой жертвы.
Звездолет достиг Солнечной системы и автоматически вышел на окололунную орбиту.
Грегор осторожно глянул в щелочку, готовый в случае необходимости мгновенно снова нырнуть в укрытие. Однако зловещего шарканья ног не было слышно, и ни под дверцей, ни сквозь переборки не просачивался оголодавший туман.
- Все спокойно, - крикнул он Арнольду. - Ворчучела как не бывало.
Друзья прибегли к самому верному средству против ночных страхов - забрались с головой под одеяла.
- Говорил же я, что водяной пистолет тут ни к чему, - сказал Грегор.
Арнольд одарил его кривой усмешкой и спрятал пистолет в карман.
- Все равно, оставлю на память. Если женюсь да если у меня родится сын, это ему будет первый подарок.
- Нет уж, своему я припасу кое-что получше, - возразил Грегор и с нежностью похлопал по одеялу. - Вот она - самая надежная защита: одеяло над головой.
_______________________________________________________________________
Окончательный ответ
Меррею Темплтону исполнилось сорок пять лет. Он был в расцвете сил, все органы его тела функционировали отлично. Все было в порядке, за исключением одного маленького участка короноарной артерии.Правда, этого было достаточно.
Боль обрушилавсь на него внезапно, мгновенно достигла невыносимой точки, а затем начала стихать. Он дышал все медленней, и в душе воцарилось спокойствие.
Нет на свете большего наслаждения, чем чувствовать, то боль отступила. Меррею Темплтону показалось что он поднимается над землей.
Открыв глаза, он заметил не без некоторого удивления, что люди в комнате все еще суетятся. Дело происходило в лаборатории; падая, Темплтон успел услышать звон стекла и перепуганные голоса коллег. И вот они сгрудились над его распростертым телом, над телом Меррея Темплтона, на которое... ну да, - он внезапно понял это ! -на которое он сам взирает с высоты.
Да , он лежал там, на полу, раскинув руки. Лицо было все еще искажено болью. И в то же время он смотрел на себя сверху, никакой боли не ощущая.
Мистер Темплтон подумал:»Вот уж чудо из чудес! Все эти росказни о жизни после смерти, оказывается, не такая уж чепуха!» И хотя он понимал, что серьезному ученому, физику, не к лицу такие взгляды, он испытывал не более чем легкое удивление, никоим образом не нарушавшее глубокого покоя, в котором он пребывал.
Он подумал «За мной доджны были прислать ангела»
Мало-помалу комната и люди расплылись, тьма обступила его, и лишь в отдалении что-то брезжило , угадывалась слабо светящаяся фигура - последнее, за что цеплялось его меркнущее зрение. Мистер Темлтон подумал : « Ну и дела.. По моему , я направляюсь на небеса».
Но вот и свет исчес... Во всей Вселеннойй оставался лишь он один - тогда раздался Голос.
Голос сказал:
- Мне сколько раз это удавалось, и тем не менее я не потерял способности радоваться очередному успеху. Меррею хотелось что-нибудт ответить, но он не знал, есть ли у него губы, язык, голосовые связки. Все же он попытался издать звук. И это у него получилось.
Он услышал собственный, хорошо знакомый голос, слова звучали достаточно четко.
- Скажите , пожалуйста, я на небесах?
Голос ответил:
- Небеса - это место. Здесь это слово не имеет смысла. Меррей Темлтоннесколько растерялся, однако следующий вопрос напрашивался сам собой:
- Простите, если я выгляжу нетактичным. Но вы - Бог?
В Голосе прозвучала легкая усмешка.
- Мне всегда задают этот вопрос: даже странно как-то. Едва ли я сумею датьвампонятный ответ. Я существую - вот все, что можно ответить, а вы уж, пожалуйстаа, одберите сами удобный вадял вас термин.
- А что же такое я? спросил Темлтон - Душа? Или тоже символ существования?
Он старался быт ьвежливым, но скрыть сарказм, пожалуй не удалось. Вероятно , следовало добавить: «Ваше Величество» или «Ваша Святость» , что-нибудь в этом роде, но он не мог себя заставить - очень уж это выглядело бы смешно. Хотя кто его знает? Чего доброго, еще накажут за непочтительность.
Но Голос не обиделся.
- Вас несложно обьяснить - даже в понятных для вас терминах, - сказал он.. - Конечно, если вам приятно, можете называть себя душой. На самом дел, однако, вы не более чем определенная конфигурация электромагнитных волн, организованных таким образом, что все свяхи и взаимоотношения в этой системе в точности имитируют структуру вашего мозга в период земного существования. Поэтому вы сохраняете способность мыслить, сохранаяетесь как личность.Вот и все. Меррей Темплтон не верил своим ушам.
- Вы хотите сказать, что сущность моего мозга некоторым образом.. перманентна ?
- Отнюдь . Ничего вечного в вас нет, за исключением плана, задуманного мной. Упомяенуту. конфигурацию придумал я. Я создал ее, когда ваша физическая сущность была иной, и реализовал в тот момент, когда предыдущая система отказала.
Голос явно был собой доволен. Помолчав, он продолжал:
- Ваша конструкция сложна. Она удовлетворяет самым высоким стандартам. Разумеется, я мог бы воспроизвести аналогичным образом любое живое существо на Земле, когда оно умирает, но я этого не делаю. Я не люблю хвататься за что попало. - Значит, вы выбирает немногих?
- Очень немногих.
- А куда деваются остальные?
- Остальные? Никуда. Аннигиляция, дорогой господин Темлтон, самая обыкновенная анигиляция. А вы уж вообразили себе ад ?
Если бы Меррей мог он бы покраснел. Он сказал поспешно:
- Нет, нет. Ничего такого я не воображал . Но я не совсем понимаю, чем я привлек ваше внимание и заслужил эту честь - быть избранным. - Заслужил? Ах, вот вы что имеете ввиду. Признаться , трудно порой сужать мышление до пределов, соответствующих вашим... Как вам сказать? Я выбрал вас за умение мыслить. По тем же критериям, по каким выбираю других из числа разумных существ в Галактике.
Меррей Темлтон почувствовал проффесиональное любопытсво. Он спросил:
- Вы это делаете лично или существуют другие подобные вам? Наступило молчание; должно быть, он опять сказал чтото не то. Но Голос вновь заговорил и был невозмутим, как и прежде. - Есть другие или нет - вас не касается. Эта Вселенная принадлежит мне и только мне. Она создана по моему желанию, по моему проекту и предназначена исключительно для достижения моих собственных целей. - Значит вы один?
- Вы хотите поймать меня на слове, - заметил Голос. - Представьте себя аммебой, для которой понятие индивидульности сопряжено с одной и только одной клеткой. И спросите кита, чье тело состоит изтридцати квадрильонов клеток, кто он: единое существо или колония существ. Как киту ответить, чтобы его поняла амеба?
- Я об этом подумаю, - сказал Меррей Темплтон.
- Прекрасно. В этом и состоит ваша функция. Будете думать. - Думать , но зачем? И к тому же... - Меррей запнулся подыскивая слово, - вы, по-видимому, и так все знаете. - Даже если я осведомлен обо всем, - заметил Голос, - я не могу быть уверен, что я все знаю.
- Это звучит как постулать из земной философии, - сказал Меррей. - Постулат, который кажется значительным по той причине, что в нем нет никакого смысла.
- С вами не соскучишься, - сказал Голос. Вам хочется ответить на парадокс парадоксом, хотя мои слова отнюдб не парадокс. Подумайте: я существую вечно, но что это, собственно, значит? Это значит, что я не помню, когда я начал существовать. Если бы я мог вспомнить об этом, отсюда следовало бы, что мое существование имело начальную точку.
- Но ведь и я...
- Позвольте мне продолжить. Итак, если я не знаю, когда я начал быть, и не знаю, начал ли, если не умею расшифровать понятие вечности моего существования, то уже одно это дает мне право усомниться в моем всеведении. Если же мои знания в самом деле безграничны, то с не меньшим правом я могу утверждать, что безгранично и то, что мне еще предстоит узнать. В самом деле: если, например, я знаю только все четные числа, то число их бесконечно, и в то же время бесконечно мое незнание нечетных чисел. - Но разве нельзя, исходя из знания четных чисел, вывести существование нечетных - хотя бы разделив четные пополам? - Недурно - сказад Голос, - я вами доволен. Вашей задачей и будет искть подобные пути, правда, куда более трудные, от известного к неизвестному. Ваша память достаточно обширна. При необходимости вам будет позволено получать сведения, нужные для решения поставленных вами проблем.
- Прошу прощения, - сказал Темплтон. - А почему вы сами не можете это делать?
- Могу, конечно, - усмехнулся Голос. - Но так интереснее. Я построил Вселенную для того, чтобы расширить число фактов, к которыми имею дело. Я ввел в эту систему принцип дополгительности, прницип случайности, принцип недетерминированного детерминизммма и ... некоторые другие с единственной челью: сократить очевидность. Думаю, что мне это удалось. Далее я предусмотрел условия, при которых могла возникнуть жизнь, и допустил возникновения разума - не потому, что мне нужна его помощь, а потому что познание само по себе вводит новый фактор случайности. И я обнаружил, что не могу предсказать, где, когда и каким способом будет добыта новая информация. - И так случается?
- О, да. И века не проходит, как появляется что-ниюудь любопытное. - Вы имеете в виду нечто такое, что вы и сами могли бы придумать, но пока еще не придумали? - спросил Меррей. -Вот именно.
- И вы надеетесь, что я смогу быть полезен для вас в этом смысле? - В ближайшие сто лет я на это не расчитываю. Но успех рано или поздно обеспечен. Ведь вы... вы будуте трудиться вечно. - Я? Я буду трудиться вечно? - спросил Меррей. - Я буду вечно думать?
- Да, - сказал Голос.
- Зачем?
- Я уже сказал: чтобы добывать новую информацию? - Право же, странный вопрос, господин Темлтон. А чем вы занимались в вашей земной жизни? Какую цель ставили перед собой? - Я стремился заслужить одобрение моих товарищей. Хотел получить удовлетворение от своих достижений, зная, что время мое ограничено. А теперь? Теперь предо мной вечность! Это понятие уничтожает всякую чель, не правда ли?
Голос спросил:
- А разве мысль и открытие сами по себе не дают удовлетворения? - Открытие удовлетворяет, если время, потраченное на него ограничено. Открытие, растянутое в бесконечности, не удовлетворит. - Может быть, вы и правы. Но к сожалению, у вас нет выбора.
- А если я откажусь?
- Я не намерен вас принуждать - сказал Голос. - Но видите ли, в этом нет необходимости. Ведь ничего другого вам не остается. Вы не знаете , как сделать, чтобы не думать.
- В таком случае, - проговорил медленно Меррей Темплтон, - я поступлю иначе.
- Ваше право, - снисходительно ответил Голос. - Могу ли я знать, что вы имеете в виду?
- Вы и так уже знаете. Извините, но разговор наш так необычен... Вы построили конфигурацию электромагнитных колебаний таким образом, что мною владеет иллюзия, будто я вас слышу и отвечаю на ваши слова. На самом же деле вы внушаете мне свои мысли и читаете мои. - Допустим. И что же?
- Так вот, - сказал Меррей, - иллюзия это или нет, но я не желаю мыслить с единственной целью развлекать вас. Я не желаю существовать вечно ради того , чтобы тешить вашу люознательность. Я ... я приложу все старания к тому, чтобы не мвслть.
- Ну-ну, не будем ссориться, - сказал Голос. - Замечу только, что, если вам это и удастся, я немедленно воссоздам вас с таким расчетом, чтобы впредь ваш способ самоубийства стал невозможным. Если же вы отыщете другой способ, я реконструирую вас так, чтобы исключить и эту возможность. И так далее. Игра обещает стать интересной, но в любом случае вы будете существовать в качестве мыслящего разума вечно. Так мне хочется, уж не взыщите.
Меррей внутренне содрогнулся, но овладел собой и продолжал спокойно:
- Значит , я все-таки попал в ад. Вы утверждаете, что ада не существует, но может быть, все дело в словах? - Может быть, - сказал Голос.
- Тогда рассмотрим другую возможность, - сказал Меррей. - Что если мои мысли окажутся для вас бесподезны? И если это так, не лучше ли будет меня ликвидировать и не о чем больше не беспокоиться? - Ликвидировать.. в награду? Вы желаете обрести нирвану в качетсве приза за поражение и хотите меня уверить, что это лучший выход для меня? Послушайте Темплтон, не юудем торговаться. Можете мне поверить: вы не будете бесполезны. Имея в распоряжении вечность, вы в конце концов вынуждены будете родить интересную мысль, хочется вам этого или нет.
- Ну чтож, проговорил Меррей. - Тогда я поставлю перед собой другую цель. Я придумаю нечто такое, о чем вы не только никогда не думали, но и не могли предположить, что это возможно. Я найду последний окончательный ответ, после которого познание потеряет смысл! - Вы не понимаете природы бесконечности, - ответил Голос, - странным образом Меррею показалось, что отвечает он сам. - Могут существовать вещи, о которых я еще не удосужился узнать. Но не может быть ничего, о чем я не могбы узнать рано или поздно. - Неправда, - сказал Меррей задумчиво. - Вы не можете знать собственного начала. вы чами в этом признались. Значит, вы не можете знать и своего конца. Вот и отлично. Это будт моей целью - т станет окончательным ответом. Я не буду стараться уничтожить себя. Я уничтожу вас или вам придется покончить со мной. - Так, - сказал Голос, - вы пришли к этому выоду раньше, чем я предполагал. Обычно на это тратят больше времени. Все, кто находится вместе со мной в этом мире вечной мысли, имеют немерение меня уничтожить. Но сделать это невозможно.
- Ничего. Времени у меня достаточно. Что-нибудь придумаю, - сказал Меррей Темплтон.
Голос ответил спокойно:
- Так думай об этом.
И пропал.
:x:
_____________________________________________
_____________________________________________________________________
ПРИЗРАК - 5
Грегор припал к дверному глазку.
- Читает вывеску, - оповестил он.
- Дай-ка гляну, - не выдержал Арнольд. Грегор оттолкнул своего компаньона.
- Сейчас постучит... Нет, передумал. Уходит. Арнольд вернулся к письменному столу и очередному пасьянсу. Вытянутая сухощавая физиономия Грегора стойко маячила у дверного глазка. Глазок компаньоны врезали сами, со скуки, месяца три спустя после того, как на паях основали фирму и сняли помещение под контору. С тех пор "ААА-ПОПС" - Астронавтическому антиэнтропийному агентству по оздоровлению природной среды - не перепало ни единого заказа, даром что в телефонном справочнике фирма значилась первой по счету. Глобальное оздоровление природной среды - давний, почтенный промысел успели полностью монополизировать две крупные корпорации. Это обстоятельство сковывало руки маленькой новой фирме, возглавляемой двумя молодыми людьми - обладателями искрометных идей и (в избытке) неоплаченного лабораторного оборудования.
- Возвращается, - зашипел Грегор. - Ну же, прикинься, будто ты важная птица и дел у тебя невпроворот!
Арнольд смел карты в ящик стола и только успел застегнуть последнюю пуговицу белого лабораторного халата, как в дверь постучали.
Посетителем оказался лысый коротышка, не примечательный ничем, кроме изнуренного вида. Он с сомнением разглядывал компаньонов.
- Природную среду на планетах оздоровляете?
- Оздоровляем, сэр. - Грегор отложил в сторону кипу бумаг и пожал влажную руку посетителя. - Я Ричард Грегор. А вот мой компаньон, доктор Фрэнк Арнольд.
Впечатляюще выряженный в белый халат и темные очки в роговой оправе, Арнольд рассеянно кивнул и тут же принялся вновь разглядывать на просвет старые пробирки, где давным-давно выпал осадок.
- Прошу, садитесь, мистер... э-э...
- Фернгром.
- Мистер Фернгром. Надеюсь, мы в силах справиться с любым вашим поручением, - радушно сказал Грегор. - Мы осуществляем контроль флоры и фауны, очищаем атмосферу, доводим питьевую воду до кондиции, стерилизуем почву, проводим испытания на стабильность, регулируем вулканическую деятельность и землетрясения - словом, принимаем все меры, чтобы планета стала пригодна для житья.
Фернгром по-прежнему пребывал в сомнении.
- Буду говорить начистоту. У меня на руках застряла сложная планета.
- К сложностям нам не привыкать, - самоуверенно кивнул Грегор.
- Я агент по продаже недвижимости, - пояснил Фернгром. -Знаете, там купишь планету, тут ее перепродашь - глядишь, все довольны и каждому что-нибудь да перепало. Вообще-то я занимаюсь бросовыми планетами, тамошнюю среду пускай оздоровляют сами покупатели. Но несколько месяцев назад мне по случаю подвернулась планетка высшего сорта - прямо-таки выхватил из-под носа у крупных воротил.
Фернгром горестно отер пот со лба.
- Прекрасное местечко, - продолжал он уже без всякого энтузиазма. - Среднегодовая температура плюс двадцать пять градусов. Планета гористая, но с плодородной почвой. Водопады, радуги, все честь честью. Причем никакого тебе животного мира. - Идеально, - одобрил Грегор. - А микроорганизмы есть?
- Не опасные.
- Так чем же вам не угодила планета? Фернгром замялся.
- Да вы о ней, наверное, слышали. В официальном каталоге она значится под индексом ПКХ-5. Но все называют се просто Призрак-5.
Грегор приподнял бровь. "Призрак" - странное прозвище для планеты, но доводилось слышать и похлестче. В конце концов, надо же как-то именовать новые миры. Ведь в пределах досягаемости звездолетов кишмя кишат светила в сопровождении бессчетных планет, причем многие заселены или пригодны к заселению. И масса людей из цивилизованного сектора космоса стремится колонизировать такие миры. Религиозные секты, политические меньшинства, философские общины и, наконец, просто пионеры космоса рвутся начать новую жизнь.
- Не припомню, - признался Грегор. Фернгром конфузливо заерзал на стуле.
- Мне бы послушаться жены. Так нет же - полез в большой бизнес. Уплатил за Призрак вдесятеро против обычных своих цен, а он возьми да и застрянь мертвым капиталом.
- Да что же с ним неладно? - не выдержал Грегор.
- Похоже, там водится нечистая сила! набравшись духу, выпалил Фернгром.
Оказывается, наспех произведя радиолокационное обследование планеты, Фернгром незамедлительно сдал ее в аренду фермерскому объединению с Дижона-6. На Призраке-5 высадился передовой отряд квартирьеров в составе восьмерых мужчин; суток не прошло, как оттуда начали поступать бредовые радиодепеши о демонах, вампирах, вурдалаках и прочей враждебной людям нечисти.
К тому времени, как за злополучной восьмеркой прибыл звездолет, в живых не осталось ни одного квартирьера. Протокол судебно-медицинского вскрытия констатировал, что рваные раны, порезы и кровоподтеки на трупах могли быть причинены кем угодно, даже демонами, вампирами, вурдалаками и динозаврами, буде таковые существуют в природе.
За недобросовестное оздоровление природной среды Фернгрома арестовали. Фермеры расторгли с ним договор на аренду. Но Фернгром изловчился сдать планету солнцепоклонникам с Опала-2. Солнцепоклонники проявили осмотрительность. Отправили необходимое снаряжение, но сопровождать его поручили лишь троим, которые заодно должны были разведать обстановку. Эти трое разбили лагерь, распаковали вещички и провозгласили Призрак-5 сущим раем. Они радировали на родную планету: "Вылетайте скорее", - как вдруг раздался истошный вопль, и рация умолкла.
На Призрак-5 вылетел патрульный корабль; его экипаж захоронил три изувеченных трупа и ровно через пять минут покинул планету.
- Это меня доконало, - сознался Фернгром. - Теперь с Призраком никто ни за какие деньги не хочет вязаться. Сажать там корабли звездолетчики наотрез отказываются. А я до сих пор не знаю, в чем беда.
Он глубоко вздохнул и посмотрел на Грегора:
- Вам и карты в руки, если возьметесь. Извинившись, Грегор и Арнольд вышли в переднюю. Арнольд торжествующе гикнул:
- Есть работенка!
- М-да, - процедил Грегор, - зато какая!
- Мы ведь и хотели поопаснее, - сказал Арнольд. -Расщелкаем этот орешек - и все: считай, закрепились на исходных рубежах, не говоря уж о том, что нам положен процент от прибыли.
- Ты, видно, забываешь, - возразил Грегор, - что на планету-то отправлюсь я. А у тебя всего и забот - сидеть дома да осмысливать готовенькую информацию.
- Мы ведь так и договорились, - напомнил Арнольд. - Я ведаю научно-исследовательской стороной предприятия, а ты расхлебываешь неприятности. Забыл?
Грегор ничего не забыл. Так повелось с самого детства: он лезет в пекло, а Арнольд сидит дома да объясняет, почему и впредь надо лезть в пекло.
- Не нравится мне это, - сказал он.
- Ты что, веришь в привидения?
- Конечно, нет.
- А со всем остальным мы справимся. Кто не рискует, тот не выигрывает.
Грегор пожал плечами. Компаньоны вернулись к Фернгрому.
В полчаса сформулировали условия: добрая доля в прибылях от эксплуатации планеты - на случаи успеха; пункт о неустойке - на случай неудачи.
Грегор проводил Фернгрома до двери.
- А кстати, сэр, как вы догадались обратиться именно к нам? - спросил он.
- Больше никто не брался, - ответил Фернгром, чрезвычайно довольный собой. - Всего наилучшего.
Спустя три дня Грегор на грузовом звездолете-развалюхе уже направлялся к Призраку-5. В пути он коротал время за чтением докладов о двух попытках колонизации странной планеты и изучением самых разных свидетельств о сверхъестественных явлениях.
Легче от этого не становилось. На Призраке-5 не было обнаружено никаких следов животной жизни. А доказательств существования сверхъестественных тварей вообще не найдено во всей Галактике.
Все это Грегор хорошенько обдумал, а затем, покуда корабль совершал витки вокруг Призрака-5, проверил свое оружие. Он захватил с собой целый арсенал, достаточный, чтобы развязать форменную войну и победить в ней.
Если только будет в кого палить...
Грузовое судно зависло в нескольких тысячах футов над манящей зеленой поверхностью планеты, причем сократить расстояние хоть на йоту капитан отказался наотрез. На парашютах Грегор сбросил свой багаж туда, где были разбиты два предыдущих лагеря, после чего пожал руку капитану и спрыгнул с парашютом сам.
Совершив "приземление", он поглядел вверх. Грузовое судно улепетывало в космос с такой быстротой, словно за ним по пятам гнались все фурии ада.
Грегор остался на Призраке-5 один-одинешенек.
Проверив, как перенесло спуск оборудование, он дал Арнольду радиограмму о благополучном прибытии. Потом, с бластером наизготовку, обошел лагерь солнцепоклонников.
Те собирались обосноваться у подножия горы, возле кристально чистого озерца. Лучших сборных домиков нельзя было и желать. Их не коснулась непогода - Призрак-5 отличался благословенно ровным климатом. Однако выглядели домики на редкость сиротливо.
Один из них Грегор обследовал с особой тщательностью. По ящикам комодов было аккуратно разложено белье, на стенах висели картины, одно окно было даже задернуто шторой. В углу комнаты приткнулся раскрытый сундук с игрушками, припасенными для детишек: те должны были прибыть с основной партией переселенцев.
На полу валялись водяной пистолет, волчок и пакет со стеклянными шариками.
Близился вечер, Грегор перетащил в облюбованный домик все свое снаряжение и занялся подготовкой к ночлегу. Задействовал систему охраны - даже таракан не мог проскочить сквозь экран, не вызвав сигнала тревоги. Включил радарную установку для охраны подступов к домику. Распаковав свой арсенал, уложил под рукой крупнокалиберные пистолеты, а бластер прицепил к поясу.
Только тогда, успокоенный, Грегор не торопясь поужинал.
Между тем вечер сменился ночью. Теплую сонную местность окутала тьма. Легкий ветерок взъерошил поверхность озерца и зашелестел в высокой траве. Как нельзя более мирное зрелище. Грегор пришел к выводу, что переселенцы были истериками.
Скорее всего они сами, впав в беспричинную панику, перебили друг друга.
Последний раз проверив систему охраны, Грегор швырнул одежду на стул, погасил свет и забрался в постель. В комнату заглядывали звезды, здесь они светили ярче, чем над Землей Луна. Под подушкой лежал бластер. Все в мире было прекрасно. Только Грегор задремал, как почувствовал, что в комнате не один.
Немыслимо. Ведь сигнализация охранной системы не срабатывала, Да и радиолокатор гудит по-прежнему мирно.
И все же каждый нерв в теле до предела натянут... Грегор выхватил бластер и огляделся по сторонам. В углу комнаты кто-то чужой.
Ломать голову над тем, как он сюда попал, было некогда. Грегор направил бластер в незнакомца и тихим решительным голосом произнес:
- Так, а теперь - руки вверх. Незнакомец не шелохнулся. Палец Грегора напрягся на спуске, но тут же расслабился.
Грегор узнал незнакомца: это же его собственная одежда, брошенная на стул, искаженная звездным светом и его, Грегора, воображением.
Он оскалил зубы в усмешке и опустил бластер. Груда одежды чуть приметно зашевелилась. Ощущая легкое дуновение ветерка от окна, Грегор не переставал ухмыляться.
Но вот груда одежды поднялась со стула, потянулась и целеустремленно зашагала к Грегору.
Оцепенев, он смотрел, как надвигается на него бестелесная одежда. Когда она достигла середины комнаты и к Грегору потянулись пустые рукава, он принялся палить.
И все палил и палил, ибо лоскуты и лохмотья тоже норовили вцепиться в него, будто обрели самостоятельную жизнь. Тлеющие клочки ткани пытались облепить лицо, ремень норовил обвиться вокруг ног. Пришлось все испепелить; только тогда атака прекратилась.
Когда сражение окончилось, Грегор зажег все до единого светильники. Он сварил кофе и вылил в кофейник чуть ли не целую бутылку бренди. Каким-то образом он устоял против искушения не разнес вдребезги бесполезную систему охраны. Зато связался по рации со своим компаньоном.
- Весьма занятно, - сказал Арнольд, после того как Грегор ввел его в курс событий. - Одушевление! Право же, в высшей степени занятно.
- Я вот и надеялся, вдруг это тебя позабавит, - с горечью откликнулся Грегор. После изрядной дозы бренди он чувствовал себя покинутым и ущемленным.
- Больше ничего не случилось?
- Пока нет.
- Ну, береги себя. Появилась тут у меня одна идейка. Надо только сделать кое-какие расчеты. Между прочим, тут один сумасшедший букмекер принимает ставки против тебя - пять к одному.
- Быть того не может!
- Честное слово. Я поставил.
- За меня играл или против? - встрепенулся Грегор.
- Конечно, за тебя, - возмутился Арнольд. - Ведь мы же, кажется, компаньоны?
Они дали отбой, и Грегор вскипятил второй кофейник. Спать ночью он все равно не собирался. Одно утешение - Арнольд все же поставил на него. Правда, Арнольд вечно ставит не на ту лошадку.
Уже при свете дня Грегор с грехом пополам на несколько часов забылся в беспокойном сне. Проснулся он вскоре после полудня, оделся с головы до ног во все новенькое и пошел обыскивать лагерь солнцепоклонников.
К вечеру он кое-что обнаружил. На стене одного из сборных домиков было наспех нацарапано слово "Тгасклит". Т-г-а-с-кл-и-т. Для Грегора слово это было всего лишь пустым сочетанием нелепых звуков, но он тотчас же сообщил о нем Арнольду.
Затем внимательнейшим образом обшарил свой домик, включил все освещение, задействовал систему охраны и перезарядил бластер.
Казалось бы, все в порядке. Грегор с сожалением проводил глазами заходящее солнце, уповая на то, что доживет до восхода. Потом устроился в уютном кресле и решил поразмыслить.
Итак, животной жизни на планете нет, так же как нет ни ходячих растений, ни разумных минералов, ни исполинских мозгов, обитающих где-нибудь в тверди Призрака-5 Нет даже луны, где могло бы притаиться подобное существо А в привидения Грегор не верил. Он знал, что при кропотливом исследовании все сверхъестественные явления сводятся к событиям сугубо естественным. А уж если не сводятся, те сами собой прекращаются. Какой призрак решит топтаться на месте и, стало быть, лезть на глаза неверующему? Как только в замке появляется ученый с кинокамерой и магнитофоном привидение удаляется на покой.
Значит, остается другой вариант. Предположим, кому-то приглянулась планета, но этот "кто-то" не расположен платить назначенную Фернгромом цену. Разве не может этот "кто-то" затаиться здесь, на облюбованной им планете, и дабы сбить цену, запугивать и убивать переселенцев?
Получается логично. Можно даже объяснить поведение одежды. Статическое электричество...
Перед Грегором воздвиглась какая-то фигура. Как и вчера система охраны не сработала.
Грегор медленно поднял взгляд. Некто, стоящий перед ним, достигал десяти футов в высоту и походил на человеке но только с крокодильей головой. Туловище у него имело малиновый окрас с поперечными вишневыми полосами. В лапе чудище сжимало здоровенную коричневую жестянку.
- Привет, - поздоровалось оно.
- Привет, - сказал Грегор, сглотнув слюну. Бластер лежит на столе, всего в каких-то двух футах. Интересно, перейдет ли чудище в нападение, если потянуться за бластером - Как тебя звать? - спросил Грегор со спокойствием возможным разве только в состоянии сильнейшего шока.
- Я Хват - Раковая Шейка, - представилось чудище. -Хватаю всякие вещи.
- Как интересно! - рука Грегора поползла в сторону бластера.
- Хватаю вещи, именуемые Ричард Грегор, - весело и бесхитростно продолжало чудище, - и поедаю обычно в шоколадном соусе.
Чудище протянуло Грегору жестянку, и тот прочел на этикетке: "Шоколад "Смига" - превосходный соус к Грегора! Арнольдам и Флиннам". Пальцы Грегора сомкнулись на бластере. Он уточнил:
- Так ты меня съесть намерен?
- Безусловно, - заверил Хват.
Но Грегор успел завладеть оружием. Он оттянул предохранитель и открыл огонь. Прошив грудь Хвата, заряд опалил пол, стены, а заодно и брови Грегора.
- Меня так не проймешь, - пояснил Хват, - чересчур я высокий.
Бластер выпал из пальцев. Хват склонился над Грегором... - Сегодня я тебя не съем, - предупредил он.
- Не съешь? - выдавил из себя Грегор.
- Нет. Съесть тебя я имею право только завтра, первого мая. Таковы условия. А сейчас я просто зашел попросить тебя об одной услуге.
- Какой именно?
Хват заискивающе улыбнулся.
- Будь умником, полакомься хотя бы пятком яблок, ладно? Яблоки придают такой дивный привкус мясу! С этими словами полосатое чудище исчезло. Дрожащими руками Грегор включил рацию и обо всем рассказал Арнольду.
- Гм, - откликнулся тот, - Хват - Раковая Шейка, вон оно что! По-моему, это решающее доказательство. Все сходится.
- Да что сходится-то? Что здесь творится?
- Сначала сделай-ка все так, как я прошу. Мне надо самому толком убедиться.
Повинуясь инструкциям Арнольда, Грегор распаковал лабораторное оборудование, извлек всевозможные пробирки, реторты и реактивы. Он смешивал, сливал и переливал, как было ведено, а под конец поставил смесь на огонь.
- Есть, - сказал он, вернувшись к рации, - а теперь объясни-ка, что здесь происходит.
- Пожалуйста. Отыскал я в словаре твой "тгасклит". В опалианском. Слово это означает "многозубый призрак".
Солнцепоклонники-то родом с Опала. Тебе это ни о чем не говорит?
- Их поубивал отечественный призрак, - не без ехидства ответил Грегор. - Должно быть, прокатился зайцем в их же звездолете. Вероятно, над ним тяготело проклятие, и...
- Успокойся, - перебил Арнольд. - Призраки тут ни при чем. Раствор пока не закипел?
- Нет.
- Скажешь, когда закипит. Так вот, вернемся к ожившей одежде. Тебе она ни о чем не напоминает? Грегор призадумался. - Разве что о детстве... - проговорил он. - Да нет, это же курам на смех.
- Ну-ка, выкладывай, - настаивал Арнольд.
- Мальчишкой я избегал оставлять одежду на стуле. В темноте она вечно напоминала мне то чужого человека, то дракона, то еще какую-нибудь пакость. В детстве, наверное, каждый такое испытывал. Но ведь этим не объяснишь...
- Еще как объяснишь! Вспомнил теперь Хвата - Раковую Шейку?
- Нет. А с чего бы я его теперь вспомнил?
- Да с того, что ты же его и выдумал! Помнишь? Нам было лет по восемь-девять - тебе, мне и Джимми Флинну. Мы выдумали самое жуткое чудище, какое только могли представить; чудище было наше персональное, желало слопать только тебя, меня или Джимми и непременно под шоколадным соусом. Однако право на это оно имело исключительно по первым числам каждого месяца, когда мы приносили домой школьные отметки. Избавиться от чудища можно было только одним способом: произнеся волшебное слово.
Тут Грегор действительно вспомнил и удивился, как бесследно все улетучивается из памяти. Сколько ночей напролет не смыкал он глаз в ожидании Хвата! По сравнению с тогдашними ночными страхами плохие отметки казались сущей чепухой.
- Кипит раствор? - спросил Арнольд.
- Да, - послушно бросив взгляд на реторту, сказал Грегор. - Какого он цвета?
- Зеленовато-синего. Собственно, скорее в синеву, чем... - Все правильно. Можешь выливать. Нужно будет поставить еще кое-какие опыты, но в общем-то орешек мы раскусили.
- То есть как раскусили? Может, все-таки объяснишь толком?
- Да это же проще простого. Животная жизнь на планете отсутствует. Отсутствуют и привидения - по крайней мере настолько могущественные, что способны перебить отряд вооруженных мужчин. Сама собою напрашивается мысль о галлюцинациях, вот я и стал выяснять, что же могло их вызвать. Оказывается, многое. Помимо земных наркотиков, в "Каталоге инопланетных редкоземельных элементов" перечислено свыше десятка галлюциногенных газов. Есть там и депрессанты, и стимуляторы; едва вдохнешь - сразу вообразишь себя гением, червем или орлом. А этот, судя по твоему описанию, соответствует газу, который в каталоге фигурирует как лонгстед-42. Тяжелый, прозрачный газ без запаха, физиологически безвреден. Стимулирует воображение.
- Значит, по-твоему, я жертва галлюцинаций? Да уверяю тебя...
- Не так все просто, - прервал его Арнольд. - Лонгстед-42 воздействует непосредственно на подсознание. Он растормаживает самые острые подсознательные страхи, оживляет все то, чего ты в детстве панически боялся и что с тех пор в себе подавлял. Одушевляет страхи. Вот это ты и видел.
- А на самом деле там ничего и нет? - переспросил Грегор.
- Никаких физических тел. Но галлюцинации достаточно реальны для того, кто их ощущает.
Грегор потянулся за непочатой бутылкой бренди. Такую новость следовало обмыть.
- Оздоровить Призрак-5 нетрудно, - уверенно продолжал Арнольд. - Без особых хлопот переведем лонгстед-42 в связанное состояние. А там - богатство!
Грегор предложил было тост, как вдруг его пронизала холодящая душу мысль:
- Если это всего лишь галлюцинация, то что же случилось с переселенцами?
Арнольд ненадолго умолк.
- Допустим, - сказал он наконец, - у лонгстеда есть тенденция стимулировать мортидо - волю к смерти. Переселенцы скорее всего посходили с ума. Поубивали друг друга.
- И никто не уцелел?
- Конечно, а что тебя удивляет? Последние из выживших покончили с собой или же скончались от увечий. Да ты о том меньше всего тревожься. Я без промедления фрахтую корабль и вылетаю для проведения опытов. Успокойся. Через денек - другой вывезу тебя оттуда.
Грегор дал отбой. На ночь он позволил себе допить бутылку бренди. Разве ему не причитается? Тайна Призрака-5 раскрыта, компаньонов ждет богатство. Скоро и Грегор в состоянии будет нанимать людей, пускай высаживаются на неведомых планетах, а уж он берется инструктировать их по радио.
Назавтра он проснулся поздно, с тяжелой головой. Корабль Арнольда еще не прибыл; Грегор упаковал оборудование и уселся в ожидании. К вечеру корабля все не было. Грегор посидел на пороге, полюбовался закатом, потом вошел в домик и приготовил себе ужин.
На душе все еще было тяжело из-за неразгаданной тайны переселенцев, но Грегор решил попусту не волноваться. Наверняка отыщется убедительное объяснение.
После ужина он прилег на койку и только смежил веки, как услышал деликатное покашливание.
- Привет, - поздоровался Хват - Раковая Шейка. Персональная, глубоко интимная галлюцинация вернулась с гастрономическими намерениями!
- Привет, дружище, - радостно откликнулся Грегор, не испытав даже тени страха или тревоги.
- Яблочками-то подкормился?
- Ох, извини. Упустил из виду.
- Ну, не беда. - Хват старательно скрывал свое разочарование. - Я прихватил шоколадный соус. - Он взболтнул жестянку.
Грегор расплылся в улыбке.
- Иди гуляй, - сказал он. - Я ведь знаю, ты всего-навсего плод моего воображения. Причинить мне вред ты бессилен.
- Да я и не собираюсь причинять тебе вред, - утешил Хват. - Я тебя просто-напросто съем.
Он приблизился. Грегор сохранял на лице улыбку и не двигался, хотя Хват на этот раз выглядел уж слишком плотоядно. Хват склонился над койкой и для начала куснул Грегора за руку. Вскочив с койки, Грегор осмотрел якобы укушенную руку На руке остались следы зубов. Из ранки сочилась кровь.. взаправдашняя... его, Грегора, кровь.
Кусал же кто-то колонистов, терзал их, рвал в клочья и потрошил.
Тут же Грегору вспомнился виденный однажды сеанс гипноза. Гипнотизер внушил испытуемому, что прижжет ему рук горящей сигаретой, а прикоснулся кончиком карандаша.
За считанные секунды на руке у испытуемого зловещим багровым пятном вздулся волдырь: испытуемый уверовал будто пострадал от ожога. Если твое подсознание считает тебя мертвым, значит, ты покойник. Если оно страдает от укусов - укусы налицо.
Грегор в Хвата не верит.
Зато верит его подсознание.
Грегор шмыгнул было к двери. Хват преградил ему дорогу Стиснул в мощных лапах и приник к шее.
Волшебное слово! Но какое же?
- Альфойсто! - выкрикнул Грегор.
- Не то слово, - сказал Хват. - Пожалуйста, не дергайся - Регнастикио!
- Нетушки. Перестань лягаться, и все пройдет, не будет боль...
- Вуоршпельхапилио!
Хват истошно заорал от боли и выпустил жертву. Высок подпрыгнув, он растворился в воздухе.
Грегор бессильно плюхнулся на ближайший стул. Чудом спасся. Ведь был на волосок от гибели! Ну и дурацкая смерть выпала бы ему на долю! Это же надо - чтобы тебя прикончило собственное воображение! Хорошо еще, слово вспомнил. Теперь лишь бы Арнольд поторапливался...
Послышался сдавленный ехидный смешок.
Он исходил из мглы полуотворенного стенного шкафа и пробудил почти забытое воспоминание. Грегору девять лет, Тенепопятам - его личный Тенепопятам, тварь тощая, мерзкая, диковинная - прячется в дверных проемах, ночует под кроватью, нападает только в темноте.
- Погаси свет, - распорядился Тенепопятам.
- И не подумаю, - заявил Грегор, выхватив бластер. Пока горит свет, Тенепопятам не опасен.
- Добром говорю, погаси, не то хуже будет!
- Нет!
- Ах, так? Иген, Миген, Диген!
В комнату прошмыгнули три тварюшки. Они стремительно накинулись на электролампочки и принялись с жадностью грызть стекло.
В комнате заметно потемнело.
Грегор стал палить по тварюшкам. Но они были так проворны, что увертывались, а лампочки разлетались вдребезги.
Тут только Грегор понял, что натворил. Не могли ведь тварюшки погасить свет! Неодушевленные предметы воображению неподвластны. Грегор вообразил, будто в комнате темнеет, и... Собственноручно перебил все лампочки! Подвело собственное разрушительное подсознание.
Тут-то Тенепопятам почуял волю. Перепрыгивая из тени в тень, он подбирался к Грегору.
Бластер не поможет. Грегор отчаянно пытался подобрать волшебное слово... и с ужасом вспомнил, что Тенепопятама никаким волшебным словом не проймешь.
Грегор все пятился, а Тенепопятам все наступал, но вот путь к отступлению преградил сундук. Тенепопятам горой навис над Грегором, тот съежился, зажмурив глаза.
И тут рука его наткнулась на какой-то холодный предмет. Оказывается, Грегор прижался к сундуку с игрушками, а в руке сжимал теперь водяной пистолет.
Грегор поднял его. Тенепопятам отпрянул, опасливо косясь на оружие.
Грегор метнулся к крану и зарядил пистолет водой. Потом направил в чудище смертоносную струю.
Взвыв в предсмертной муке, Тенепопятам исчез.
С натянутой улыбкой Грегор сунул пистолет за пояс.
Против воображаемого чудища водяной пистолет - самое подходящее оружие.
Перед рассветом произвел посадку звездолет, откуда вылез Арнольд. Не теряя времени, он приступил к своим опытам. К полудню все было завершено, и элемент удалось четко идентифицировать как лонгстед-42. Арнольд с Грегором поспешно уложили вещички и стартовали с планеты.
Едва очутившись в открытом космосе, Грегор поделился с компаньоном недавними впечатлениями.
- Сурово, - тихонько, но сочувственно произнес Арнольд. Теперь, благополучно распрощавшись с Призраком-5, Грегор в состоянии был улыбнуться скромной улыбкой героя.
- Могло быть и хуже, - заявил он.
- Уж куда хуже?
- Представь, что туда затесался бы Джимми Флинн. Вот кто действительно умел выдумывать страшилищ; Ворчучело помнишь?
- Помню только, что из-за него по ночам меня преследовали кошмары, - ответил Арнольд.
Звездолет несся к Земле. Арнольд набрасывал заметки для будущей научной статьи "Инстинкт смерти на Призраке-5: роль истерии, массовых галлюцинаций и стимуляции подсознательного в возникновении физиологических изменений". Затем он отправился в кабину управления - задать курс автопилоту.
Грегор рухнул на койку, преисполненный решимости наконец-то отоспаться. Только он задремал, как в каюту со смертельно бледным от страха лицом ворвался Арнольд.
- Мне кажется, в кабине управления кто-то есть, - пролепетал он.
Грегор сел на койке.
- Никого там не может быть. Мы ведь оторвались... Из кабины управления донесся рык.
- Боже! - ахнул Арнольд. - Все ясно. После посадки я не стал задраивать воздушный шлюз. Мы по-прежнему дышим воздухом Призрака-5!
А на пороге незапертой каюты возник серый исполин, чья шкура была испещрена красными крапинками. Исполин был наделен неисчислимым множеством рук, ног, щупалец, когтей и клыков да еще двумя крылышками в придачу. Страшилище медленно надвигалось, постанывая и бормоча что-то н неодобрительное.
Оба признали в нем Ворчучело.
Грегор рванулся вперед и перед носом у страшилища захлопнул дверцу.
- Здесь нам ничто не грозит, - пропыхтел он. - Дверь герметизирована. Но как мы станем управлять звездолетом?
- А никак, - ответил Арнольд. - Доверимся автопилоту... пока не надумаем, как прогнать эту образину.
Однако сквозь дверь стал просачиваться легкий дымок.
- Это еще что? - воскликнул -Арнольд почти в панике. Грегор насупился.
- Неужто не помнишь? Ворчучело проникает в любое помещение. Против него запоры бессильны.
- Да я о нем все позабыл начисто, - признался Арнольд. -Он что, глотает людей?
- Нет. Насколько я помню, только изжевывает в кашицу.
Дымок сгущался, принимая очертания исполинской серой фигуры Ворчучела. Друзья отступили в соседнюю камеру и заперли за собой следующую дверь. Нескольких секунд не прошло, как дым просочился и туда.
- Какая нелепость, - заметил Арнольд, кусая губы. - Дать себя затравить вымышленному чудовищу... Стой-ка! Водяной пистолет еще при тебе?
- Да, но...
- Давай сюда!
Арнольд поспешно зарядил пистолет водой из анкерка. Тем временем Ворчучело вновь успело материализоваться и тянулось к друзьям, недовольно постанывая. Арнольд окропил его струйкой воды.
Ворчучело по-прежнему наступало.
- Вспомни! - воскликнул Грегор. - Никто никогда не останавливал Ворчучело водяным пистолетом.
Отступили в следующую каюту и захлопнули за собой дверь. Теперь друзей отделял от леденящего космического вакуума только кубрик.
- Нельзя ли как-нибудь профильтровать воздух? поинтересовался Грегор.
- Чужеродные примеси и так потихоньку уходят вместе с отработанным воздухом, но действие лонгстеда длится часов двадцать.
- А нет ли противоядия?
- Никакого.
Ворчучело снова материализовалось, снова проделывало это отнюдь не молча и уж совсем не любезно.
- Как же его изгнать? - волновался Арнольд. - Есть же какой-то способ! Волшебное слово? Или деревянный меч? Теперь покачал головой Грегор.
- Я все-все вспомнил, - ответил он скорбно.
- И чем же его можно пронять?
- Его не одолеешь ни водяным пистолетом, ни пугачом, ни рогаткой, ни хлопушкой, ни бенгальскими огнями, ни дымовой шашкой, - словом, детский арсенал исключен. Ворчучело абсолютно неистребимо.
- Ох уж этот Флинн и его неугомонная фантазия! Так как же все-таки избавиться от Ворчучела?
- Я же говорю - никак. Оно должно уйти по доброй воле.
А Ворчучело успело вырасти во весь свой гигантский рост. Грегор с Арнольдом шарахнулись в кубрик и захлопнули за собой последнюю дверь.
- Думай же, Грегор, - взмолился Арнольд. - Ни один мальчишка не станет выдумывать чудище, не предусмотрев от него хоть какой-то защиты!
- Ворчучело не прикончишь, - твердил свое Грегор. Вновь начинало явственно вырисовываться красно-крапчатое чудище. Грегор перебирал в памяти все свои полночные страхи.
И тут (еще чуть-чуть - и стало бы поздно) все ожило в памяти.
Управляемый автопилотом, корабль мчался к Земле. Ворчучело чувствовало себя на борту полновластным хозяином. Оно вышагивало взад-вперед по пустынным коридорам, просачивалось сквозь стальные переборки в каюты и грузовые отсеки, стенало, ворчало и ругалось последними словами, не находя себе ни единой жертвы.
Звездолет достиг Солнечной системы и автоматически вышел на окололунную орбиту.
Грегор осторожно глянул в щелочку, готовый в случае необходимости мгновенно снова нырнуть в укрытие. Однако зловещего шарканья ног не было слышно, и ни под дверцей, ни сквозь переборки не просачивался оголодавший туман.
- Все спокойно, - крикнул он Арнольду. - Ворчучела как не бывало.
Друзья прибегли к самому верному средству против ночных страхов - забрались с головой под одеяла.
- Говорил же я, что водяной пистолет тут ни к чему, - сказал Грегор.
Арнольд одарил его кривой усмешкой и спрятал пистолет в карман.
- Все равно, оставлю на память. Если женюсь да если у меня родится сын, это ему будет первый подарок.
- Нет уж, своему я припасу кое-что получше, - возразил Грегор и с нежностью похлопал по одеялу. - Вот она - самая надежная защита: одеяло над головой.
_______________________________________________________________________
Окончательный ответ
Меррею Темплтону исполнилось сорок пять лет. Он был в расцвете сил, все органы его тела функционировали отлично. Все было в порядке, за исключением одного маленького участка короноарной артерии.Правда, этого было достаточно.
Боль обрушилавсь на него внезапно, мгновенно достигла невыносимой точки, а затем начала стихать. Он дышал все медленней, и в душе воцарилось спокойствие.
Нет на свете большего наслаждения, чем чувствовать, то боль отступила. Меррею Темплтону показалось что он поднимается над землей.
Открыв глаза, он заметил не без некоторого удивления, что люди в комнате все еще суетятся. Дело происходило в лаборатории; падая, Темплтон успел услышать звон стекла и перепуганные голоса коллег. И вот они сгрудились над его распростертым телом, над телом Меррея Темплтона, на которое... ну да, - он внезапно понял это ! -на которое он сам взирает с высоты.
Да , он лежал там, на полу, раскинув руки. Лицо было все еще искажено болью. И в то же время он смотрел на себя сверху, никакой боли не ощущая.
Мистер Темплтон подумал:»Вот уж чудо из чудес! Все эти росказни о жизни после смерти, оказывается, не такая уж чепуха!» И хотя он понимал, что серьезному ученому, физику, не к лицу такие взгляды, он испытывал не более чем легкое удивление, никоим образом не нарушавшее глубокого покоя, в котором он пребывал.
Он подумал «За мной доджны были прислать ангела»
Мало-помалу комната и люди расплылись, тьма обступила его, и лишь в отдалении что-то брезжило , угадывалась слабо светящаяся фигура - последнее, за что цеплялось его меркнущее зрение. Мистер Темлтон подумал : « Ну и дела.. По моему , я направляюсь на небеса».
Но вот и свет исчес... Во всей Вселеннойй оставался лишь он один - тогда раздался Голос.
Голос сказал:
- Мне сколько раз это удавалось, и тем не менее я не потерял способности радоваться очередному успеху. Меррею хотелось что-нибудт ответить, но он не знал, есть ли у него губы, язык, голосовые связки. Все же он попытался издать звук. И это у него получилось.
Он услышал собственный, хорошо знакомый голос, слова звучали достаточно четко.
- Скажите , пожалуйста, я на небесах?
Голос ответил:
- Небеса - это место. Здесь это слово не имеет смысла. Меррей Темлтоннесколько растерялся, однако следующий вопрос напрашивался сам собой:
- Простите, если я выгляжу нетактичным. Но вы - Бог?
В Голосе прозвучала легкая усмешка.
- Мне всегда задают этот вопрос: даже странно как-то. Едва ли я сумею датьвампонятный ответ. Я существую - вот все, что можно ответить, а вы уж, пожалуйстаа, одберите сами удобный вадял вас термин.
- А что же такое я? спросил Темлтон - Душа? Или тоже символ существования?
Он старался быт ьвежливым, но скрыть сарказм, пожалуй не удалось. Вероятно , следовало добавить: «Ваше Величество» или «Ваша Святость» , что-нибудь в этом роде, но он не мог себя заставить - очень уж это выглядело бы смешно. Хотя кто его знает? Чего доброго, еще накажут за непочтительность.
Но Голос не обиделся.
- Вас несложно обьяснить - даже в понятных для вас терминах, - сказал он.. - Конечно, если вам приятно, можете называть себя душой. На самом дел, однако, вы не более чем определенная конфигурация электромагнитных волн, организованных таким образом, что все свяхи и взаимоотношения в этой системе в точности имитируют структуру вашего мозга в период земного существования. Поэтому вы сохраняете способность мыслить, сохранаяетесь как личность.Вот и все. Меррей Темплтон не верил своим ушам.
- Вы хотите сказать, что сущность моего мозга некоторым образом.. перманентна ?
- Отнюдь . Ничего вечного в вас нет, за исключением плана, задуманного мной. Упомяенуту. конфигурацию придумал я. Я создал ее, когда ваша физическая сущность была иной, и реализовал в тот момент, когда предыдущая система отказала.
Голос явно был собой доволен. Помолчав, он продолжал:
- Ваша конструкция сложна. Она удовлетворяет самым высоким стандартам. Разумеется, я мог бы воспроизвести аналогичным образом любое живое существо на Земле, когда оно умирает, но я этого не делаю. Я не люблю хвататься за что попало. - Значит, вы выбирает немногих?
- Очень немногих.
- А куда деваются остальные?
- Остальные? Никуда. Аннигиляция, дорогой господин Темлтон, самая обыкновенная анигиляция. А вы уж вообразили себе ад ?
Если бы Меррей мог он бы покраснел. Он сказал поспешно:
- Нет, нет. Ничего такого я не воображал . Но я не совсем понимаю, чем я привлек ваше внимание и заслужил эту честь - быть избранным. - Заслужил? Ах, вот вы что имеете ввиду. Признаться , трудно порой сужать мышление до пределов, соответствующих вашим... Как вам сказать? Я выбрал вас за умение мыслить. По тем же критериям, по каким выбираю других из числа разумных существ в Галактике.
Меррей Темлтон почувствовал проффесиональное любопытсво. Он спросил:
- Вы это делаете лично или существуют другие подобные вам? Наступило молчание; должно быть, он опять сказал чтото не то. Но Голос вновь заговорил и был невозмутим, как и прежде. - Есть другие или нет - вас не касается. Эта Вселенная принадлежит мне и только мне. Она создана по моему желанию, по моему проекту и предназначена исключительно для достижения моих собственных целей. - Значит вы один?
- Вы хотите поймать меня на слове, - заметил Голос. - Представьте себя аммебой, для которой понятие индивидульности сопряжено с одной и только одной клеткой. И спросите кита, чье тело состоит изтридцати квадрильонов клеток, кто он: единое существо или колония существ. Как киту ответить, чтобы его поняла амеба?
- Я об этом подумаю, - сказал Меррей Темплтон.
- Прекрасно. В этом и состоит ваша функция. Будете думать. - Думать , но зачем? И к тому же... - Меррей запнулся подыскивая слово, - вы, по-видимому, и так все знаете. - Даже если я осведомлен обо всем, - заметил Голос, - я не могу быть уверен, что я все знаю.
- Это звучит как постулать из земной философии, - сказал Меррей. - Постулат, который кажется значительным по той причине, что в нем нет никакого смысла.
- С вами не соскучишься, - сказал Голос. Вам хочется ответить на парадокс парадоксом, хотя мои слова отнюдб не парадокс. Подумайте: я существую вечно, но что это, собственно, значит? Это значит, что я не помню, когда я начал существовать. Если бы я мог вспомнить об этом, отсюда следовало бы, что мое существование имело начальную точку.
- Но ведь и я...
- Позвольте мне продолжить. Итак, если я не знаю, когда я начал быть, и не знаю, начал ли, если не умею расшифровать понятие вечности моего существования, то уже одно это дает мне право усомниться в моем всеведении. Если же мои знания в самом деле безграничны, то с не меньшим правом я могу утверждать, что безгранично и то, что мне еще предстоит узнать. В самом деле: если, например, я знаю только все четные числа, то число их бесконечно, и в то же время бесконечно мое незнание нечетных чисел. - Но разве нельзя, исходя из знания четных чисел, вывести существование нечетных - хотя бы разделив четные пополам? - Недурно - сказад Голос, - я вами доволен. Вашей задачей и будет искть подобные пути, правда, куда более трудные, от известного к неизвестному. Ваша память достаточно обширна. При необходимости вам будет позволено получать сведения, нужные для решения поставленных вами проблем.
- Прошу прощения, - сказал Темплтон. - А почему вы сами не можете это делать?
- Могу, конечно, - усмехнулся Голос. - Но так интереснее. Я построил Вселенную для того, чтобы расширить число фактов, к которыми имею дело. Я ввел в эту систему принцип дополгительности, прницип случайности, принцип недетерминированного детерминизммма и ... некоторые другие с единственной челью: сократить очевидность. Думаю, что мне это удалось. Далее я предусмотрел условия, при которых могла возникнуть жизнь, и допустил возникновения разума - не потому, что мне нужна его помощь, а потому что познание само по себе вводит новый фактор случайности. И я обнаружил, что не могу предсказать, где, когда и каким способом будет добыта новая информация. - И так случается?
- О, да. И века не проходит, как появляется что-ниюудь любопытное. - Вы имеете в виду нечто такое, что вы и сами могли бы придумать, но пока еще не придумали? - спросил Меррей. -Вот именно.
- И вы надеетесь, что я смогу быть полезен для вас в этом смысле? - В ближайшие сто лет я на это не расчитываю. Но успех рано или поздно обеспечен. Ведь вы... вы будуте трудиться вечно. - Я? Я буду трудиться вечно? - спросил Меррей. - Я буду вечно думать?
- Да, - сказал Голос.
- Зачем?
- Я уже сказал: чтобы добывать новую информацию? - Право же, странный вопрос, господин Темлтон. А чем вы занимались в вашей земной жизни? Какую цель ставили перед собой? - Я стремился заслужить одобрение моих товарищей. Хотел получить удовлетворение от своих достижений, зная, что время мое ограничено. А теперь? Теперь предо мной вечность! Это понятие уничтожает всякую чель, не правда ли?
Голос спросил:
- А разве мысль и открытие сами по себе не дают удовлетворения? - Открытие удовлетворяет, если время, потраченное на него ограничено. Открытие, растянутое в бесконечности, не удовлетворит. - Может быть, вы и правы. Но к сожалению, у вас нет выбора.
- А если я откажусь?
- Я не намерен вас принуждать - сказал Голос. - Но видите ли, в этом нет необходимости. Ведь ничего другого вам не остается. Вы не знаете , как сделать, чтобы не думать.
- В таком случае, - проговорил медленно Меррей Темплтон, - я поступлю иначе.
- Ваше право, - снисходительно ответил Голос. - Могу ли я знать, что вы имеете в виду?
- Вы и так уже знаете. Извините, но разговор наш так необычен... Вы построили конфигурацию электромагнитных колебаний таким образом, что мною владеет иллюзия, будто я вас слышу и отвечаю на ваши слова. На самом же деле вы внушаете мне свои мысли и читаете мои. - Допустим. И что же?
- Так вот, - сказал Меррей, - иллюзия это или нет, но я не желаю мыслить с единственной целью развлекать вас. Я не желаю существовать вечно ради того , чтобы тешить вашу люознательность. Я ... я приложу все старания к тому, чтобы не мвслть.
- Ну-ну, не будем ссориться, - сказал Голос. - Замечу только, что, если вам это и удастся, я немедленно воссоздам вас с таким расчетом, чтобы впредь ваш способ самоубийства стал невозможным. Если же вы отыщете другой способ, я реконструирую вас так, чтобы исключить и эту возможность. И так далее. Игра обещает стать интересной, но в любом случае вы будете существовать в качестве мыслящего разума вечно. Так мне хочется, уж не взыщите.
Меррей внутренне содрогнулся, но овладел собой и продолжал спокойно:
- Значит , я все-таки попал в ад. Вы утверждаете, что ада не существует, но может быть, все дело в словах? - Может быть, - сказал Голос.
- Тогда рассмотрим другую возможность, - сказал Меррей. - Что если мои мысли окажутся для вас бесподезны? И если это так, не лучше ли будет меня ликвидировать и не о чем больше не беспокоиться? - Ликвидировать.. в награду? Вы желаете обрести нирвану в качетсве приза за поражение и хотите меня уверить, что это лучший выход для меня? Послушайте Темплтон, не юудем торговаться. Можете мне поверить: вы не будете бесполезны. Имея в распоряжении вечность, вы в конце концов вынуждены будете родить интересную мысль, хочется вам этого или нет.
- Ну чтож, проговорил Меррей. - Тогда я поставлю перед собой другую цель. Я придумаю нечто такое, о чем вы не только никогда не думали, но и не могли предположить, что это возможно. Я найду последний окончательный ответ, после которого познание потеряет смысл! - Вы не понимаете природы бесконечности, - ответил Голос, - странным образом Меррею показалось, что отвечает он сам. - Могут существовать вещи, о которых я еще не удосужился узнать. Но не может быть ничего, о чем я не могбы узнать рано или поздно. - Неправда, - сказал Меррей задумчиво. - Вы не можете знать собственного начала. вы чами в этом признались. Значит, вы не можете знать и своего конца. Вот и отлично. Это будт моей целью - т станет окончательным ответом. Я не буду стараться уничтожить себя. Я уничтожу вас или вам придется покончить со мной. - Так, - сказал Голос, - вы пришли к этому выоду раньше, чем я предполагал. Обычно на это тратят больше времени. Все, кто находится вместе со мной в этом мире вечной мысли, имеют немерение меня уничтожить. Но сделать это невозможно.
- Ничего. Времени у меня достаточно. Что-нибудь придумаю, - сказал Меррей Темплтон.
Голос ответил спокойно:
- Так думай об этом.
И пропал.
:x:
_____________________________________________
Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным
Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Стоял плодоносный конец Августа.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Мама била Витьку мало, но часто.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
mlol
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным
Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Стоял плодоносный конец Августа.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Мама била Витьку мало, но часто.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
mlol
Не совсем школьная, но из той же области: на курсах в НарХозе услышал такое: хыжак-хапун... одну чиксу с задних рядов обрывало минут так 10 после того как она это услышала
одну чиксу с задних рядов обрывало минут так 10 после того как она это услышала
Есть, что повторяются из поста God of thunder, но можно найти и новые. просто перебипвть сейчас влом 
Из школьных сочинений
1. А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
4. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
6. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
7. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
8. В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
9. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
10. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
13. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
15. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
16. Девочка покраснела от корней до волос.
18. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
19. Дубровский был бедный дворянин.
21. Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
22. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
23. Любите Родину, мать вашу.
24. Катерина бросилась в реку по личному делу.
27. Мальчик был одет босиком.
28. Мой друг широкоплеч в животе.
29. Миша поймал большого окуня, он был рад.
31. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
32. На крыше было много голубей : человек сорок.
33. Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
35. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа.
36. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
37. Hаташа была связана с народом красной нитью.
38. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
39. Hаша кошка приобрела трех щенят.
40. Hебо Аустерлица переломило Болконского пополам.
41. Hекрасов был прикован к постели раком.
42. Онегин вышел через задний проход и ушел.
43. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
44. Охотник незаметно заметил зайца.
45. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
46. Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
47. По полю скакали всадники с шапками наголо.
48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
49. Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
50. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
51. Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
52. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
53. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
54. Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
55. Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
56. Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина.
57. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.
58. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
59. Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.
60. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
61. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
63. У меня есть попугай с говорящим носом.
64. У моего щенка длинные уши с черными глазами.
65. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
66. Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
67. Я живу и учусь в пятом классе.
Из школьных сочинений
1. А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
4. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
6. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
7. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
8. В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
9. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
10. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
13. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
15. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
16. Девочка покраснела от корней до волос.
18. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
19. Дубровский был бедный дворянин.
21. Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
22. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
23. Любите Родину, мать вашу.
24. Катерина бросилась в реку по личному делу.
27. Мальчик был одет босиком.
28. Мой друг широкоплеч в животе.
29. Миша поймал большого окуня, он был рад.
31. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
32. На крыше было много голубей : человек сорок.
33. Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
35. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа.
36. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
37. Hаташа была связана с народом красной нитью.
38. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
39. Hаша кошка приобрела трех щенят.
40. Hебо Аустерлица переломило Болконского пополам.
41. Hекрасов был прикован к постели раком.
42. Онегин вышел через задний проход и ушел.
43. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
44. Охотник незаметно заметил зайца.
45. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
46. Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
47. По полю скакали всадники с шапками наголо.
48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
49. Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
50. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
51. Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
52. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
53. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
54. Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
55. Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
56. Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина.
57. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.
58. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
59. Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.
60. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
61. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
63. У меня есть попугай с говорящим носом.
64. У моего щенка длинные уши с черными глазами.
65. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
66. Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
67. Я живу и учусь в пятом классе.
Спи котёнок сладко, сладко!
Я хочу к тебе в кроватку!
В той кроватки ты лежишь!
Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!
***************************
100000 кактусов не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!!
**
Я - бесконечно доброе,
Феноменально умное,
Чертовки привлекательное,
Божественно красивое,
Ультрамодно вкусное,
Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,
Беспрецедентно талантливое,
Экстра ординарное,
Гипер сексуальное,
Не-по-годам развитое,
Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящее,
Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное,
Крайне интеллигентное,
Супер активное,
Неописуемо чувственное,
Архи надежное,
Бесспорно положительное,
Фантастически скромное создание!!!=))
Я хочу к тебе в кроватку!
В той кроватки ты лежишь!
Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!
***************************
100000 кактусов не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!!
**
Я - бесконечно доброе,
Феноменально умное,
Чертовки привлекательное,
Божественно красивое,
Ультрамодно вкусное,
Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,
Беспрецедентно талантливое,
Экстра ординарное,
Гипер сексуальное,
Не-по-годам развитое,
Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящее,
Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное,
Крайне интеллигентное,
Супер активное,
Неописуемо чувственное,
Архи надежное,
Бесспорно положительное,
Фантастически скромное создание!!!=))
Из дневника школьника
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Как возникли амазонки или сексуальные запреты (околонаучная версия).
Это было очень давно. О тех временах обычно ученые спорят: считать того дикого недоразвитого человека “homo sapiens” (человек разумный) или нет. В общем, ученые и рассказали нам о тех трагедия, которые происходили из-за того, что мозг у первобытного человека был не совсем развит. Семьями тогда еще не жили, дела, как говорится все коллективные.
Люди тогда были дикие и думали своими недоразвитыми мозгами как им стать настоящими “homo sapiens”. Дров, я скажу, наломали при этом кучу. Думали как бы получше, да потолковее, а получался один бардак и безобразие.
Сначала вроде разумно решили: “нечего кому попало, да с кем, где попало вступать в половую связь”. Мысль правильная, хотя и рождена недоразвитыми мозгами.
Ну, в общем, как в любом великом начинании – нашлись энтузиасты; ну те, что хотят выслужиться перед начальством, да скрыть свою немощность. Насочиняли они кучу законов:
1) нельзя, мол, в святом месте иметь женщину,
2) при больном нельзя – помрет от зависти,
3) на работе нельзя – помрем с голоду.
Ну, там еще сестренку, братика не тронь… и порчиt запреты, рожденные разумными, но дикими мозгами.
Ох, и маяться с этим делом стали дикари: яйца пухнут, слезы текут. Страсть как хочется, сами руки почесать тянутся. Женщины бедные дуреть стали, на палки бросаются – кому табу нарушать хочется. Лучше уж сам потихоньку почесался в кустах и хорошо, а иначе плохо – без яиц жрецы оставлять стали. С каждым днем все строже и строже. Как будто издеваются – все новые законы выдумывают, да более жестоко ослушников карают, но сдержать плотские желания все равно не в силах. Уже половина мужиков без яиц ходят, а другая все равно бесится, норовит женщину в укромное место увести.
Разделять стали мужчин и женщин: на охоту одни мужчины, корешки? ягоды собирать - одни женщины. Но все равно не сдержать: как сойдутся вместе – такой бардак устраивают – один свист да вздохи, бедные жрецы плачут от бессилия, то же пробуют, но куда им за молодежью угнаться, одуревшей от воздержания. Нет, думают, так дело не пойдет, надо их совсем разделить: пускай мужики отдельно живут, а бабы отдельно и встречаются только по сексуальным праздникам. Друг от дружки значит подальше, чтобы соблазна не было. Добились своего – теперь мужики и бабы в разных местах стали жить.
Мужики многие свыклись, приспосабливаться стали: друг с дружкой живут, коз и других животных для нужды приспосабливают. Оно, хотя мозги и недоразвитые, но изобретательные, если очень хочется. Спокойно жрецам стало, вроде на время тихо: попасть под каменный нож “ жреца-кастратора” никому не хочется.
Деторождаемость упала до критического уровня. Тут и взбесились бабы: детей нет, мужики черт знает где в соседнем лагере, ждать их устали, какой когда приползет. Они, гады, все реже лазутчиков присылают. Приспособились жить без женщин и те, которых жрецы не кастрировали: живут, и вроде так и надо.
Сначала среди женщин началось со спокойных разговоров. Стали бабы рассуждать: то да се, да чего от мужиков опять нет лазутчика – издеваются что ли сволочи..., заводиться бабы стали, мужиков чаще поносить, сидят, чешутся, сквернословят, а затем, все как разом взорвутся в едином бешенстве, и давай все крушить, ломать. Первым делом жрецов порешили, на куски разорвали, а затем и к мужикам своим тихим бросились. Смотрят на них, а они почти все кастрированные. Еще больше взбесились бабы, бегают перед ними голые, лезут, требуют. А мужики спокойно сидят, будто телевизор смотрят. Ну, там какой, отдохнувший от козы… Ну чего взять от немощных. Что это для здоровой бабы, бешенной, взведенной до изнеможения. Схватили бабы топоры каменные да давай мужиков долбать. Да и правильно! Ну, зачем им нужны кастраты, да немощные – никакого удовольствия, одно раздражение. С бабой бешенной мужику не справится. Так бабенки и порешили всех до единого.
Стали бабы без мужиков жить - по уму своему бабскому и рассуждению: что за лесом есть другие поселения - мужики там справные, не кастрированные.
Стали бабы за мужиками ходить. Выловят парочку – наслаждаются, поначалу с любовью да ласкаю, но затем все рано дуреют – на куски рвут, слишком долгим было их воздержание, мозг ведь у них дикий, недоразвитый.
Мальчики народятся, все равно пощады нет - зубами рвут бешенные.
Ну, а ты дружок читающий, не доводил ли ты баб до исступления; ох и страшны бабы в воздержании. mlol
Это было очень давно. О тех временах обычно ученые спорят: считать того дикого недоразвитого человека “homo sapiens” (человек разумный) или нет. В общем, ученые и рассказали нам о тех трагедия, которые происходили из-за того, что мозг у первобытного человека был не совсем развит. Семьями тогда еще не жили, дела, как говорится все коллективные.
Люди тогда были дикие и думали своими недоразвитыми мозгами как им стать настоящими “homo sapiens”. Дров, я скажу, наломали при этом кучу. Думали как бы получше, да потолковее, а получался один бардак и безобразие.
Сначала вроде разумно решили: “нечего кому попало, да с кем, где попало вступать в половую связь”. Мысль правильная, хотя и рождена недоразвитыми мозгами.
Ну, в общем, как в любом великом начинании – нашлись энтузиасты; ну те, что хотят выслужиться перед начальством, да скрыть свою немощность. Насочиняли они кучу законов:
1) нельзя, мол, в святом месте иметь женщину,
2) при больном нельзя – помрет от зависти,
3) на работе нельзя – помрем с голоду.
Ну, там еще сестренку, братика не тронь… и порчиt запреты, рожденные разумными, но дикими мозгами.
Ох, и маяться с этим делом стали дикари: яйца пухнут, слезы текут. Страсть как хочется, сами руки почесать тянутся. Женщины бедные дуреть стали, на палки бросаются – кому табу нарушать хочется. Лучше уж сам потихоньку почесался в кустах и хорошо, а иначе плохо – без яиц жрецы оставлять стали. С каждым днем все строже и строже. Как будто издеваются – все новые законы выдумывают, да более жестоко ослушников карают, но сдержать плотские желания все равно не в силах. Уже половина мужиков без яиц ходят, а другая все равно бесится, норовит женщину в укромное место увести.
Разделять стали мужчин и женщин: на охоту одни мужчины, корешки? ягоды собирать - одни женщины. Но все равно не сдержать: как сойдутся вместе – такой бардак устраивают – один свист да вздохи, бедные жрецы плачут от бессилия, то же пробуют, но куда им за молодежью угнаться, одуревшей от воздержания. Нет, думают, так дело не пойдет, надо их совсем разделить: пускай мужики отдельно живут, а бабы отдельно и встречаются только по сексуальным праздникам. Друг от дружки значит подальше, чтобы соблазна не было. Добились своего – теперь мужики и бабы в разных местах стали жить.
Мужики многие свыклись, приспосабливаться стали: друг с дружкой живут, коз и других животных для нужды приспосабливают. Оно, хотя мозги и недоразвитые, но изобретательные, если очень хочется. Спокойно жрецам стало, вроде на время тихо: попасть под каменный нож “ жреца-кастратора” никому не хочется.
Деторождаемость упала до критического уровня. Тут и взбесились бабы: детей нет, мужики черт знает где в соседнем лагере, ждать их устали, какой когда приползет. Они, гады, все реже лазутчиков присылают. Приспособились жить без женщин и те, которых жрецы не кастрировали: живут, и вроде так и надо.
Сначала среди женщин началось со спокойных разговоров. Стали бабы рассуждать: то да се, да чего от мужиков опять нет лазутчика – издеваются что ли сволочи..., заводиться бабы стали, мужиков чаще поносить, сидят, чешутся, сквернословят, а затем, все как разом взорвутся в едином бешенстве, и давай все крушить, ломать. Первым делом жрецов порешили, на куски разорвали, а затем и к мужикам своим тихим бросились. Смотрят на них, а они почти все кастрированные. Еще больше взбесились бабы, бегают перед ними голые, лезут, требуют. А мужики спокойно сидят, будто телевизор смотрят. Ну, там какой, отдохнувший от козы… Ну чего взять от немощных. Что это для здоровой бабы, бешенной, взведенной до изнеможения. Схватили бабы топоры каменные да давай мужиков долбать. Да и правильно! Ну, зачем им нужны кастраты, да немощные – никакого удовольствия, одно раздражение. С бабой бешенной мужику не справится. Так бабенки и порешили всех до единого.
Стали бабы без мужиков жить - по уму своему бабскому и рассуждению: что за лесом есть другие поселения - мужики там справные, не кастрированные.
Стали бабы за мужиками ходить. Выловят парочку – наслаждаются, поначалу с любовью да ласкаю, но затем все рано дуреют – на куски рвут, слишком долгим было их воздержание, мозг ведь у них дикий, недоразвитый.
Мальчики народятся, все равно пощады нет - зубами рвут бешенные.
Ну, а ты дружок читающий, не доводил ли ты баб до исступления; ох и страшны бабы в воздержании. mlol
ЛЮДОЕДКА ЭЛЛОЧКА
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - сказала Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Аффтар, учи албанский!
- О, черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснaх!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Аxтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- А***ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?!
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свидания, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись:
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
(с) И.Ильф, Е.Петров ("12 стульев")
(с) Удафф.ком, 2006
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - сказала Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Аффтар, учи албанский!
- О, черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснaх!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Аxтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- А***ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?!
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свидания, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись:
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
(с) И.Ильф, Е.Петров ("12 стульев")
(с) Удафф.ком, 2006
213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет (наиболее полная версия).
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет (наиболее полная версия).
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра
Андрей Михайлов
МОЛИТВА СТАРПОМА
Атомоход на ходовых испытаниях в Белом море.
Уже две недели бороздит он морской полигон, обкатываются всевозможнейшие режимы, погружается-всплывает и так, и эдак. Все нормально, техника фурычит как положено.
Гражданских сдаточников на борту больше, чем военных членов экипажа, в отсеках там и сям лежат прямо на проходах матрацы-«самолеты», в столовой и кают-компании питание организовано в пять смен. Но, как говорится, в тесноте, да не в обиде: сдаточная команда учит моряков «военному делу» куда лучше, чем преподаватели учебного центра в Обнинске.
Молодой старпом, только что получивший звание капитана II ранга, рвет и мечет, пытаясь наладить хоть какое-то подобие воинской дисциплины среди гражданских сдаточников. Те ни в какую не поддаются: на мостик выходят покурить когда вздумается, лежат на «самолетах» во время учебной тревоги и вообще ведут себя как матросы-годки. Хотя, по сути, так оно и есть: каждый «дядька» из сдаточной команды провел в море побольше времени, чем молодой старпом.
Подошел момент одного из сложнейших элементов испытания: погружение подводной лодки без хода на ровном киле. Командир, чтобы суперактивный старпом не надоедал в центральном посту в напряженные минуты подготовки к сложному погружению, посылает его на мостик помочь вахтенному офицеру прогнать вниз всех, кто еще курит или любуется морским пейзажем.
Вскоре с мостика слышится от «Пройдите вниз, пожалуйста» до «Пошли все вон!» Наконец мостик «зачищен», старпом решает остаться в засаде, чтобы отловить и примерно обругать того, кто еще посмеет наверх высунуться. В ожидании первого нарушителя сам закурил и пейзажем залюбовался. И не заметил, как тихо спустился вниз вахтенный офицер, как боцман сделал свое дело, приготовив мостик к погружению. Грозного старпома тревожить боятся.
Вдруг старпом ощущает в душе странную тревогу. Вроде все спокойно, тишина, море такое тихое и гладкое, а все же что-то не то...
Верхний рубочный люк задраен!!
Это открытие повергает старпома в шок. Выпучив глаза, он пытается открыть люк, скулит и сучит ножками. От неожиданности он даже позабыл, что на мостике есть «Каштан» – прямая связь с центральным постом. Люк закрыт на совесть, не открыть. Старпом начинает медленно «хренеть». За бортом слышен шум, из цистерн главного балласта средней группы выходит воздух. Старпом взвивается на мостик.
Лодка погружается, корпус почти под водой, торчит одна рубка. Старпом, переходя на крик, начинает молиться, неумело, но проникновенно: так и сяк, о Боже, если ты есть, спаси и помоги! Минут пять длится молитва. И тут господь отвечает голосом командира: «Старпом, придурок, как тебя туда занесло!? Блин, наберут детей на флот...»
Оказалось, старпом в пылу молитвы нажал на кнопку «Каштана», и его молитва дошла-таки до центрального поста. Среднюю продули, лодка всплыла, в вахтенный журнал это событие записали как тренировку по погружению на ровном киле... Эту историю мне рассказал сам бывший старпом, он уже много лет как командир, считается одним из опытнейших в Гаджиево.
Только попросил: будешь писать – фамилию мою не упоминай. Засмеют...
МОЛИТВА СТАРПОМА
Атомоход на ходовых испытаниях в Белом море.
Уже две недели бороздит он морской полигон, обкатываются всевозможнейшие режимы, погружается-всплывает и так, и эдак. Все нормально, техника фурычит как положено.
Гражданских сдаточников на борту больше, чем военных членов экипажа, в отсеках там и сям лежат прямо на проходах матрацы-«самолеты», в столовой и кают-компании питание организовано в пять смен. Но, как говорится, в тесноте, да не в обиде: сдаточная команда учит моряков «военному делу» куда лучше, чем преподаватели учебного центра в Обнинске.
Молодой старпом, только что получивший звание капитана II ранга, рвет и мечет, пытаясь наладить хоть какое-то подобие воинской дисциплины среди гражданских сдаточников. Те ни в какую не поддаются: на мостик выходят покурить когда вздумается, лежат на «самолетах» во время учебной тревоги и вообще ведут себя как матросы-годки. Хотя, по сути, так оно и есть: каждый «дядька» из сдаточной команды провел в море побольше времени, чем молодой старпом.
Подошел момент одного из сложнейших элементов испытания: погружение подводной лодки без хода на ровном киле. Командир, чтобы суперактивный старпом не надоедал в центральном посту в напряженные минуты подготовки к сложному погружению, посылает его на мостик помочь вахтенному офицеру прогнать вниз всех, кто еще курит или любуется морским пейзажем.
Вскоре с мостика слышится от «Пройдите вниз, пожалуйста» до «Пошли все вон!» Наконец мостик «зачищен», старпом решает остаться в засаде, чтобы отловить и примерно обругать того, кто еще посмеет наверх высунуться. В ожидании первого нарушителя сам закурил и пейзажем залюбовался. И не заметил, как тихо спустился вниз вахтенный офицер, как боцман сделал свое дело, приготовив мостик к погружению. Грозного старпома тревожить боятся.
Вдруг старпом ощущает в душе странную тревогу. Вроде все спокойно, тишина, море такое тихое и гладкое, а все же что-то не то...
Верхний рубочный люк задраен!!
Это открытие повергает старпома в шок. Выпучив глаза, он пытается открыть люк, скулит и сучит ножками. От неожиданности он даже позабыл, что на мостике есть «Каштан» – прямая связь с центральным постом. Люк закрыт на совесть, не открыть. Старпом начинает медленно «хренеть». За бортом слышен шум, из цистерн главного балласта средней группы выходит воздух. Старпом взвивается на мостик.
Лодка погружается, корпус почти под водой, торчит одна рубка. Старпом, переходя на крик, начинает молиться, неумело, но проникновенно: так и сяк, о Боже, если ты есть, спаси и помоги! Минут пять длится молитва. И тут господь отвечает голосом командира: «Старпом, придурок, как тебя туда занесло!? Блин, наберут детей на флот...»
Оказалось, старпом в пылу молитвы нажал на кнопку «Каштана», и его молитва дошла-таки до центрального поста. Среднюю продули, лодка всплыла, в вахтенный журнал это событие записали как тренировку по погружению на ровном киле... Эту историю мне рассказал сам бывший старпом, он уже много лет как командир, считается одним из опытнейших в Гаджиево.
Только попросил: будешь писать – фамилию мою не упоминай. Засмеют...
Настоящий договор
заключен между ________________ именуемой в дальнейшем Любимая женщина
и __________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное
о нижеследующем:
заключен между ________________ именуемой в дальнейшем Любимая женщина
и __________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное
о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-храз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п.4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться над всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон.
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Юмористический концерт
(Субботний вечер в подмосковном городе N, большой зал местного ДК «Вперед».)
В заполненном людьми зале гаснет свет, и не успевшие занять свои места зрители лихорадочно пытаются добраться до нужных кресел. Сцена теперь хорошо освещена, и появляются первые артисты, они же ведущие – «Новые Русские Бабки». Зрители послушно смеются над их шутками. В углу зала сидят трое долбо*бов – они демонстративно блюют. Зрители неодобрительно косятся на блюющих.
Тем временем на сцену вылетают лихие куплетисты, и начинают петь. Зрители слушают куплетистов, периодически прихлопывают и качают головами в такт нехитрой мелодии. Видно, что им весело. Долбо*бы в углу хором скандируют: «Пи-да-ры!! Пи-да-ры!!». Через некоторое время их выводят из зала люди в штатском, не смотря на отчаянное сопротивление.
«Бабки» объявляют новый номер, и на сцену выходит звезда эстрады – Елена Воробей. Следом за ней – Юрий Гальцев. Елена говорит свою коронную фразу:
- Ну возьмите меня!
Юрий Гальцев начинает бегать от нее по всей сцене. Зрители хлопают. Елена периодически вопит:
- Ну вооозьмииите меняяя…
Один из долбо*бов, которые снова коварно проникли в зал, кричит:
- Да возьми ж ты её!
Гальцев поворачивается к публике.
- Взять?
Зрители хором отвечают:
- Бери!
Гальцев берет её прямо на сцене. Долбо*бы топают ногами, подбадривают актера веселыми криками. Операторы местной телекомпании оживляются. Зрители делают вид, что им неинтересно. Зрительницы делают вид, что им стыдно и они очень расстроены. Дети апатично следят за развитием ситуации. Долбо*бы подбегают к сцене, одобрительно кричат и дают Гальцеву ценные советы. Наконец, Гальцев и Воробей, пыхтя и отдуваясь, покидают сцену. Долбо*бы безудержно аплодируют. Зрители не знают, чего делать, но тут включаются записанные звуки аплодисментов, и они начинают хлопать.
Следующей на сцену выходит Елена Степаненко. Зрители опять громко хлопают. Степаненко начинает гнать монолог, а хитрые долбо*бы выпускают на сцену мышь. Но артистка, презрительно усмехнувшись, давит мышь каблуком. Долбо*бы в шоке, они такого не ожидали. Мышь отчаянно пищит, ей больно, долбо*бы пытаются вылезти на сцену, но у них ничего не выходит.
Степаненко продолжает монолог, мышь, пискнув напоследок, трагически гибнет под её каблуком. Долбо*бы в ступоре, они не знают, как на это реагировать. Степаненко тем временем заканчивает гнать и уходит под музыку и гром аплодисментов, и объявляют номер молодого, малоизвестного пока артиста.
На сцену выходит тот самый молодой артист.
- А щас я вам сыграю на байяне! – говорит он и достает из клоунских штанов гармошку.
Пытается растянуть меха, но они лопаются посередине.
- Хоронили тещу… - радостно верещит артист, но ему не дают закончить – на сцене появляются долбо*бы, которые нашли боковую лестницу. Они подбегают к артисту и, нечленораздельно крича, бьют его ногами. Долбо*бов выводят из зала люди в форме и в пиджаках, теперь уже насовсем. Пока их выводят, долбо*бы громко угрожают в адрес Степаненко и «ейного *баря». Артист уползает со сцены, больше не пытаясь шутить.
«Бабки» объявляют следующий номер, и на сцену выходят еще двое. Один – с накладной бородой, второй – с издерганно-нервным, безнадежным взглядом оголодавшего наркомана. Начинается бодяга про кроликов, в зале раздается громкий смех. Зрители очень рады – еще бы, ведь они с детства смеются над этим номером! Но вот он кончается, и довольные артисты уходят со сцены.
После этого, под гром аплодисментов, появляется сам мэтр. Евгений Ваганович сначала работает в маске, но через пару минут снимает ее. Зрители аплодируют. Действительно – нечасто увидишь настолько мастерски исполненное перевоплощение. Затем начинается финальный монолог. Евгений Ваганович искрометно шутит, его остроты заставляют зрителей вспомнить лучшие образцы мировой комедийной классики. Текст в исполнении прекрасного артиста не просто веселит их – он напоминает о том, что все мы, в сущности, люди, они решают сделать себя лучше, достойнее, видят все свои недостатки и не стесняются себе в них признаться. Тем временем в номере начинается неизбежная грустная часть. Некоторые из зрительниц всхлипывают, мужчины прикрывают глаза руками. Но вот на лицах людей вновь расцветают улыбки, Евгений Ваганович произносит последние, такие жизнеутверждающие, фразы, и зал взрывается аплодисментами.
Зрители ритмично аплодируют. Звучит музыка. Петросян раскланивается еще минуту, потом на сцену поднимаются все артисты. Они тоже кланяются. Зрители продолжают аплодировать, пока артисты не уходят со сцены. В воздухе повисает непродолжительная тишина.
Затем все встают со своих мест и идут к выходу, отдохнувшие, повеселевшие, набравшие положительных эмоций, которые так необходимы им в повседневной жизни. По дороге домой они думают, как приятно будет потом вспоминать этот вечер. Радость и спокойствие – вот как можно описать их состояние. Некоторые думают о том, чтобы по дороге домой купить букетик цветов. Постепенно зал пустеет.
Свет гаснет, один за другим тухнут все огни. По темной сцене неслышно и невидимо крадется кот, хватает мышиный труп и с достоинством удаляется.
(Субботний вечер в подмосковном городе N, большой зал местного ДК «Вперед».)
В заполненном людьми зале гаснет свет, и не успевшие занять свои места зрители лихорадочно пытаются добраться до нужных кресел. Сцена теперь хорошо освещена, и появляются первые артисты, они же ведущие – «Новые Русские Бабки». Зрители послушно смеются над их шутками. В углу зала сидят трое долбо*бов – они демонстративно блюют. Зрители неодобрительно косятся на блюющих.
Тем временем на сцену вылетают лихие куплетисты, и начинают петь. Зрители слушают куплетистов, периодически прихлопывают и качают головами в такт нехитрой мелодии. Видно, что им весело. Долбо*бы в углу хором скандируют: «Пи-да-ры!! Пи-да-ры!!». Через некоторое время их выводят из зала люди в штатском, не смотря на отчаянное сопротивление.
«Бабки» объявляют новый номер, и на сцену выходит звезда эстрады – Елена Воробей. Следом за ней – Юрий Гальцев. Елена говорит свою коронную фразу:
- Ну возьмите меня!
Юрий Гальцев начинает бегать от нее по всей сцене. Зрители хлопают. Елена периодически вопит:
- Ну вооозьмииите меняяя…
Один из долбо*бов, которые снова коварно проникли в зал, кричит:
- Да возьми ж ты её!
Гальцев поворачивается к публике.
- Взять?
Зрители хором отвечают:
- Бери!
Гальцев берет её прямо на сцене. Долбо*бы топают ногами, подбадривают актера веселыми криками. Операторы местной телекомпании оживляются. Зрители делают вид, что им неинтересно. Зрительницы делают вид, что им стыдно и они очень расстроены. Дети апатично следят за развитием ситуации. Долбо*бы подбегают к сцене, одобрительно кричат и дают Гальцеву ценные советы. Наконец, Гальцев и Воробей, пыхтя и отдуваясь, покидают сцену. Долбо*бы безудержно аплодируют. Зрители не знают, чего делать, но тут включаются записанные звуки аплодисментов, и они начинают хлопать.
Следующей на сцену выходит Елена Степаненко. Зрители опять громко хлопают. Степаненко начинает гнать монолог, а хитрые долбо*бы выпускают на сцену мышь. Но артистка, презрительно усмехнувшись, давит мышь каблуком. Долбо*бы в шоке, они такого не ожидали. Мышь отчаянно пищит, ей больно, долбо*бы пытаются вылезти на сцену, но у них ничего не выходит.
Степаненко продолжает монолог, мышь, пискнув напоследок, трагически гибнет под её каблуком. Долбо*бы в ступоре, они не знают, как на это реагировать. Степаненко тем временем заканчивает гнать и уходит под музыку и гром аплодисментов, и объявляют номер молодого, малоизвестного пока артиста.
На сцену выходит тот самый молодой артист.
- А щас я вам сыграю на байяне! – говорит он и достает из клоунских штанов гармошку.
Пытается растянуть меха, но они лопаются посередине.
- Хоронили тещу… - радостно верещит артист, но ему не дают закончить – на сцене появляются долбо*бы, которые нашли боковую лестницу. Они подбегают к артисту и, нечленораздельно крича, бьют его ногами. Долбо*бов выводят из зала люди в форме и в пиджаках, теперь уже насовсем. Пока их выводят, долбо*бы громко угрожают в адрес Степаненко и «ейного *баря». Артист уползает со сцены, больше не пытаясь шутить.
«Бабки» объявляют следующий номер, и на сцену выходят еще двое. Один – с накладной бородой, второй – с издерганно-нервным, безнадежным взглядом оголодавшего наркомана. Начинается бодяга про кроликов, в зале раздается громкий смех. Зрители очень рады – еще бы, ведь они с детства смеются над этим номером! Но вот он кончается, и довольные артисты уходят со сцены.
После этого, под гром аплодисментов, появляется сам мэтр. Евгений Ваганович сначала работает в маске, но через пару минут снимает ее. Зрители аплодируют. Действительно – нечасто увидишь настолько мастерски исполненное перевоплощение. Затем начинается финальный монолог. Евгений Ваганович искрометно шутит, его остроты заставляют зрителей вспомнить лучшие образцы мировой комедийной классики. Текст в исполнении прекрасного артиста не просто веселит их – он напоминает о том, что все мы, в сущности, люди, они решают сделать себя лучше, достойнее, видят все свои недостатки и не стесняются себе в них признаться. Тем временем в номере начинается неизбежная грустная часть. Некоторые из зрительниц всхлипывают, мужчины прикрывают глаза руками. Но вот на лицах людей вновь расцветают улыбки, Евгений Ваганович произносит последние, такие жизнеутверждающие, фразы, и зал взрывается аплодисментами.
Зрители ритмично аплодируют. Звучит музыка. Петросян раскланивается еще минуту, потом на сцену поднимаются все артисты. Они тоже кланяются. Зрители продолжают аплодировать, пока артисты не уходят со сцены. В воздухе повисает непродолжительная тишина.
Затем все встают со своих мест и идут к выходу, отдохнувшие, повеселевшие, набравшие положительных эмоций, которые так необходимы им в повседневной жизни. По дороге домой они думают, как приятно будет потом вспоминать этот вечер. Радость и спокойствие – вот как можно описать их состояние. Некоторые думают о том, чтобы по дороге домой купить букетик цветов. Постепенно зал пустеет.
Свет гаснет, один за другим тухнут все огни. По темной сцене неслышно и невидимо крадется кот, хватает мышиный труп и с достоинством удаляется.
Автор не известен.
Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный
энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки.
Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца.
Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать
работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку
забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"
(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили
нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что
блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще
неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только
законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно
строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и
соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии
кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах
разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а
влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось,
все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан,
но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а
то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до
девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле.
Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее
заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что
у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович
ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из
обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со
встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза
тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми
панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа
какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера.
Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена
наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про
силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не
смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у
стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части
дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно
положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали
ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры.
Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе
шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран.
Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую
шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что
12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на
крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и
крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров
шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта
лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не
пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа
четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться
оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта
рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб
прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются
только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и
штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении
размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают
двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности,
вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел
открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-
то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин
тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого
размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет
еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить
его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и
согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале
28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и
наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой
половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и
девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И
еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных
пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться,
прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
2001 г.
Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный
энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки.
Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца.
Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать
работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку
забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"
(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили
нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что
блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще
неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только
законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно
строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и
соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии
кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах
разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а
влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось,
все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан,
но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а
то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до
девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле.
Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее
заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что
у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович
ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из
обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со
встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза
тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми
панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа
какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера.
Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена
наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про
силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не
смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у
стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части
дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно
положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали
ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры.
Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе
шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран.
Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую
шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что
12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на
крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и
крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров
шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта
лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не
пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа
четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться
оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта
рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб
прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются
только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и
штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении
размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают
двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности,
вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел
открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-
то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин
тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого
размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет
еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить
его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и
согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале
28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и
наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой
половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и
девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И
еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных
пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться,
прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
2001 г.
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард пратяшко адин!
- Пратяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард пратяшко адин!
- Пратяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
36 признаков того, что ваш ребенок - гот
Перевод статьи о готах с одного американского сайта.
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки! (Любезно откомментрованые нашим спец.корром RYZHAYA)
Перевод статьи о готах с одного американского сайта.
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки! (Любезно откомментрованые нашим спец.корром RYZHAYA)
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду (уже и гот???)
2) Делает пирсинг или татуировки (А если не делает??)
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах] (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАЗМУС забыли?)
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (А когда новые друзья не были подозрительными?)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 )Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребята, блин)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Любой ребёнок пьёт кровь из родителей и вытягивает все жилы, говорю как родитель уже состоявшийся.)
11) Смотрит кабельное телевидение. (А без него никак не стать готом?)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (А что же тогда с подозрительными новыми друзьями?)
15) Плохо ведет себя в школе. (Во мне лично гот тогда проснулся ещё в первом классе)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может глухоты..? )
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. (Дык, Ты, Кто щас Читает - Тоже Гот)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! А уж про Рэя Бредбери я вообще промолчу!! ф топку! Даешь «Жития святых»!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка, если в том количестве мусора вообще что-то найдёте).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже). (И это после совета не прочитать дневник ребенка?? Бегом, мать вашу!!!)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (может историей религий увлёкся??)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А без них никак??? Без младенцев-то?? Тогда 99, (9)% готово можно назвать невинными младенцами - не готы они вообще!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (Исходя из этого, я уже родилась готом: сейчас сплю или слишком много или ну очччччень мало)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (ага, смотришь - Значит ты Гот!!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Короче: никакого секса и ты не гот!)
28 ) Курит. (Мля!!! Это ж сколько готов-то у нас развелось??? Смотрю на соседку свою и думаю: неужели и она гот???Сигарету изо рта не выпускает, а одежда... Вся такая в розовеньком. Новая готишшшшшная мофа?)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки )
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев. (мощно, да? Гёрлис, сидящие на диете, отказывайтесь от хлопьев по утрам, не держите фигуру, а то станете "этими гадкими готами" )
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (Это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржу где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов!)
Блин нашёл чуть не упал с кресла.... - а кто-то писал на полном серьёзе.... mlol mlol mlol mlol mlol mlol mlol
40 доказательств того, что мужчиной быть лучше. - Твой телефонный разговор длится 30 сек.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Очередь в туалет короче на %.
- Ты сам можешь открыть все бутылки.
> Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
> Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
> дольше чем на 5 сек.
> Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
> Все твои оргазмы настоящие.
> На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
> Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
> предметов.
> Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
> ненавидят.
> Гараж и пульт телеви! зора - твои и только твои.
> Дела женитьбы улаживаются сами собой.
> Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
> твоим другом.
> Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
> Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
> Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
> Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
> Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
> Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
> Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
> Все проблемы улаживаются цветами.
> Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
> Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
> Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
> комнату.
> Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
> Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
> Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
> Ты ! можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и! не
терз
> аться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
> Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
> Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
> "противная".
> Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
> Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
> Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
> Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
> всем окружающим, как ты изменился.
> Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у
> тебя "нет настроения".
> Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
> Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
> стать лучшими друзьями.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Очередь в туалет короче на
%.- Ты сам можешь открыть все бутылки.
> Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
> Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
> дольше чем на 5 сек.
> Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
> Все твои оргазмы настоящие.
> На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
> Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
> предметов.
> Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
> ненавидят.
> Гараж и пульт телеви! зора - твои и только твои.
> Дела женитьбы улаживаются сами собой.
> Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
> твоим другом.
> Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
> Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
> Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
> Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
> Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
> Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
> Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
> Все проблемы улаживаются цветами.
> Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
> Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
> Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
> комнату.
> Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
> Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
> Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
> Ты ! можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и! не
терз
> аться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
> Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
> Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
> "противная".
> Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
> Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
> Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
> Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
> всем окружающим, как ты изменился.
> Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у
> тебя "нет настроения".
> Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
> Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
> стать лучшими друзьями.
Скоровогорки
Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.
Дипломированный дантист долбит дупло долотом. Днем дурачит девушек дешевым одеколоном. Ночью вничью начиняется.
Керенский с Кириенко курили и киряли, красили красной краской карасей...
Дятел доставал дрозофил в деревне под одеялом у дедушки Данилы.
Археолог охренительно охрип. Архип хоронил хорька. Хранитель храма хазар храпел. Хорваты охраняли хаты.
Зычно возопил кузнец стрекозе: "Залетай, попиздим за зерно!"
Опростоволосился пруссак, попал прямо в просак.
Хрущи хватают хвощи. Охапки хины хватает на щи.
Достоевский доставал диски и доски, долго давал довольным детям удивительные допинги и дубинки.
Кришна окарябался круто кустарником крыжовника, ковыряясь в коре и кротовой норе.
Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.
На билльярде лбом либо битой по балде били белобандитов.
Милая Мила любила белила. Обильно белила Людмила дебила
Крановщики и кочегары Кременчуга кормили корками из кастрюли кастрированных крокодилов в корчме под Керчью.
Женские желудки не подвержены желтухе и изжоге, заживляются желе из желудей.
Мужики выжимали жерновами желваки жвачных жирафов и жир живых женщин.
Китайские каратисты комично скрючивают конечности, выкрикивая "Кия!" - кошмарные заклинания.
Журавли и жаворонки жалуются жандармам на жестокую жару; жируют жужжелицы и жуки, жарят буженину с подорожниками.
Мезозойские молодцы мочили мамонтов каменными молотами.
Кретин прокрался в карантин в крематории, наковырял коричневых экскрементов, скрутил крендель, закрепил на крюке, украл кран.
Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.
Дипломированный дантист долбит дупло долотом. Днем дурачит девушек дешевым одеколоном. Ночью вничью начиняется.
Керенский с Кириенко курили и киряли, красили красной краской карасей...
Дятел доставал дрозофил в деревне под одеялом у дедушки Данилы.
Археолог охренительно охрип. Архип хоронил хорька. Хранитель храма хазар храпел. Хорваты охраняли хаты.
Зычно возопил кузнец стрекозе: "Залетай, попиздим за зерно!"
Опростоволосился пруссак, попал прямо в просак.
Хрущи хватают хвощи. Охапки хины хватает на щи.
Достоевский доставал диски и доски, долго давал довольным детям удивительные допинги и дубинки.
Кришна окарябался круто кустарником крыжовника, ковыряясь в коре и кротовой норе.
Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.
На билльярде лбом либо битой по балде били белобандитов.
Милая Мила любила белила. Обильно белила Людмила дебила
Крановщики и кочегары Кременчуга кормили корками из кастрюли кастрированных крокодилов в корчме под Керчью.
Женские желудки не подвержены желтухе и изжоге, заживляются желе из желудей.
Мужики выжимали жерновами желваки жвачных жирафов и жир живых женщин.
Китайские каратисты комично скрючивают конечности, выкрикивая "Кия!" - кошмарные заклинания.
Журавли и жаворонки жалуются жандармам на жестокую жару; жируют жужжелицы и жуки, жарят буженину с подорожниками.
Мезозойские молодцы мочили мамонтов каменными молотами.
Кретин прокрался в карантин в крематории, наковырял коричневых экскрементов, скрутил крендель, закрепил на крюке, украл кран.
Алиса Селезнева и ее Миелофон на новый мотив.
Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю!
Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.
Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю!
Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.
Потребительский идиотизм
Выдержки из инструкций
На одеяле (Тайвань):
«Не используйте как защиту от торнадо».
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
«Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами».
На крышке от бутылки молока в Англии:
«После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном».
В некоторых странах на бутылках с «Кока-Колой»:
«Открывайте другой рукой».
На фене фирмы Sears:
«Не используйте во сне».
На упаковке овального мыла:
«Инструкция — используйте как обыкновенное мыло».
На коробочке с десертом «Тирамису» в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки):
«Не переворачивайте вверх дном».
На пудинге от Marks & Spencer:
«После разогрева продукт будет горячим».
На одноразовой бритве:
«Не использовать во время землетрясения».
На китайских гирляндах:
«Только для использования в помещении или снаружи».
На арахисе фирмы Sainsbury’s:
«Предупреждение — продукт содержит орехи».
На упаковке орешков American Airlines:
«Инструкция — откройте упаковку, съешьте орешки».
На шведской электропиле:
«Не пытайтесь остановить пилу своими руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена:
«Даже с этим костюмом вы не сможете летать».
На шапочке для купания в отеле:
«Только на одну голову».
На упаковке от утюга Rowenta:
«Не гладьте одежду на теле».
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot’s:
«Не управляйте автомобилем или станком».
На упаковке снотворного Nytol:
«Предупреждение — можете почувствовать сонливость».
На микроскопе:
«Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!».
На детских кубиках с буквами:
«Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!».
На календаре:
«Термин sunday используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают».
Бренды и слоганы
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение «Стань свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от поноса!».
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist на немецком сленге означает «навоз».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением „Пепси“» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: «„Пепси“ заставит ваших предков подняться из могил».
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во рту».
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly In Leather («Летай в коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай голым!».
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Китайская стелька
Этот экспонат наверняка знаком многим, благодаря сайту anekdot.ru:
«Высокосортрые товары, Ароматная стелька. 45
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка.
Наша марка называется „Лю Сян“.
ВНИМАНИЕ: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский „Лю Сян“ Фабрика стельки».
Выдержка из искового заявления
«Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа ответчика удовлетворить мою претензию».
Цитата с сайта mp3.com (советы по раскрутке)
«Маркетинговые исследования показали, что потребители не склонны покупать товары, о существовании которых они не знают».
Варианты прочтения названий изделий бытовой химии
Вонух (Bonux)
Аке (Ace)
Непко (Henko)
Орел (Ariel)
и просто шедевр:
Солдат не рвал (Colgate HERBAL)
Объявления
В номеpе токийской гостиницы:
«Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалуйста».
И мелким шpифтом: «Если вы не такой человек, чтобы это делать,
пожалyйста, не читайте это объявление».
Там же в ванной: «Пожалyйста, купайтесь внутри ванны».
В гостинице в Югославии:
«Сглаживание нижнего белья с удовольствием выполняет горничная».
Рекомендация в московском отеле:
«вы можете посетить русское православное кладбище недалеко отсюда, где хоронят знаменитых русских композиторов, художников и писателей ежедневно, кроме четверга».
Прачечная в Риме рекомендует:
«Оставьте y нас свои одежды и проведите этот вечер в приятных
развлечениях».
Объявление в бyдапештском зоопаpке:
«Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая
пища, отдайте ее дежypномy стоpожy».
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
«В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp
мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением
тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели».
Выдержки из инструкций
На одеяле (Тайвань):
«Не используйте как защиту от торнадо».
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
«Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами».
На крышке от бутылки молока в Англии:
«После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном».
В некоторых странах на бутылках с «Кока-Колой»:
«Открывайте другой рукой».
На фене фирмы Sears:
«Не используйте во сне».
На упаковке овального мыла:
«Инструкция — используйте как обыкновенное мыло».
На коробочке с десертом «Тирамису» в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки):
«Не переворачивайте вверх дном».
На пудинге от Marks & Spencer:
«После разогрева продукт будет горячим».
На одноразовой бритве:
«Не использовать во время землетрясения».
На китайских гирляндах:
«Только для использования в помещении или снаружи».
На арахисе фирмы Sainsbury’s:
«Предупреждение — продукт содержит орехи».
На упаковке орешков American Airlines:
«Инструкция — откройте упаковку, съешьте орешки».
На шведской электропиле:
«Не пытайтесь остановить пилу своими руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена:
«Даже с этим костюмом вы не сможете летать».
На шапочке для купания в отеле:
«Только на одну голову».
На упаковке от утюга Rowenta:
«Не гладьте одежду на теле».
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot’s:
«Не управляйте автомобилем или станком».
На упаковке снотворного Nytol:
«Предупреждение — можете почувствовать сонливость».
На микроскопе:
«Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!».
На детских кубиках с буквами:
«Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!».
На календаре:
«Термин sunday используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают».
Бренды и слоганы
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение «Стань свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от поноса!».
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist на немецком сленге означает «навоз».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением „Пепси“» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: «„Пепси“ заставит ваших предков подняться из могил».
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во рту».
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly In Leather («Летай в коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай голым!».
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Китайская стелька
Этот экспонат наверняка знаком многим, благодаря сайту anekdot.ru:
«Высокосортрые товары, Ароматная стелька. 45
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка.
Наша марка называется „Лю Сян“.
ВНИМАНИЕ: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский „Лю Сян“ Фабрика стельки».
Выдержка из искового заявления
«Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа ответчика удовлетворить мою претензию».
Цитата с сайта mp3.com (советы по раскрутке)
«Маркетинговые исследования показали, что потребители не склонны покупать товары, о существовании которых они не знают».
Варианты прочтения названий изделий бытовой химии
Вонух (Bonux)
Аке (Ace)
Непко (Henko)
Орел (Ariel)
и просто шедевр:
Солдат не рвал (Colgate HERBAL)
Объявления
В номеpе токийской гостиницы:
«Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалуйста».
И мелким шpифтом: «Если вы не такой человек, чтобы это делать,
пожалyйста, не читайте это объявление».
Там же в ванной: «Пожалyйста, купайтесь внутри ванны».
В гостинице в Югославии:
«Сглаживание нижнего белья с удовольствием выполняет горничная».
Рекомендация в московском отеле:
«вы можете посетить русское православное кладбище недалеко отсюда, где хоронят знаменитых русских композиторов, художников и писателей ежедневно, кроме четверга».
Прачечная в Риме рекомендует:
«Оставьте y нас свои одежды и проведите этот вечер в приятных
развлечениях».
Объявление в бyдапештском зоопаpке:
«Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая
пища, отдайте ее дежypномy стоpожy».
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
«В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp
мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением
тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели».
23 различия между мужчиной и женщиной
1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок.
2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к этому равнодушно.
3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить своё имущество, женщина же делает это почти прямо, быстро и уверенно.
4. Если у женщины расстегнется ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил.
5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женщина же сможет делать это бесконечно.
6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком.
8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус.
10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз.
11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы пресса.
12. Женщины не любят, когда у них свободны руки.
13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки.
14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству.
15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка.
19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
20. Наматывая нитку на клубок, женщины мотают на себя, а мужчины от себя.
21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной.
22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе в которой и упал.
23. При скрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью.
"Я люблю тебя" на 87+.. языках мира
Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я тябэ кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хуид ван ю
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - Во жыай ни
Зимбабве - Ди Ноу Куда
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би чи дурта болх
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс тэви милу
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Танзания - Нау Ку Пенда
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Филлипинский - Махал кита или Панет икао
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто- Ми амас син
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес
1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок.
2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к этому равнодушно.
3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить своё имущество, женщина же делает это почти прямо, быстро и уверенно.
4. Если у женщины расстегнется ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил.
5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женщина же сможет делать это бесконечно.
6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком.
8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус.
10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз.
11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы пресса.
12. Женщины не любят, когда у них свободны руки.
13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки.
14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству.
15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка.
19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
20. Наматывая нитку на клубок, женщины мотают на себя, а мужчины от себя.
21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной.
22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе в которой и упал.
23. При скрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью.
"Я люблю тебя" на 87+.. языках мира
Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я тябэ кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хуид ван ю
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - Во жыай ни
Зимбабве - Ди Ноу Куда
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би чи дурта болх
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс тэви милу
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Танзания - Нау Ку Пенда
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Филлипинский - Махал кита или Панет икао
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто- Ми амас син
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес
Дурацкие загадки
"Волосатый агрегат" (слово из трех букв).
(Фен.)
Что у слона длиннее, чем хобот?
(Сопли.)
Что такое 180-120-180?
(Две обнимающиеся супермодели.)
Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)
Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)
- Весь в муке, а член в руке – кто это?
(Мельник пописать вышел.)
Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)
Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)
Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)
Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)
Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)
Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
"Волосатый агрегат" (слово из трех букв).
(Фен.)
Что у слона длиннее, чем хобот?
(Сопли.)
Что такое 180-120-180?
(Две обнимающиеся супермодели.)
Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)
Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)
- Весь в муке, а член в руке – кто это?
(Мельник пописать вышел.)
Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)
Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)
Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)
Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)
Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)
Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
Правда о Санта- Клаусе
:( Все уже давно знают: кто такой Санта Клаус, как славно он катается по небу в новогоднюю ночь на оленях и дарит послушным детям подарки. Так вот все это — враки! Почему? А потому, что всему этому есть очень простые объяснения и расчеты. Читайте и считайте сами.
1. Все знают, что Санта Клаус появляется в новогоднюю ночь на санях, запряженных оленем, который передвигается исключительно по воздуху. Но ни один из известных видов северных оленей не летает. Однако существует 300 000 видов живых организмов, которые еще не подвергались классификации и нам не известны их названия, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы. И это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта Клаус.
2. Как известно Санта Клаус дарит подарки детям. На Земле проживает 2 млрд. детей, не считая тех, кто уже достиг 18 лет. Но поскольку Санта приходит только к католикам, из списка исключаются православные, мусульмане, иудеи, буддисты и кришнаиты, т.е. остается 15% от общего количества. А это, если верить статистике, — 378 миллионов детей. В среднем, по той же статистике, на одну семью приходится 3,5 ребенка — это 91,8 миллионов домов. И в каждом доме предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Ведь Санта Клаус дарит подарки только тем, кто на протяжении всего года отличался хорошим поведением. 3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, (благодаря часовым поясам и вращению Земли). Чтобы успеть посетить всех, Санта Клаус должен совершать 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 0,001 секунды. И за это время, следуя новогодним традициям, он должен:
припарковать оленя,
вылезти из саней,
запрыгнуть в дымоход,
распихать в носки подарки,
накидать остальные подарки под елку,
съесть угощение, которое ему оставили,
вылезти из дымохода,
залезть в сани и поехать в следующий дом.
4. Можно предположить, что эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены по поверхности земли, (что, как известно, не соответствует истине), но подойдет для дальнейших расчетов. Выходит по 1,15 км между каждым домом, а общая протяженность пути составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что обычно делают хотя бы раз за 31 час (типа поесть, попить и т.д.). Это значит, что сани Санта Клауса двигаются со скоростью 970 км/сек, а это в 3000 раз больше скорости звука. (Самый быстрый механизм созданный человеком — космический зонд Уллис, двигающийся со скоростью 40 км/сек, буквально тащится по сравнению с санями Санты. А обычный, не перелетный олень вообще бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать).
5. А теперь о подарках, которыми загружены сани Санта Клауса. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор (весом около 1 кг), в таком случае на санях размещены 321 300 тонн груза, не считая самого Санта Клауса, которого обычно описывают, как толстяка внушительных размеров. При этом на земле обычный олень сдвигает не более 150 кг. И даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то Санта не может поднять весь груз, используя восемь или даже девять оленей. Для этого ему понадобится 214 200 оленей. Это автоматически увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6. А теперь самое главное: 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают просто огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке сразу поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. При чем каждый. При чем в секунду. В общем, сгорят они практически мгновенно, так же как и остальные олени за ними. Все это будет сопровождаться оглушительными взрывами. Вся упряжка из 214 200 оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. В это же время, на Санта Клауса будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. И добрый старичок-толстячок Санта Клауса весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет просто пригвожден к спинке своих же саней двумя миллионами килограммов веса. Вывод: Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! zz
Почему пиво лучше , чем женщины!
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво — Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво — Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Про детишек..... 
Первая случай
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед.
Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
-Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
-Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой.
Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Второй случай
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!
Третий....
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
уххх....четвертый...
Учительские "завороты"
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
читаем дальше....
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!...
анализ....
Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу…
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.
12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.
Если кому то понравилось...говорите , еще накину...
И у меня еще вопрос, не у кого нет Канских Львов, отловныхи и оригинальных реклам? Пишите в ПМ
Первая случай
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед.
Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
-Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
-Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой.
Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Второй случай
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!
Третий....
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
уххх....четвертый...
Учительские "завороты"
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
читаем дальше....
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!...
анализ....
Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу…
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.
12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.
Если кому то понравилось...говорите , еще накину...
И у меня еще вопрос, не у кого нет Канских Львов, отловныхи и оригинальных реклам? Пишите в ПМ
Из дневника автолюбительницы
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
9:10 am
Забрала машинку.
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
По материалам http://www.nnm.ru
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
9:10 am
Забрала машинку.
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
По материалам http://www.nnm.ru
Цитата(trog @ Aug 17 2006, 14:24 ) 
http://antitosha.on.ufanet.ru/itm.rumagic.html
честно акуел
честно акуел
В принципе, сначала впечатляет. Но подумав буквально пару секунд, легко сообразить, что ничего загадочного в этом квадрате нет. Всё легко просчитывается, а символы подобраны специальным образом.
Цитата(NO_NAME @ Aug 17 2006, 11:40 )
В принципе, сначала впечатляет. Но подумав буквально пару секунд, легко сообразить, что ничего загадочного в этом квадрате нет. Всё легко просчитывается, а символы подобраны специальным образом.
смотрите на диагональ с нижнего левого угла в врхний правый, вы всегда попадете на этот символ, даже до того как загадали число
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дораго. Книжку по херургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь.
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дораго. Книжку по херургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь.
24 бесполезных факта о человеке
Нос растет в течении всей жизни человека.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
% тепла человеческого тела уходит из головы.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Мозг на % состоит из воды.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Нос растет в течении всей жизни человека.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
% тепла человеческого тела уходит из головы. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Мозг на
% состоит из воды. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
REAL POLITIC, ИЛИ 30 ЛЕТ СПУСТЯ
Краткая предыстория
2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор, и возникает новое государство, Единая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления граждан обоих государств, становится Владимир Владимирович Путин.
2016 год. Единодушное волеизъявление народов России и Белоруссии гласит: хватит жить, как соседи в коммуналке! Мы - один народ, у нас общие корни, и пора нам слиться окончательно. Возникает новое государство - Великая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления своих подданных, становится Владимир Владимирович Путин.
2024 год. Единодушное волеизъявление граждан Великой России гласит: пора восстановить историческую справедливость, а также традиционную для русских форму правления - монархию. Слегка постаревший глава ЦИК Вешняков назначает дату выборов царя. Таковым, волей народа и с большим отрывом от конкурентов, становится... Всеобщее ликование...
2036 год. Петербург.
Солнце уже снижалось над Дворцовой площадью, и была эта площадь оцеплена тройным оцеплением. Опричники на БТРах, опричники на мотоциклах, опричники в бронежилетах, с АКСУ наизготовку... На площадь медленно опускался СУ-57 с изменяемой стреловидностью крыла.
Открылась дверца. В белом плаще с кровавым подбоем, поглаживая седую окладистую бороду, на брусчатку ступил бессменный прокуратор России, бывший воевода Чухонской волости, Премьер-Боярин Роман сын Абрамович. Больше всего на свете прокуратор ненавидел этот туманный город - почему-то здесь он чувствовал себя неуютно. Гораздо уютнее прокуратор чувствовал себя в туманном Альбионе, и будь на то его воля - никогда не ступил бы на невский берег. Но государственные дела призывали...
Шаркающей оленеводческой походкой князь Роман проследовал в крытую галерею дворца Владимира Великого (бывш. Зимний), миновал ряд комнат и вступил, склонив голову, в Тронный зал. На троне, по-уставному сжимая в руках скипетр и державу, величественно расположилась императрица. Роман, приблизившись на пять шагов, мягко повалился на колени и крепко стукнул челом по паркету.
- Государыня-матушка, Людмила Александровна! Не вели казнить, дозволь слово молвить, - возопил прокуратор.
- Говори, холоп, да не медли: царица трапезничать желает, - ответствовала Людмила. - Надеюсь, хотя бы на этот раз, для разнообразия, ты принес мне и добрые вести?
- Есть, матушка, есть одна весть, да преотличная, - живо ответил прокуратор, поднимаясь с колен и отряхивая камзол. - Злодей Мишка сын Ходорковский, гнойный прыщ, в темнице своей надысь окочурился!
- Долгонько же ждать пришлось, - улыбнулась царица, - здоровый был, гaд... Да не все коту масленица: бывает, и хвост дверью прищемят... Лепо, лепо. А скажи мне вот что, боярин: слышала я, что на Кавказе у нас паки-паки беспокойно?
- Было дело, - неохотно кивнул головой прокуратор, - черкесы смуту затеяли, малость стольный град Грозный ПТУРСами попортили... Да не бери к сердцу, государыня: уж мы отправили туда воздушно-десантный полк, за пару часов они смутьянов в трубочку скатают, аки коврик...А что домишки порушили, так я уже и сметку вот подготовил на восстановление, - выдергивая бумагу из кармана, поклонился Роман, - мильярдик баксов всего, государыня... Не откажи в милости, приложи ручку царскую...
- Не вопрос, - рассеяно ответила царица, подписывая смету. - Одним воздушно-десантным, говоришь... за пару часов да в трубочку... где-то я это уже слышала... А ну, ответствуй мне без утайки, хороняка - это воевода Сергей приказал, али твои опричники так решили?
- Воевода всероссийский, светлейший князь Сергей сын Иванов, по преклонным годам своим и вовсе умом тронулся, - ответствовал прокуратор, и глаза его вспыхнули мрачным злорадством. - Ты давно ли, матушка, в покои-то его заглядывала? Слуги доносят: расставил солдатиков оловянных по столу, командует им - марш, марш! - а они и не идут, оловянные-то... Так их светлейшество от злости плачет, инда пеной заходится, кулачком изволит по столешнице бить - аж весь посинел кулачок-та...
- Ну, довольно, - прервала прокуратора Людмила, гневно хлопнув рукой по подлокотнику трона, - уста твои ядовитые, и речи - яд чистый, да только я твоего яду пить впредь не желаю! Знаю, недолюбливаешь ты князя Сергея, знаю и то, что он стар и глуп, да я привыкла к нему. И пока жив - быть ему воеводой, и хватит об этом! Обскажи-ка мне лучше, как у нас с нацпроектами дела обстоят?
- Хpeново, государыня, - смиренно молвил прокуратор, потупив очи. - Князь Дмитрий сын Медведев, чай, годами не моложе воеводы будет, ну, и чудит тож... Скоро год, как из палат своих не выходит, зеркало громадное велел себе принести - ну, и глядится в него от звезды до звезды. Иной раз вскочит перед ним, да вплеснет руками, да как крикнет «ПРЕВЕД, МЕДВЕД!!!» - срамно сказать, матушка, инда девки дворовые со страху в подолы мочатся... Тогда князь, бывало, и улыбнется. Прочее же время задумчив сидит, грустит - думу думает...
- Ну, этого никогда не любила, - решительно молвила императрица, - бери, князь Роман, бумагу, пиши царев указ. Сослать старого дурака в Сибирь, пущай там в тайге медведов преведствует...
- Каку-таку Сибирь? - умышленно растягивая слова, с издевкой перебил прокуратор. - В Китай, что ль, Зауральский? Куда прикажешь - в столицу прямо, в Иркутянь? Али в мою бывшую вотчину, Чуконьши-хуа? Так там своих дураков хватает, наших не берут! Что ж ты сначала своего Сергея-воина те земли обратно отвоевать не отправишь? Аль боишься - в трех соснах заблудится? Так все сосны желтопузые давно спилили!
Императрица бессильно поникла в кресле.
- И впрямь запамятовала я, - прошептала она - сама стара становлюсь, склероз меня в гроб сведет... Нет больше Сибири... Огорчил ты меня, князь Роман, зело огорчил. И еще огорчишь, знаю: просто так ты бы из Лондона не приехал... Что ж, добивай старуху - что у тебя еще?
- Не вели казнить, матушка: не хотел тебя тревожить, да вельми дело важное, государственное... Государь наш зело плох, намедни из ЦКБ донесли - четвертый день в коме. Скоро надо преемника на царство выкликать - и так до последнего тянули, а кого кликать, по сей день неведомо. Неужто опять народное вече скликать? Тебе, матушка, государь свою волю по данному поводу, часом, не озвучивал?
- Государь наш, по старой-то выучке, и жене слова лишнего не молвит, - скрипнула зубами Людмила. - Да только вот что я тебе скажу, Премьер-Боярин - без воли его нам этот вопрос все едино не решить. Боязно... Попытать бы князя Геннадия, сына Онищенко - нельзя ли государя, хотя бы и на пару минут, в сознание привести?
- Уж пытались, да толку нет, - категорически ответил прокуратор, - царевна Катя с царевной Машей безотлучно у батюшкиного ложа пребывают, каждое слово ловят... Да только государь, когда и очнется, так хрипит бессвязицу: мочить, говорит, всех преемников в сортире! А кого ноне мочить, за что мочить - я, государыня, скудным умишком своим не разумею...
* * *
...Тьма, пришедшая с запада, накрыла ненавидимый прокуратором город. Тьма пожрала невиданные нигде в мире, висящие в страшной высоте золотые пятисвечия с гигантскими буквами ВВП. Исчезли разводные мосты, соединяющие острова с Адмиралтейской иглой, опустилась с неба бездна и залила бескрылых святых над колоннадой Исаакиевского собора. Сгинули храмы, рынки, переулки, каналы... Пропал великий город, как будто не существовал на свете. Но раньше, чем упали первые капли дождя, с Дворцовой площади бесшумно снялся и вертикально ушел в черные тучи СУ-57, мгновенно сгинув во мраке. И сразу, точно пронзенные им - лопнули тучи, обрушив на город свирепый ледяной водопад. Опричники, подгоняемые струями, поспешно снимали оцепление. А за залитыми мутной водой стеклами дворца Владимира Великого беззвучно рыдала одинокая старая императрица, оплакивая безвозвратное время, когда она была еще простой советской женщиной...
(с) KSveta, журнал "Новый Крокодил"
НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР
ВЫСОКИЕ! ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ!
"БАЙТОБОР". Новый российский суперкомпьютер на базе процессора "Скоромысл".
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит.
Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора "Скоромысл" ее нет! "Байтобор" - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.
На материнской плате "Байтобора" нет привычных разъемов ("слотов"), вместо них теперь - соски ("саки"). Любое устройство намертво присасывается к "маме" и висит на ней, питаясь материнской информацией.
Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.
Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАЗа "оперативки".
Двухцветный экран "Байтобора" - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.
Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек "вкл" и "выкл" нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.
Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!
Благодаря такой мощной вилке "Байтобор" можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.
Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя "Энергия" - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.
На внешней панели, рядом с кнопкой "Пуск" расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в "мышке".
Интересно, что привычную "мышь" в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую "вошь", которая управляется только двумя пальцами. "Вошь" надо ловить и давить на коврике.
От зависания до зависания "Байтобор" работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.
Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.
Несколько слов о кузове. Специально для "Байтобора" Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.
Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.
Программное обеспечение "Байтобора" - чисто российское. Например, русский "Интернет-Гуляка" автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный.
В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер "Могутич", способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!
По цене "Байтобор" выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!
Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.
Ствол нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная...
(с) Автор неизвестен
Краткая предыстория
2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор, и возникает новое государство, Единая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления граждан обоих государств, становится Владимир Владимирович Путин.
2016 год. Единодушное волеизъявление народов России и Белоруссии гласит: хватит жить, как соседи в коммуналке! Мы - один народ, у нас общие корни, и пора нам слиться окончательно. Возникает новое государство - Великая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления своих подданных, становится Владимир Владимирович Путин.
2024 год. Единодушное волеизъявление граждан Великой России гласит: пора восстановить историческую справедливость, а также традиционную для русских форму правления - монархию. Слегка постаревший глава ЦИК Вешняков назначает дату выборов царя. Таковым, волей народа и с большим отрывом от конкурентов, становится... Всеобщее ликование...
2036 год. Петербург.
Солнце уже снижалось над Дворцовой площадью, и была эта площадь оцеплена тройным оцеплением. Опричники на БТРах, опричники на мотоциклах, опричники в бронежилетах, с АКСУ наизготовку... На площадь медленно опускался СУ-57 с изменяемой стреловидностью крыла.
Открылась дверца. В белом плаще с кровавым подбоем, поглаживая седую окладистую бороду, на брусчатку ступил бессменный прокуратор России, бывший воевода Чухонской волости, Премьер-Боярин Роман сын Абрамович. Больше всего на свете прокуратор ненавидел этот туманный город - почему-то здесь он чувствовал себя неуютно. Гораздо уютнее прокуратор чувствовал себя в туманном Альбионе, и будь на то его воля - никогда не ступил бы на невский берег. Но государственные дела призывали...
Шаркающей оленеводческой походкой князь Роман проследовал в крытую галерею дворца Владимира Великого (бывш. Зимний), миновал ряд комнат и вступил, склонив голову, в Тронный зал. На троне, по-уставному сжимая в руках скипетр и державу, величественно расположилась императрица. Роман, приблизившись на пять шагов, мягко повалился на колени и крепко стукнул челом по паркету.
- Государыня-матушка, Людмила Александровна! Не вели казнить, дозволь слово молвить, - возопил прокуратор.
- Говори, холоп, да не медли: царица трапезничать желает, - ответствовала Людмила. - Надеюсь, хотя бы на этот раз, для разнообразия, ты принес мне и добрые вести?
- Есть, матушка, есть одна весть, да преотличная, - живо ответил прокуратор, поднимаясь с колен и отряхивая камзол. - Злодей Мишка сын Ходорковский, гнойный прыщ, в темнице своей надысь окочурился!
- Долгонько же ждать пришлось, - улыбнулась царица, - здоровый был, гaд... Да не все коту масленица: бывает, и хвост дверью прищемят... Лепо, лепо. А скажи мне вот что, боярин: слышала я, что на Кавказе у нас паки-паки беспокойно?
- Было дело, - неохотно кивнул головой прокуратор, - черкесы смуту затеяли, малость стольный град Грозный ПТУРСами попортили... Да не бери к сердцу, государыня: уж мы отправили туда воздушно-десантный полк, за пару часов они смутьянов в трубочку скатают, аки коврик...А что домишки порушили, так я уже и сметку вот подготовил на восстановление, - выдергивая бумагу из кармана, поклонился Роман, - мильярдик баксов всего, государыня... Не откажи в милости, приложи ручку царскую...
- Не вопрос, - рассеяно ответила царица, подписывая смету. - Одним воздушно-десантным, говоришь... за пару часов да в трубочку... где-то я это уже слышала... А ну, ответствуй мне без утайки, хороняка - это воевода Сергей приказал, али твои опричники так решили?
- Воевода всероссийский, светлейший князь Сергей сын Иванов, по преклонным годам своим и вовсе умом тронулся, - ответствовал прокуратор, и глаза его вспыхнули мрачным злорадством. - Ты давно ли, матушка, в покои-то его заглядывала? Слуги доносят: расставил солдатиков оловянных по столу, командует им - марш, марш! - а они и не идут, оловянные-то... Так их светлейшество от злости плачет, инда пеной заходится, кулачком изволит по столешнице бить - аж весь посинел кулачок-та...
- Ну, довольно, - прервала прокуратора Людмила, гневно хлопнув рукой по подлокотнику трона, - уста твои ядовитые, и речи - яд чистый, да только я твоего яду пить впредь не желаю! Знаю, недолюбливаешь ты князя Сергея, знаю и то, что он стар и глуп, да я привыкла к нему. И пока жив - быть ему воеводой, и хватит об этом! Обскажи-ка мне лучше, как у нас с нацпроектами дела обстоят?
- Хpeново, государыня, - смиренно молвил прокуратор, потупив очи. - Князь Дмитрий сын Медведев, чай, годами не моложе воеводы будет, ну, и чудит тож... Скоро год, как из палат своих не выходит, зеркало громадное велел себе принести - ну, и глядится в него от звезды до звезды. Иной раз вскочит перед ним, да вплеснет руками, да как крикнет «ПРЕВЕД, МЕДВЕД!!!» - срамно сказать, матушка, инда девки дворовые со страху в подолы мочатся... Тогда князь, бывало, и улыбнется. Прочее же время задумчив сидит, грустит - думу думает...
- Ну, этого никогда не любила, - решительно молвила императрица, - бери, князь Роман, бумагу, пиши царев указ. Сослать старого дурака в Сибирь, пущай там в тайге медведов преведствует...
- Каку-таку Сибирь? - умышленно растягивая слова, с издевкой перебил прокуратор. - В Китай, что ль, Зауральский? Куда прикажешь - в столицу прямо, в Иркутянь? Али в мою бывшую вотчину, Чуконьши-хуа? Так там своих дураков хватает, наших не берут! Что ж ты сначала своего Сергея-воина те земли обратно отвоевать не отправишь? Аль боишься - в трех соснах заблудится? Так все сосны желтопузые давно спилили!
Императрица бессильно поникла в кресле.
- И впрямь запамятовала я, - прошептала она - сама стара становлюсь, склероз меня в гроб сведет... Нет больше Сибири... Огорчил ты меня, князь Роман, зело огорчил. И еще огорчишь, знаю: просто так ты бы из Лондона не приехал... Что ж, добивай старуху - что у тебя еще?
- Не вели казнить, матушка: не хотел тебя тревожить, да вельми дело важное, государственное... Государь наш зело плох, намедни из ЦКБ донесли - четвертый день в коме. Скоро надо преемника на царство выкликать - и так до последнего тянули, а кого кликать, по сей день неведомо. Неужто опять народное вече скликать? Тебе, матушка, государь свою волю по данному поводу, часом, не озвучивал?
- Государь наш, по старой-то выучке, и жене слова лишнего не молвит, - скрипнула зубами Людмила. - Да только вот что я тебе скажу, Премьер-Боярин - без воли его нам этот вопрос все едино не решить. Боязно... Попытать бы князя Геннадия, сына Онищенко - нельзя ли государя, хотя бы и на пару минут, в сознание привести?
- Уж пытались, да толку нет, - категорически ответил прокуратор, - царевна Катя с царевной Машей безотлучно у батюшкиного ложа пребывают, каждое слово ловят... Да только государь, когда и очнется, так хрипит бессвязицу: мочить, говорит, всех преемников в сортире! А кого ноне мочить, за что мочить - я, государыня, скудным умишком своим не разумею...
* * *
...Тьма, пришедшая с запада, накрыла ненавидимый прокуратором город. Тьма пожрала невиданные нигде в мире, висящие в страшной высоте золотые пятисвечия с гигантскими буквами ВВП. Исчезли разводные мосты, соединяющие острова с Адмиралтейской иглой, опустилась с неба бездна и залила бескрылых святых над колоннадой Исаакиевского собора. Сгинули храмы, рынки, переулки, каналы... Пропал великий город, как будто не существовал на свете. Но раньше, чем упали первые капли дождя, с Дворцовой площади бесшумно снялся и вертикально ушел в черные тучи СУ-57, мгновенно сгинув во мраке. И сразу, точно пронзенные им - лопнули тучи, обрушив на город свирепый ледяной водопад. Опричники, подгоняемые струями, поспешно снимали оцепление. А за залитыми мутной водой стеклами дворца Владимира Великого беззвучно рыдала одинокая старая императрица, оплакивая безвозвратное время, когда она была еще простой советской женщиной...
(с) KSveta, журнал "Новый Крокодил"
НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР
ВЫСОКИЕ! ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ!
"БАЙТОБОР". Новый российский суперкомпьютер на базе процессора "Скоромысл".
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит.
Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора "Скоромысл" ее нет! "Байтобор" - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.
На материнской плате "Байтобора" нет привычных разъемов ("слотов"), вместо них теперь - соски ("саки"). Любое устройство намертво присасывается к "маме" и висит на ней, питаясь материнской информацией.
Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.
Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАЗа "оперативки".
Двухцветный экран "Байтобора" - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.
Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек "вкл" и "выкл" нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.
Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!
Благодаря такой мощной вилке "Байтобор" можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.
Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя "Энергия" - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.
На внешней панели, рядом с кнопкой "Пуск" расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в "мышке".
Интересно, что привычную "мышь" в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую "вошь", которая управляется только двумя пальцами. "Вошь" надо ловить и давить на коврике.
От зависания до зависания "Байтобор" работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.
Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.
Несколько слов о кузове. Специально для "Байтобора" Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.
Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.
Программное обеспечение "Байтобора" - чисто российское. Например, русский "Интернет-Гуляка" автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный.
В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер "Могутич", способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!
По цене "Байтобор" выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!
Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.
Ствол нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная...
(с) Автор неизвестен
ДНЕВНИК ЛУЗЕРА
1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхpeнорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
4 августа. Хpeнорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хp... Ну это самое. В общем, не тот хpeн, который нужно было. Всего забрызгало хpeновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твoю мaть.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хpeнорезки...
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?
14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.
19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....
20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!
22 августа. Не окупилось.
25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....
27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.
30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!
(с) Автор неизвестен / Сюжетик найден на сайте: www.babaek.net
1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхpeнорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
4 августа. Хpeнорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хp... Ну это самое. В общем, не тот хpeн, который нужно было. Всего забрызгало хpeновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твoю мaть.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хpeнорезки...
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?
14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.
19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....
20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!
22 августа. Не окупилось.
25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....
27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.
30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!
(с) Автор неизвестен / Сюжетик найден на сайте: www.babaek.net
На полном серьезе:
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро) mlol mlol
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро) mlol mlol
Знали бы мужчины, сколько ужасов приходится терпеть женщинам в их земной доли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное: :(
КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ». Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.
КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!
КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ
Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «Олвейсом», даже с «тампаксом» и даже под страхом смерти.
КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.
КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!
КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.
КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?
КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ». Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.
КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!
КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ
Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «Олвейсом», даже с «тампаксом» и даже под страхом смерти.
КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.
КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!
КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.
КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?
КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
Плохой и хороший человек. (пьеса)
Действующие лица:
Чучо - хороший человек
Санчес - подонок, мразь, сволочь, ублюдок.
Действие первое.
Богатый особняк на окраине Сан-Педрино. В патио, прячась от жаркого полуденного солнца, в плетеном кресле сидит Чучо в одном сомбреро на голое тело. Он пьет горячий матэ из бомбильи, положив ноги в сапогах ржавого цвета из кожи страуса на деревянные резные перила. Откуда-то сверху прямо в придорожную пыль, нелепо перекувырнувшись несколько раз, падает Санчес. Кряхтя поднимается, отряхивает пыль со своих чапарахос. Заметив Чучо, говорит восторженно.
Санчес (говорит): Хороший ты все-таки человек, Чучо!
Чучо (от неожиданности роняет бомбилью прямо себе на мошонку, обжигается горячим матэ. Падает из плетеного кресла. Сомбреро соскакивает с его красивой головы. Он вскакивает, топает ногами. Размахивает руками.): А ты... Ты подонок! Мразь! Сволочь! Ублюдок!
© Александр Мешков
Действующие лица:
Чучо - хороший человек
Санчес - подонок, мразь, сволочь, ублюдок.
Действие первое.
Богатый особняк на окраине Сан-Педрино. В патио, прячась от жаркого полуденного солнца, в плетеном кресле сидит Чучо в одном сомбреро на голое тело. Он пьет горячий матэ из бомбильи, положив ноги в сапогах ржавого цвета из кожи страуса на деревянные резные перила. Откуда-то сверху прямо в придорожную пыль, нелепо перекувырнувшись несколько раз, падает Санчес. Кряхтя поднимается, отряхивает пыль со своих чапарахос. Заметив Чучо, говорит восторженно.
Санчес (говорит): Хороший ты все-таки человек, Чучо!
Чучо (от неожиданности роняет бомбилью прямо себе на мошонку, обжигается горячим матэ. Падает из плетеного кресла. Сомбреро соскакивает с его красивой головы. Он вскакивает, топает ногами. Размахивает руками.): А ты... Ты подонок! Мразь! Сволочь! Ублюдок!
© Александр Мешков
Из цикла "600 Вопросов Армянскому радио"
Что значит -И волки сыты и овцы целы?-
Ответ -Что волки съели пастуха и собак.-
Как на Чукотке называют умных людей?-
Ответ -Туристы.-
Какой процесс понимается под воспитанием? -
Ответ -Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.-
Кто такая теща?-
Ответ - Режиссер домашних сцен-
Почему женщины протирают глаза , когда просыпаются?-
Ответ -Потому что у них нет яиц.-
Почему клоп плоский? -
Ответ -Чтобы на нем было удобнее спать.-
Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны? -
Ответ -Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.-
Правда ли, что неженатый мужчина правдивее, чем женатый? -
Ответ - Да, но нельзя забывать, что неженатому мужчине не задают столько вопросов, как женатому. -
Чем отличается телевидение от дурдома? -
Ответ -В дурдоме по крайней мере руководство здоровое-
Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?-
Ответ- Черные корни.-
Что такое сверхрассеянность?-
Ответ -Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки-
Что такое секс-символ?-
Ответ - Секс чисто символически.-
Как узнать что у женщины на уме? -
Ответ - Это мужчине не по карману! -
Можно ли купить честного человека? -
Ответ - Купить нельзя, продать можно. -
Что делать если гора не идет к Магомету? -
Ответ - Это значит Моисей заплатил больше! -
Что такое СЕКС-РОДЕО ? -
Ответ - Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко -твоя подруга делает это лучше - .....и пытаетесь удержаться 8 секунд.... -
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? -
Ответ- -Прокурор купается-
В чем разница между Библией и Кама-сутрой ? -
Ответ - Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно. -
Какая в России самая твердая валюта? -
Ответ - Жидкая. -
Какая разница между чукчей и негром? -
Ответ - Чукча холодного копчения, а негр горячего. -
Почему -Родина- -- женского pода? -
Ответ - Да потому что есть у Родины начало, нет у Родины... -
Почему нельзя много сидеть в Интернете? -
Ответ - Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети ! -
Почему работники ГИБДД запрещают ездить пьяным? -
Ответ - Да просто завидуют - слишком много удовольствий. -
Русалка -это женщина или рыба?
Ответ- -Все зависит от голода -
Где у автомобиля -Запорожец- перед, а где зад? -
Ответ - Название -Жопорожец- говорит само за себя -
Будет ли любовь при коммунизме? -
Ответ - Не будет денег - не будет любви! -
Где появился танец чечетка? -
Ответ - Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок -
Какой должна быть женщина? -
Ответ - Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной -
Кто такая шансонетка? -
Ответ - Это женщина, у которой нет шансов -
Кто такой автотурист? -
Ответ - Это человек, который едет за мили, чтобы сфотографироваться у собственной машины -
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? -
Ответ - Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме -
Чем лекарство отличается от пива? -
Ответ - Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот -
Что такое бизнес? -
Ответ - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы -
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? -
Ответ - Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома -
Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? -
Ответ - Наверное, сегодня СРЕДА ! -
Для какой цели существуют газеты? -
Ответ - Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины. -
Для чего детям рассказывают сказки? -
Ответ - Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет -
К какому отряду относятся мужчины? -
Ответ - К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги. -
Какой самый главный орган у женщины? -
Ответ - Комитет защиты женщин. -
Кто были первые люди на земле ? -
Ответ - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе, армян-Макакян и pусский - Гаврила. -
Кто пьет коньяк при новой цене? -
Ответ - ВОРы и ЧИЖ. ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина -
Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока? -
Ответ - Да, если коней не съедят в Улан-Уде. -
Почему перестало существовать Армянское Радио ? -
Ответ - Умер еврей, который отвечал на вопросы -
Чем отличаются молодой холостяк от старого? -
Ответ - Молодой холостяк наводит порядок дома , чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок. -
Что думает курица, убегая от петуха? -
Ответ - Не слишком ли быстро я бегу? -
Что значат бyквы -м- и -ж- на двеpях? -
Ответ - -М- - несомненно -мадам-, -ж- - не знаем, но пpедполагаем, что -жентельмен-... -
Что такое бизнес по-русски? -
Ответ - Это - украсть ящик водки, водку вылить ,бутылки сдать, а деньги пропить -
Что такое -весь зеленый и в пупырышку?-
Ответ - Думаете огурец - нет это студент-отличник.-
Что такое луч смерти? -
Ответ - Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую. -
Что такое меню? -
Ответ - Меню - список блюд, которые только что кончились -
Что такое одиночество у программиста? -
Ответ - Это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! -
Что такое положительные эмоции? -
Ответ - Это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Мысли о национальной кухне
Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте киндзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
не понятно что
В Москву народ всё едет и едет, а из России всё бежит и бежит
Старая и опытная дура
В древней Руси налоги собирали даже с лошадей. Это был единственный случай в истории, когда налогоплательщик при встрече с инспектором ржал
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция
Не везет это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика". А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах
Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...
Бсытро и качиствена на**раю любЙой тектс
Крокодилы ходят лёжа
Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"
У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Что приятного в Америке - не надо искать обменник
Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения США"
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет
Жизнь - как коробка спичек: обращаться с ней серьезно - смешно, несерьезно - опасно
Самое безопасное место на земле - кладбище: там нет живых
Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в глубине души, он будет знать, за что
Не слово, а несчастье есть учитель глупцов
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...
12 признаков того что вы молодец
1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком, и вы добрый.
2) Вы можете так держать!
3) Вы внимательно выслушали сказку до конца.
4) Вы съели всю кашу.
5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.
6) Вы уже полдня не курите.
7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.
Девушка отвернулась к стене и храпит.
9) Вы молодец целых три раза.
10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.
11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там - посмотрим.
12) Жена приезжает с дачи, а у вас - всё чисто, вымыто и проветрено.
15 признаков того, что вы умный
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
не понятно что
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал
Удачных браков меньше, чем удачных разводов
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать
Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый
Жадность в сочетании с глупостью делает человека поистине заурядным
Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня
Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
У богатых не бывает детей, только наследники. Peter C. Newman
Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму
У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил
Тадж махал, махал и вымахал
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо
Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
Если ты бyдешь много заниматься споpтом, много кyшать и не читать книги, то выpастишь большим и глyпым, и тогда за тобой пpидyт маленькие зеленые человечки... и забеpyт тебя с собой... в военкомат!
Умная женщина сама знает, что дура
Если бы не существование мужа, никогда бы не поверила, что такие люди, как мои свекровь и свекор, тоже могут трахаться... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
На фотомодель Вы не тянете... только на фоторобот...
Тяжёлый труд потом принесёт пользу. А лень приносит пользу прямо сейчас...
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их...
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!
В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени
Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости"
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Я б русский выучил только за то, что на нём разговаривал в детстве
Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что на кресте
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах: Последний звонок!
Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике
Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?
Если посуда не сдаётся, её бьют
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
Не возражаю, если Госдума обсудит вопрос о том, можно ли сделать язык жестов государственным (В.В.Путин о профессии сурдопереводчика)
Делу - время, а потехе - бесконечность
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. (А. Франс)
Ищу выход из Интернета
Он вошёл внезапно и поставил её врасплох
Что значит -И волки сыты и овцы целы?-
Ответ -Что волки съели пастуха и собак.-
Как на Чукотке называют умных людей?-
Ответ -Туристы.-
Какой процесс понимается под воспитанием? -
Ответ -Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.-
Кто такая теща?-
Ответ - Режиссер домашних сцен-
Почему женщины протирают глаза , когда просыпаются?-
Ответ -Потому что у них нет яиц.-
Почему клоп плоский? -
Ответ -Чтобы на нем было удобнее спать.-
Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны? -
Ответ -Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.-
Правда ли, что неженатый мужчина правдивее, чем женатый? -
Ответ - Да, но нельзя забывать, что неженатому мужчине не задают столько вопросов, как женатому. -
Чем отличается телевидение от дурдома? -
Ответ -В дурдоме по крайней мере руководство здоровое-
Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?-
Ответ- Черные корни.-
Что такое сверхрассеянность?-
Ответ -Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки-
Что такое секс-символ?-
Ответ - Секс чисто символически.-
Как узнать что у женщины на уме? -
Ответ - Это мужчине не по карману! -
Можно ли купить честного человека? -
Ответ - Купить нельзя, продать можно. -
Что делать если гора не идет к Магомету? -
Ответ - Это значит Моисей заплатил больше! -
Что такое СЕКС-РОДЕО ? -
Ответ - Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко -твоя подруга делает это лучше - .....и пытаетесь удержаться 8 секунд.... -
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? -
Ответ- -Прокурор купается-
В чем разница между Библией и Кама-сутрой ? -
Ответ - Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно. -
Какая в России самая твердая валюта? -
Ответ - Жидкая. -
Какая разница между чукчей и негром? -
Ответ - Чукча холодного копчения, а негр горячего. -
Почему -Родина- -- женского pода? -
Ответ - Да потому что есть у Родины начало, нет у Родины... -
Почему нельзя много сидеть в Интернете? -
Ответ - Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети ! -
Почему работники ГИБДД запрещают ездить пьяным? -
Ответ - Да просто завидуют - слишком много удовольствий. -
Русалка -это женщина или рыба?
Ответ- -Все зависит от голода -
Где у автомобиля -Запорожец- перед, а где зад? -
Ответ - Название -Жопорожец- говорит само за себя -
Будет ли любовь при коммунизме? -
Ответ - Не будет денег - не будет любви! -
Где появился танец чечетка? -
Ответ - Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок -
Какой должна быть женщина? -
Ответ - Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной -
Кто такая шансонетка? -
Ответ - Это женщина, у которой нет шансов -
Кто такой автотурист? -
Ответ - Это человек, который едет за мили, чтобы сфотографироваться у собственной машины -
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? -
Ответ - Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме -
Чем лекарство отличается от пива? -
Ответ - Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот -
Что такое бизнес? -
Ответ - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы -
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? -
Ответ - Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома -
Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? -
Ответ - Наверное, сегодня СРЕДА ! -
Для какой цели существуют газеты? -
Ответ - Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины. -
Для чего детям рассказывают сказки? -
Ответ - Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет -
К какому отряду относятся мужчины? -
Ответ - К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги. -
Какой самый главный орган у женщины? -
Ответ - Комитет защиты женщин. -
Кто были первые люди на земле ? -
Ответ - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе, армян-Макакян и pусский - Гаврила. -
Кто пьет коньяк при новой цене? -
Ответ - ВОРы и ЧИЖ. ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина -
Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока? -
Ответ - Да, если коней не съедят в Улан-Уде. -
Почему перестало существовать Армянское Радио ? -
Ответ - Умер еврей, который отвечал на вопросы -
Чем отличаются молодой холостяк от старого? -
Ответ - Молодой холостяк наводит порядок дома , чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок. -
Что думает курица, убегая от петуха? -
Ответ - Не слишком ли быстро я бегу? -
Что значат бyквы -м- и -ж- на двеpях? -
Ответ - -М- - несомненно -мадам-, -ж- - не знаем, но пpедполагаем, что -жентельмен-... -
Что такое бизнес по-русски? -
Ответ - Это - украсть ящик водки, водку вылить ,бутылки сдать, а деньги пропить -
Что такое -весь зеленый и в пупырышку?-
Ответ - Думаете огурец - нет это студент-отличник.-
Что такое луч смерти? -
Ответ - Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую. -
Что такое меню? -
Ответ - Меню - список блюд, которые только что кончились -
Что такое одиночество у программиста? -
Ответ - Это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! -
Что такое положительные эмоции? -
Ответ - Это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Мысли о национальной кухне
Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте киндзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
не понятно что
В Москву народ всё едет и едет, а из России всё бежит и бежит
Старая и опытная дура
В древней Руси налоги собирали даже с лошадей. Это был единственный случай в истории, когда налогоплательщик при встрече с инспектором ржал
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция
Не везет это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика". А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах
Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...
Бсытро и качиствена на**раю любЙой тектс
Крокодилы ходят лёжа
Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"
У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Что приятного в Америке - не надо искать обменник
Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения США"
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет
Жизнь - как коробка спичек: обращаться с ней серьезно - смешно, несерьезно - опасно
Самое безопасное место на земле - кладбище: там нет живых
Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в глубине души, он будет знать, за что
Не слово, а несчастье есть учитель глупцов
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...
12 признаков того что вы молодец
1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком, и вы добрый.
2) Вы можете так держать!
3) Вы внимательно выслушали сказку до конца.
4) Вы съели всю кашу.
5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.
6) Вы уже полдня не курите.
7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.
Девушка отвернулась к стене и храпит.9) Вы молодец целых три раза.
10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.
11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там - посмотрим.
12) Жена приезжает с дачи, а у вас - всё чисто, вымыто и проветрено.
15 признаков того, что вы умный
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
не понятно что
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал
Удачных браков меньше, чем удачных разводов
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать
Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый
Жадность в сочетании с глупостью делает человека поистине заурядным
Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня
Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
У богатых не бывает детей, только наследники. Peter C. Newman
Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму
У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил
Тадж махал, махал и вымахал
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо
Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
Если ты бyдешь много заниматься споpтом, много кyшать и не читать книги, то выpастишь большим и глyпым, и тогда за тобой пpидyт маленькие зеленые человечки... и забеpyт тебя с собой... в военкомат!
Умная женщина сама знает, что дура
Если бы не существование мужа, никогда бы не поверила, что такие люди, как мои свекровь и свекор, тоже могут трахаться... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
На фотомодель Вы не тянете... только на фоторобот...
Тяжёлый труд потом принесёт пользу. А лень приносит пользу прямо сейчас...
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их...
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!
В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени
Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости"
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Я б русский выучил только за то, что на нём разговаривал в детстве
Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что на кресте
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах: Последний звонок!
Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике
Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?
Если посуда не сдаётся, её бьют
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
Не возражаю, если Госдума обсудит вопрос о том, можно ли сделать язык жестов государственным (В.В.Путин о профессии сурдопереводчика)
Делу - время, а потехе - бесконечность
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. (А. Франс)
Ищу выход из Интернета
Он вошёл внезапно и поставил её врасплох
ОБЪЯВА
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да поможет вам Бог!
(с) savoj
ЗАРИСОВКИ
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
(с) frumich
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да поможет вам Бог!
(с) savoj
ЗАРИСОВКИ
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
(с) frumich
Этат синдикат создан для абъединения игракофф, каторые повсеместно борюцца с аццкой сотоной ва фсех ие праявлениях.
Аснавное аружие барцофф и лофцофф сотоны эта дрыны для сусал и копканы для брылей и вымени аццкой сотоны.
Утверждение, что воттку придумала аццкая сотона - считать неверным, патамушта сотона бижыт ат запаха воттки, патрясая сусалами и брылями и запутываясь нагами в вымени.
Аснавную идею и тактичиские приемы барцофф с аццкой сотоной можно вынести прачитафф ентот топик:бой с сотоной
Так жи приветствуюццо любые идеи для улучшения ловли аццкой сотоны.
Напомним: сотона аццки жжот. Подразделяется на сотону и самца-сотонца. СомецЪ имеет сусала, которыми может ломать дрыны, даже закаленные ф пракисшем йогурте. Самка аццкой сотоны имеет брыли которыми достаточна лоффко орудует и вымя, каторое являеццо слабым местом и можит попасть ф копкан или на липкую ленту.
Нам могут пративастаять приспешники аццкой сотоны - сотонисты или ф простонародье сотонасты. Ани могут быть выменными - эта асоба приближенные к вымени аццкой сотоны сотонасты.
"При ловле сотоны важно иметь здоровую печень. Слабая или нетренированная
печень может привести к необратимым последствиям...
Как известно, в каждом из нас с рождения живет ребенок сотоны. Чтобы не дать ему
захватить человека целиком и полностью, ребенка нужно травить синей водой...
При приближении сотоны ребенок активизирует свои действия, поэтому синей воды
нужно больше. И тем самым усиливается нагрузка на печень...
Иные ловцы в такой ситуации даже дрын поднять не могут..."
Выдержки из древнего руковоццтва для ловцов сотоны.
"В теплый солнечный летний день, на природе, при употреблении шашлыка и водки,
когда ловить сотону совсем уж не хочется, а он ходит поблизости, скрипит
сусалами и бренчит выменем, реккомендуется следующее:
- выпить вотки (синей воды);
- закусить шашлыком с зеленью или т.п.;
- повторить процедуру.
Сотона от того, что на него не обращают внимание весь скуксится, и, подобрав
брыли, тихонечко побредет в противоположную сторону, тихонько бубня под нос
неизученное.
Кстати, в противоположной стороне сотону могут поджидать другие ловцы -
неосчастливленные шашлыком, например, или предварительно договорившиеся. В таком
состоянии сотона, как правило, не реагирует на первый удар дрыном, зато второй
производит на него неизгладимое впечатление... Реакция на копкан пока не
изучалась..."
Выдержки из "древнего руковоццтва для ловцов сотоны".
Два топика давидены советами и аппсуждением ловли аццкой сотоны до размера 1000 постофф!! Переходим на следуюсчий!
При выявлении исчо какой либа тактическо-стратигической инфармации об аццкой сотоне и сомце-сотонце ана будит появляццо сдесь.
ИНФАРМАЦЫЯ:
Для ловли сотоны рикомендуецца синяя вада пад названием ГСТ: Глобальный Сотониский Трындец. Сикретнайа разработтка Стратега.
ВНИМАНИЕ!
Фсем лаффцам приступить к усиленным тренироффкам и изучением трактатофф а новых спосабах ловли аццкой сотоны! 2 июля в Маскве састаиццо празнавание "Годовщины Бравей". Мы ни далжны ударить в грясь литсом и паймать рикордную па весу и наличию брылей и сусал сотону!
Аснавное аружие барцофф и лофцофф сотоны эта дрыны для сусал и копканы для брылей и вымени аццкой сотоны.
Утверждение, что воттку придумала аццкая сотона - считать неверным, патамушта сотона бижыт ат запаха воттки, патрясая сусалами и брылями и запутываясь нагами в вымени.
Аснавную идею и тактичиские приемы барцофф с аццкой сотоной можно вынести прачитафф ентот топик:бой с сотоной
Так жи приветствуюццо любые идеи для улучшения ловли аццкой сотоны.
Напомним: сотона аццки жжот. Подразделяется на сотону и самца-сотонца. СомецЪ имеет сусала, которыми может ломать дрыны, даже закаленные ф пракисшем йогурте. Самка аццкой сотоны имеет брыли которыми достаточна лоффко орудует и вымя, каторое являеццо слабым местом и можит попасть ф копкан или на липкую ленту.
Нам могут пративастаять приспешники аццкой сотоны - сотонисты или ф простонародье сотонасты. Ани могут быть выменными - эта асоба приближенные к вымени аццкой сотоны сотонасты.
"При ловле сотоны важно иметь здоровую печень. Слабая или нетренированная
печень может привести к необратимым последствиям...
Как известно, в каждом из нас с рождения живет ребенок сотоны. Чтобы не дать ему
захватить человека целиком и полностью, ребенка нужно травить синей водой...
При приближении сотоны ребенок активизирует свои действия, поэтому синей воды
нужно больше. И тем самым усиливается нагрузка на печень...
Иные ловцы в такой ситуации даже дрын поднять не могут..."
Выдержки из древнего руковоццтва для ловцов сотоны.
"В теплый солнечный летний день, на природе, при употреблении шашлыка и водки,
когда ловить сотону совсем уж не хочется, а он ходит поблизости, скрипит
сусалами и бренчит выменем, реккомендуется следующее:
- выпить вотки (синей воды);
- закусить шашлыком с зеленью или т.п.;
- повторить процедуру.
Сотона от того, что на него не обращают внимание весь скуксится, и, подобрав
брыли, тихонечко побредет в противоположную сторону, тихонько бубня под нос
неизученное.
Кстати, в противоположной стороне сотону могут поджидать другие ловцы -
неосчастливленные шашлыком, например, или предварительно договорившиеся. В таком
состоянии сотона, как правило, не реагирует на первый удар дрыном, зато второй
производит на него неизгладимое впечатление... Реакция на копкан пока не
изучалась..."
Выдержки из "древнего руковоццтва для ловцов сотоны".
Два топика давидены советами и аппсуждением ловли аццкой сотоны до размера 1000 постофф!! Переходим на следуюсчий!
При выявлении исчо какой либа тактическо-стратигической инфармации об аццкой сотоне и сомце-сотонце ана будит появляццо сдесь.
ИНФАРМАЦЫЯ:
Для ловли сотоны рикомендуецца синяя вада пад названием ГСТ: Глобальный Сотониский Трындец. Сикретнайа разработтка Стратега.
ВНИМАНИЕ!
Фсем лаффцам приступить к усиленным тренироффкам и изучением трактатофф а новых спосабах ловли аццкой сотоны! 2 июля в Маскве састаиццо празнавание "Годовщины Бравей". Мы ни далжны ударить в грясь литсом и паймать рикордную па весу и наличию брылей и сусал сотону!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.