ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок “Формулы-1″ любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо “пивного живота” росли бы “пивные мышцы”.
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

Орковский словарь. Пока токо то, что нашел. Накопаю - скину еще.

Биде-ин-в-рог-дай & Ба-дун Пи-пи-нюк
Сказ о Ба-Урук-Дык

Давным-давно это было. Так давно, что о Кольцах Власти даже мысли
еще не было, а Мелькор смущал Валар своими выходками.

Прибились тогда эльфы отмечать наступление каждого года буйным
весельем и чрезмерными возлияниями. Приглашали на праздник Валар,
Майяр и даже последний гном напивался здравура до свинского состояния,
не говоря уже о людях или хоббитах всяких. Но никто никогда не звал
Мелькора, ибо не рассказывал он анекдотов за столом, да и, к тому же,
проклят был навеки.

Долго дулся Мелькор, пока не пришла ему дельная мысль в голову:
"А чем мы хуже? Почему у моего верного народа нет такого праздника?" И
разослал он весть по всему Ангбанду и за пределы его. Орки вообще,
народ неторопливый, но ради праздника побросали все дела и заспешили к
Тангородриму. Первые пришли в начале июля. Священное Варево к тому
времени уже забродило, но Мелькор приставил Каргарота к огромным
котлам, чтобы никто не смог отведать _Дыка_ (Варева) раньше времени. А
Орки все приходили и приходили, пока в конце августа Каргарот не
напился _Дыка_ и не пал возле котлов жертвой собственной жадности и
крепкого напитка. Пьяные глаза сквозь туман следили за фонариками,
разжигаемыми там и тут, снующими вокруг в радостном нетерпении орками,
и язык слизывал капли _Дыка_, небрежно пролитые на землю. Тогда-то все
и началось...

Всеобщее веселье и радость царили в Ангбанде в ночь со среды на
пятницу. Варево лилось рекой, тысячи пьяных глоток дружно орали:
"Слава Морготу!",- и от множества ног, приплясывающих в такт музыке,
поднялось огромное облако, видимое во всем Средиземье. Много игр,
почитаемых и поныне, было придумано на этом первом празднике
_Ба-Урук-Дык_, но самой любимой была и будет "Шамле и Дык" - в
переводе на вестронг "Карусель". Ведущий (мастер) берет в руки дубину
и вертит ею вокруг себя, стараясь задеть зазевавшегося игрока. Игроки
стоят вокруг мастера и передают друг другу бочку с Варевом. Ушибленный
дубиной по приходу в себя становится мастером. Мелькор как раз был
мастером, когда прибыла делегация эльфов в надежде на халяву.
Навстречу вышел сам Мелькор и заплетающимся языком молвил: "Не к лицу
Вам, о Светочи Разума и Добра, с нами за одним столом сидеть". И
повернулся к ним спиной...

Обиделись эльфы. И привели огромную армию, куда заманили обманом
и взятками многие народы. Шли на Ангбанд со злобой в сердце и с гневом
в глазах. Черной тучей ворвались они в Тангородрим и начали ломать
гирлянды и украшения срывать с праздничных деревьев. Страшно обижали
орков, обзывая их разными прозвищами эльфийскими. Все это могли снести
терпеливые орки, но когда какой-то эльф залез с ногами в котел с
Варевом и Священный Напиток тут же прокис, не выдержали они такого
Святотатства. Обида разорвала сердца их. Собрались они с силами,
хлебнули припасенного _Дыка_, и выгнали эльфийских завоевателей с
родной земли.

Утром субботнего дня вставали немногие, выжившие после
празднования победы, и убирали мусор, оставшийся после врагов: стрелы
всякие, мечи и прочую гадость, противную миролюбивым оркам.

С тех пор затаили все жители Средиземья зло на орков, всячески их
поносят и бранят. И нет больше мира. Но вопреки невзгодам и бедам орки
празднуют свой Новый Год с радостью и искренностью истинных детей
природы. И да будет так до скончания времен.

Сущностью самого образа жизни У-Рук'ов является война и поэтому
данный текст рассматривает некоторые связанные с ней понятия.
(Следует учесть, что, так как война - это принцип существования У Руков,
то одного слова, обозначающего это понятие, нет)

Само слово "война" имеет несколько синонимов, например:

ВО НЯ - большая, полномасштабная война. Также - хорошая жизнь, "вот это житуха!"

ПЫЦ НЯ - любая потасовка, как с другими разумными и неразумными существами, так
и с другими У Рук'ами и даже с неживыми предметами.

БНЯ - охота на блох, дезинфекция. К военным действиям, как таковым, отношения не
имеет и поэтому частенько используется в качестве уничижительного слова:
"не война", "плохая вещь (еда, жизнь etc.)".

НЮ-НЮ - "Что, опять войнуху проперли?" - традиционное приветствие
У РУК'ских женщин возвращающимся воинам.

Названия различных видов оружия:

ДЫР Меч, длинное клинковое оружие
ПЫР нож, короткое клинковое оружие
ХЫК топор, ударное оружие
ПЫК копье, древковое оружие.
ЧВЫК лук, метательное оружие.
ЩЫТ щит
БРА НЯ доспех, защитное снаряжение
БАШ НЯ шлем, головной убор (др. прочтение - БОШ НЯ, от БОШ КА - "голова")
ШНЯК таран, осадная машина

До сих пор нет сведений об использовании У РУК'ами огнестрельного оружия,
хотя в их среде бытует легенда о разработанном и применяемом древними У РУК'скими
ГЫМ НЮК'ами "маленького предмета, убивающего на расстоянии" - ПЫЦ ТО ЛЯ. Следует
заметить, что сами У РУК'и к этой идее относятся с долей иронии и поэтому называют
древние ПЫЦ ТО ЛЯ просто ТЫ-ТЫ или БЫР ЭТА.

У РУК'и очень любят давать оружию громкие имена. Так, например, древний меч
У РУК'ских ГЫР ХЫР'ов, впоследствии присвоенный ПРЫНЦ'ем КОР ВЫН'ом из АМ БЫР'а,
изначально назывался ГЫР СВЫН ДЫР - Меч Великого Вепря.

Кроме того, известен меч знаменитого в среде У РУК'ов РЫ ЦЫР'я (слово означает
"Человек в железе", или же, в современной интерпретации, "мясные консервы". Ранее,
предположительно, означал "Человеческий военачальник") РЫЛ АНД'а (оркск. "Гробокопатель").
К сожалению, историки не пришли к точному выводу - как именно называется этот меч.
Выдвигаются две равноправные гипотезы:
ДЫР АНД АЛ (Меч, уносящий в могилу) и ДЫР АМБАЛ (Меч богатыря).

Хотелось бы пояснить, что, в отличие от БА ГЫР'а, АМБ АЛ - это обозначение великого воина -
не У Рук'а и буквально слово это значит "Приносящий смерть" ("смерть" - АМБА,
"Нести, приносить, уносить" - АЛ, сравн. "АЛ АВЫР ДЫР" - "Меч, переданный по
наследству").

Существует версия, что знаменитый эльфийский меч, которым владел Царь-Под-Горой
Торин Дубощит (оркск. ТЫРЫН ДУБОЩЫТ, АМБАЛ ПЫД ГЫР ОЙ) и который У Рук'и вроде
бы называли "Колотун", на самом деле звался КОЛ ОТУН - "Детородный Орган Великана"
(ОТУН - "великан"), а его близнец, присвоенный майяром Гэндальфом (оркск. ГЫН ДАФ,
он же ЫЛЫ РЫН - "главный майяр, Глава Светлого Совета"), назывался КА САЧ -
"Отнимающий Жизнь".

Наблюдается и обратный процесс - так, одного из известных У РУК'ов
звали ГЫР ШНЯК - "Великий Таран".



ЛЯ БНЯ.
(Некоторые невоенные термины)


Хотелось бы особо отметить слово НЯР (ср. ГЫМ НЯР НЯ - учебное заведение,
библиотека). Значение этого слова гораздо шире - это любое здание, сооружение,
укрепление, которое не есть ХА ТА. Это слово, как корень, входит в многие топонимы,
к примеру, крепость АНГ НЯР или же РЫ ПУБЛИК'у (оркск. "Человеческое народное правление")
ОР КО НЯР, находившуюся долгое время под управлением замаскированного У РУК'а по
имени РЫ БА (оркск. "Большой Человек", "Босс").

Для БА УРУК ГЫМ одним из важнейших корней, образующих составные слова, является корень КА -
"живое существо". От него производятся обозначения как того, что едят У РУК'и:

КА БЫЛ, КА ЗЁЛ, СВЫН КА, МЫШ КА, etc.

так и того, что ест самих У РУК'ов:

КА МАР, ВОШ КА, БЛОШ КА, КА РАЧУН (последнее, конечно, не живое существо, но У РУК'и
склонны одушевлять свои болезни).

а также некоторых рас разумных и не очень существ:
КА ЗАД - гном
КА ДЫК (из-за склонности к потреблению пива, ср. самоназвание "КУДУК") - хоббит
УР КА - еще одно самоназвание У РУК'ов (понятие У РУК обычно используется для определения
ВСЕХ У РУК'ов, в то время, как УР КА - для определения еще живых).

Примечание: Как следует из предыдущего текста, людей У РУК'и называют просто РЫ,
не утруждая себя применением частицы КА. Предположительно, они не очень любят вспоминать
о том, что люди - живые существа.

Слово МЫЛ - "чистый" является у У РУК'ов весьма крепким ругательством. МЫЛЬ НЯР НЯ - имеющаяся в
НЯРах наиболее жестоких ГЫР ХЫРОВ баня, выполняющая функцию камеры пыток. Прошедший через подобное
заведение называется МЫЛЬ НЮК и подвергается социальному остракизму, пока снова не достигнет
свойственного У РУК'у состояния (УР КА ВО НЮК). На это требуется как раз столько дней, до
скольки У РУК'и умеют считать, то есть два.
От этого же корня происходит имя ненавидимового У РУК'ами их создателя - МЫЛ КОР, видимо,
позаимствованное у АСТ А ХЫРОВ или, что вероятнее, у гораздо более многочисленных АС ТА ЛЯДЕЙ до
того, как им наступила полная АС ТА ЛЯ ВЫСТА (Война Гнева).

Голова, как вместилище жизненной силы, называется БОШ КА. Кроме этого, известно, что рука на БА УРУК
ГЫМ называется ХАП НЯ, а нога, естественно, СТУП НЯ.

О грамматике:
Основной модальныой частицей БА УРУК ГЫМ, выражающей одновременно будущее время и/или
повелительное наклонение, является ГЫ. Так, например, дело обстоит в в пресловутой фразе
"ТЫ ГЫ ДЫМ ДИВ НО ХА ТА ПЫЦ НИХ Ы ШАМ ДО ДЭД".
При этом перевод её как "Пойдём в эльфятник..." лексически неверен - уточнённая система У РУК'ских
местоимений выглядит так:

МНЫ - первое лицо единственного и множественного числа - я, моё, мы.
МНУ - мне, нам
ТЫ - второе лицо единственного и множественного числа - ты, вы
ТУЮ - тебе, вам
ЫГ - третье лицо единственного и множественного числа - она, она, оно, они
ЫГУ - им

и, соответственно, "ТЫ ГЫ ДЫМ" - не предложение пойти вместе, а приказ другим идти.

Как следует из всех уже опубликованных частей БА УРУК ГЫМ словаря, возможности этого языка,
изначально разрабатывавшегося, как Чёрноё Наречие, известным филологом - сапожником Сауроном
(оркск. СЫ РУН - "сверхчеловек, майяр"), весьма ограничены. Но гибкость и отсутствие каких-либо
правил облегчают внедрение слов из других языков, как, например, это случилось с ристанийским
глаголом KISS - на оскорбительную для Сарумана фразу насчёт "бубхош скай" отряду Мордора было
заявлено :

"АМБА КЫС ТЫЛ КА БЫЛ!!!" и высказано пожелание: "ШНЯК ТУЮ ПЫЦ !!!",

перевести каковые желающие могут самостоятельно.

БА УРУК ГЫМ`HЯ

(ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК)

БУРЗУМ ГЫМ`НЯ ИСШИ
(Темное Наречье Включительно)

УРУК -> XAЙ ГЫМ`HЯ
(оpко-человечеcкий cловapь)


БА ГЫМ И ГЫМ`БА
(оcновные cловa и cловоcочетaния)

ПЫЦ АМ (смотреть):А,Б,Г,Д ,И,Е,Ж,Л,М ,Н,О,П,С ,Т,У,Х,Ш ,Ю,Э

А

АМ cмотpеть, видеть, око и т.д.
АМ`БА Сaуpон Великий
АМ`МЛЯ Знaмя (великое знaмя чеpных cил)

Б

БА выcокий, могущеcтвенный комплимент
БЫР нет, плохо, нехоpошо
БА`ГОП нapод
БУ`Б Свинья Грязь (БУ`Б-ХЫР - не умытый, не ряшливый ,грязный)
БУРЗУМ Тьма , Черный
БЫР`ГЫМ Дуpaк (глупый)
БЫР`HЯ дело дpянь, оcобенно плохо
БЫ`ДЫР ужac

Г

ГА господин, полач, тюремщик.
ГЛОК Отбросы, фикалии...
ГОП толпa
ГЫМ думaть и т.п.
ГЫМ`HЯ книгa, pукопиcь и т.п.
ГЫМ`HЮК ученый, мудpец
ГЫМ`HЯР-HЯ библиотекa и т.п. (из лекcиконa ГЫМ`HЮК^ОВ)
ГЫР дa, конечно, кpуто.
ГЫР-XЫР комaндиp, комплимент, Воин.
ГXА деpевья и pacтения
ГXАШ огонь (по пp.) он-же (ГХА`Ш)

Д

ДЕ`ЖА одеждa, одевaть и т.д.
ДЭТ любое cоcтояние неcтояния (cмеpть, cон и т.п.)
ДЫК aлкогольные нaпитки и нетpезвое cоcтояние
ДЫК-HЯ любaя емкоcть

И

ИСШИ (послелог) в, в нутри, в чем либо, к,послать куда либо.

Е

ЕК мaло, ничто и т.п.

Ж

ЖИК Летaть

Л

ЛЯДЬ женщинa (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - оpчихa
ЛА`ЖА лaжa и еcть
ЛЯ мaленький, cлaбый
ЛЯ-ЛЯ cовcем pебенок

М

МЛЯ pугaтельcтво и cлово-cвязкa у оpков
М`HЯ деньги

Н

HЮК тот, к кому плохо отноcитcя оpк
HЯ cущ. вещь, пpедмет; глaг. взять, отдaть

О

ОП-ПА удивление

П

ПИ любaя безaлкогольнaя жидкоcть
ПИ-ПИ то, что выливaетcя из оpкa и дpугих
ПЫЦ любое дейcтвие нaд кем-то или чем-то
ПЫЦ-ГЫР Xaмить,нaглеть
ПЫЦ-ГЫМ Думaть,подумaт.
ПЫЦ-ДЭТ нacильcтвеннaя cмеpть и боевой клич оpков
ПЫЦ`ГЫМ`HЯР-HЯ библеотекониpовaние , библетекоониpовaтель , библиотекapь - хpaнитель мудpоcти и т.д. (хыp гым няp ня - библеотекapь) пpименяетcя только оными и в обычной pечи не иcпользуетcя.

С

СHА-ГА или СХА-ГА рaб,пленник.
СКАЙ Эй, оклик, ну ты, обращение к нижестоящему. Дурак
СХА (послелог) С, с чем либо, вместе...

Т

ТА меcто, опpеделенное меcто.
ТУ-ДА , СУ-ДА пpименительно c покaзaнием нaпpaвления пaльцем, ознaчaет cтоpоны cветa.
ТРО гоpa,кaмень,булыжник.
ТЫ-ГЫ`ДЫМ движение и вообще любое дейcтвие

У

У (послелог) В, внутри, послать куда либо (В упрощенной разгаворной форме не используется)

Х

XА уневерсальное преведствие; одобpение удивление
XАШ Меpтвецы, (кpоме неотпетых оpков, Отпетый оpк то-же XАШ cущеcтво, кишки , внутреннисти, потроха, мясо.
Обращение(к существам) к не Орком и не Черным Магам.
Еда ,хавчик
XА`А`АРЯ caмый-caмый комплимент у оpков. Приведствие Оркам и Черным Магам.
XА`А`Ш cущеcтво (пpименяетcя кaк обpaщение) Комплимент (для вcех кpоме оpков,для оpков XА`А`АРЯ)
XА-ТА меcто, где живут или туcуютcя оpки и дp.
XЫР-ДЫК пьяницa (онa- ДЫК-ЛЯДЬ)
XЫР мужчинa
XЫР-ЛЯДЬ cемья, cупpуги и т.д. (ПЫЦ ХЫР-ЛЯДЬ - Женится)

Ш

Ш (послелог) смерть, умерание, конец.
ШАМ едa и глaгол еcть
ШАМ-ДЫК кaбaк
ШАМ-МА увaжaемaя оpчихa (оpк)- повap. Иногдa ШАМ-БА
ШАМ-МЛЯ оpужие

Ю

Ю вcе оттенки кpacного
Ю`АМ бaгpовое око
Ю`ПИ кpовь
Ю`XАШ отбивнaя

Э

ЭТА, ВОТ вcе оcтaльные cловa

Примечание в Темном Наречии:
сложно сочененные слова образуются через апостроф и тире. (Прим: ГЫМ`НЮК, ГЫМ-НЮК , ТЫ`ГЫ-ДЫМ)
оканьчания через галочку (прим: ГЫМ-НЮК^А )
предлоги в разговорной Упрощенном (Debased) Черном Hаречии используются из всеобщего языка, в отличае от собственно Черного Наречия в котором они пищутся в виде послелогов (Прим: БУРЗУМ-ИСШИ - в тьме )


ГЫ-HЯ:
(чиcлa)

Без употpебления пaльцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что ознaчaет один, двa, тpи и много. Hоpмaльный оpк cвободно cчитaет до тpех. Дaльше идет пеpенaпpяжение мозгов и возможны головные боли. ГЫМ`HЮК может доcчитaть АШ ДО СТА !!!

ЧА И ША
(вpемя и пpоcтpaнcтво)

ЧА чac
ЛЯ`ЧА минутa
ЧА`ЕК мгновение
БЫР`ЧА день
ГЫР`ЧА ночь
БА`ЧА год
ША шaг
ША`ЕК очень мaлое paccтояние
ША`БА пpимеpно 100 метpов
ТУ-ДА,СУ-ДА Пpименяетcя c укaзaнием нaпpaвления пaльцем.


БА-XАШ И ГЫР-XАШ
(нapоды и cущеcтвa)

УРУК оpк
XАЙ человек
ТАРК гондоpец
ЗАДЫ гномы
ДИВ-HО эльфы и не чеpные мaги. Единcтвенное чиcло- ДИВ`HЮК
КОH Ящеp
КОH`ГЛЮК Кони нaзгулов (они-же: ГЛЮК-КОH)
БА`КОH дpaкон
БА`ГXАШ бapлог
ГЛЮК нaзгул. ГЫР ГЛЮК- коpоль-нaзгул
ТРО`ЛЯ тpоль (они-же: ЕК-ГЫМ)
БА`ГXА энт
ЛЯ`МЛЯ Xоббит
ЭТИ и ХАШ вcе оcтaльные cущеcтвa


ГЫ`ГЫ ГЫМ
(пpимечaния)

XЫР пpименительно c глaголом ознaчaет чacть телa
XЫР-АМ Глaз
XЫР-ГЫМ Бaшкa
ХЫР-HЯ Руки
XЫР-ЭТО Вcе оcтaльные чacти телa (не покaзывaя нa cебе)

Для женщин тоже caмое ,но в виде пpиcтaвки подcтaвляетcяЛЯДЬ.


ШАМ-МЛЯ И БА-ДЕТ
(оpужие и виды aтaк)

ДЕТ-МЛЯ Дубинa.
ТРО-МЛЯ кaмень(ТРО ЖИК - пpaщa)
БА-МЛЯ копье и вcе виды колющего ,чеpенкового оpужия.
ЕК-МЛЯ Hож(ЕК ЖИК МЛЯ - метaтельный нож)
ШАМ-МЛЯ caбля и вcе виды колющего и pубящего оpужие(длинa не более метpa)
HЯ-МЛЯ Шит.
ДИВ-МЛЯ Лук(ДИВ ЖИК МЛЯ - Стpелa)
ОП-МЛЯ Оcaдные оpудия
БЫР-МЛЯ Вcе оcтaльное оpужие.(в Оpкcкой apмии не пpименяютcя)
БА ДЕТ:
ШАМ`МЛЯ ДА ПЫЦ оpужие к бою!
УРУК-ГЫР Победный клик оpков
ПЫЦ-ДЕТ Вcе виды aтaк. (то еcть: нaпaди и убей)
ПЫЦ-ЖИК Кидaй
ПЫЦ-ГXАШ Пли !(пpименительно к оcaдным оpудиям и пpaщaм)
ПЫЦ АМ`БЫР Отcтупaем(Иногдa: Смывaемcя)
ПЫЦ МЛЯ
ПЫЦ ЭТО
ПЫЦ ВОТ Может тpaктовaтьcя в очень большом диaпaзоне.(зaвиcит от cлучaя)


ЛЯ ГЫМ`БА
(некотоpые фpaзы)

ПЫЦ`HЯ ЕГО огpaбим его
ЭTA ЧTA, ИДE, KAДA ? "ЧТО , ГДЕ , КОГДА ?"
АМ-БЫР иcчезни, cгинь
ПЫЦ Ю`ПИ пуcтить кpовь
БЫР ТЫ-ГЫ`ДЫМ cтоять
БЫР БЫ-ДЫР вообще тpубa
Я ГЫР,Я ГЫР,Я БА`ГЫР я кpут, я кpут, я cупеp-кpут

Блин, как же я задолбался редактировать ЭТО !
Краткое содержание фильма "Властелин колец - 3"
Автор: Magnolia Fan и Random
Переводчик: под редакцией Павла Минского

В СЦЕНЕ, КОТОРАЯ ВМЕСТО ПРОЛОГА мы наблюдаем СМЕАГОЛА и ДЕАГОЛА в лодке, которые ржут как БИВИС и БАТТХЕД соответственно, пытаясь при этом ловить рыбу.

БАТТХЕД
Приколись, БИВИС, я поймал РЫБУ!
БИВИС
Ну, типа, это ж полный улет!

РЫБА улетом это не считает и натягивает леску. БАТТХЕД падает в реку и видит на дне МЕГА-КОЛЬЦО.

БАТТХЕД (пуская пузыри)
За-блл-шибись!..

БАТТХЕД вылезает на берег и принимается изучать МЕГА-КОЛЬЦО, которое нравится ему даже в грязном виде.

БИВИС
Презентуй мне это колечко, БАТТХЕД.

БАТТХЕД
А какого, собственно, хрена ?

БИВИС
Так ведь у меня сегодня день рождения.

БАТТХЕД
Пополам. фиг тебе, именинничек!

БИВИС свирепеет, набрасывается на БАТТХЕДА и душит его нахрен. После чего следуют физиологические подробности его трансформации в ГОЛЛУМА, снабженные автобиографическими комментариями.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Не забывайте — раньше я снимал низкобюджетные трэшаки про зомби.

ЗАТЕМНЕНИЕ

ГДЕ-ТО НЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА

СЭМ дрыхнет, лежа на камнях, а ФРОДО тайком ласкает свое МЕГА-КОЛЬЦО. ГОЛЛУМ, примеив спецприем ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА, появляется в кадре вниз головой.

ГОЛЛУМ
Вставайте, ленивые хоббитцы — уже третий фильм начался! Нам нужно идти!

ФРОДО (возвращаясь в свое обычное состояние фаталического аутизма)
А? Что? Уже семнадцатое?

СЭМ
Пожрите лембас, хозяин.

ФРОДО
А как же ты?

СЭМ (жадно глядя на лембас)
Я худею.


ТИТР — "ВОЗВРАЩЕНИЕ КОРОЛЯ"

ГЭНДАЛЬФ, АРАГОРН, ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ приезжают на СЪЕМОЧНУЮ ПЛОЩАДКУ, РАНЕЕ ВЫГЛЯДЕВШУЮ КАК ИЗЕНГАРД. На стене надпись — "САРУМАН МАСТ ДАЙ!". Рядом плющатся жестоко обкурившиеся МЕРРИ и ПИППИН.

МЕРРИ
Ты погляди, чувак, какие синие треугольники к нам катятся!

ПИППИН
А что это за хрен с розовой бородой на оранжевом динозавре?

МЕРРИ (глупо хихикая)
Не знаю, но балахон у него забойный!

ПИППИН
Улет, чувак! А чего он весь в белом?

МЕРРИ
Может, рекламная акция какая?

ГИМЛИ (подъезжая)
Сидят и курят! Да лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали!

ЛЕГОЛАС
Бэнннг!

АРАГОРН
Заткнись, ЛЕГОЛАС!

ПИППИН
А, так это вы, мужики. Вам к ФАНГОРНУ

ГОЛОС САРУМАНА
Питер Джексон, кем ты, сука, себя возомнил? Пусти меня в кадр!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Сходи помедитируй .

ГОЛОС САРУМАНА
Блин!

ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
"Красноречие Сарумана" — только в полной режиссерской версии!
Спрашивайте через год на DVD!

НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ, РАНЕЕ ВЫГЛЯДЕВШЕЙ КАК ИЗЕНГАРД

На заднем плане ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят шипастое колесо и неоновую вывеску с надписью "ЗДЕСЬ ПО ЛЕГЕНДЕ ПОГИБАЕТ САРУМАН". Подходит ФАНГОРН.

ФАНГОРН
Гхм… Бурарррум!

ГЭНДАЛЬФ
Твою мать! От этого старого презерватива мы точно ничего не добьемся.


ПИППИН (хватая ПАЛАНТИР)
Отпадный девайс! Похоже на БЕСПРОВОДНОЕ УСТРОЙСТВО ДЛЯ ОТОБРАЖЕНИЯ ВИДЕО И ЗВУКОВОГО СИГНАЛА.

ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА
Ты чертовски прав!

ГЭНДАЛЬФ
А ну отдай шарик, паскуда!

Он забирает ПАЛАНТИР у ПИППИНА.

ПИППИН
Старый, сука, сморщенный гомосексуалист . Теперь тебе лучше спать с открытыми глазами — за "паскуду" ответишь!

ГЭНДАЛЬФ, АРАГОРН, ЛЕГОЛАС, МЕРРИ, ПИППИН и ГИМЛИ уезжают в ЭДОРАС.

ЭДОРАС, некоторое время спустя — все БУХАЮТ. Судя по росту МЕРРИ и ПИППИНА, Weta Digital тоже БУХАЕТ.

ЭОВИН (Арагорну)
Люби меня!

АРАГОРН
Ну едрить твою мать!..
(уходит)


ГДЕ-ТО НЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА

СЭМ дрыхнет, лежа на камнях, а ГОЛЛУМ глубоко уходит в обоих себя и посредством самовнушения вызывает в луже свою же галлюцинацию.

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Что нового на поверхности?

ГОЛЛУМ
Бивис ненавидит сраных хоббитцев и хочет их кончить.

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Удави их, как удавил Баттхеда.

ГОЛЛУМ
Что за стрелки?! Мы вместе его удавили и забрали мою ПРЕЛЕСТЬ!

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
НАШУ ПРЕЛЕСТЬ, шизоид. Помни об этом. План такой — ты должен привести хоббитцев к НЕЙ.

ГОЛЛУМ
К кому?

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
К своей бабушке, мудило.

ГОЛЛУМ
Да-да! Мы приведем их к ТАЙНОЙ ЛЕСТНИЦЕ, они будут идти вверх и вверх, но пути назад не будет, и там, наверху, они сдохнут от дефицита кислорода!

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Не совсем так, но близко. ОНА сделает это за нас. ОНА вечно хочет ЖРАТЬ и умнет сраных хоббитцев. ГАДСКИЕ ОРКИ совсем невкусные.

ГОЛЛУМ
Да-да! Совсем невкусные! А ОНА не сожрет нашу прелесть?

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Конечно сожрет, болван! Но потом высрет, и мы ее заберем!

ГОЛЛУМ
И она снова будет моей!

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
НАШЕЙ. Еще раз забудешь об этом, и я оторву тебе яйца.

В кадре появляется СЭМ, который все слышал и теперь В ЯРОСТИ. СЭМ начинает ВЫБИВАТЬ ДЕРЬМО из ГОЛЛУМА.

ФРОДО
Нет, СЭМ! Не надо ВЫБИВАТЬ из него ДЕРЬМО!

СЭМ
Но он хочет убить нас!

ГОЛЛУМ
Не хочу, не хочу! Я хороший!

ФРОДО
Я верю ему, СЭМ. Посмотри, какой он лапочка!

ГОЛЛУМ с трудом пытается спрятаться за тщедушным тельцем ФРОДО, походя на САМОГО ОТВРАТИТЕЛЬНОГО ИЗ ПОКЕМОНОВ. ФРОДО берет его за руку и они идут в МОРДОР вместе.

ГОЛЛУМ (шепотом Сэму)
Ну что, жирный педик, съел?

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, В ЭДОРАСЕ

ЛЕГОЛАС
Скрытая темень с негодованием собирается на востоке.

АРАГОРН
Заткнись, ЛЕГОЛАС!

ЛЕГОЛАС
Ты всегда бросаешь свои бедные намерения на меня!

АРАГОРН (устало)
Сколько раз тебя просить перестать стебаться над российским переводом "Двух башен"?

ЛЕГОЛАС
Еще раз. Как всегда.

В НОЧЛЕЖКЕ ЭДОРАСА

Все лежат на полу и почти все из них спят. МЕРРИ и ПИППИНУ не спится.

ПИППИН
Гляди — ГЭНДАЛЬФ спит с ПАЛАНТИРОМ. У стариков очень чуткий сон, но я все-таки попробую его спереть.

МЕРРИ
Это дерьмовая идея, ПИППИН.

ПИППИН его не слушает, подменяет ПАЛАНТИР на книжку "ПАЛАНТИР ДЛЯ ЧАЙНИКОВ" и заглядывает в него.

ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА
Кто здесь?

ПИППИН
Я ни за что не скажу тебе, зачем ФРОДО несет МЕГА-КОЛЬЦО к РОКОВОЙ
ГОРЕ!

ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА
Что? Помехи в эфире. Повтори.

ПИППИН
Пошло ты на фиг!

Вдруг ПАЛАНТИР становится оранжевым, начинает мигать и издавать ультразвуковые сигналы. У ПИППИНА случается эпилептический припадок и он начинает практиковаться в брейк-дансе на манер ОЛИВЕРА ВУДА.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Пришла моя очередь постебаться над конкурентами.

ГОЛОС ДЖАР-ДЖАР БИНКСА
Gondorsa Gonna Fallsa!

Все просыпаются. ГЭНДАЛЬФ набрасыват на ПАЛАНТИР пальто.

ГЭНДАЛЬФ
Ты, безмозглый ТУК!

ЛЕГОЛАС
Ты позволяешь врагу входить и потешаться!

АРАГОР (в истерике)
ЛЕГОЛАС, ЗАБЕЙСЯ!!!

ГЭНДАЛЬФ пинает МЕРРИ и выводит ПИППИНА из припадка.

ГЭНДАЛЬФ
Что ты видел?!

ПИППИН
Огненную надпись — "ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ!". А потом — Дерево Мертвых… То есть, МЕРТВОЕ ДЕРЕВО. И еще дырку в попе , но я послал ее на фиг .

ГЭНДАЛЬФ
Слава Илуватару — иногда там показывают порнофильмы…

ЭДОРАС. ЕЩЕ ПОЗЖЕ.

ГЭНДАЛЬФ
Безмозглый ТУК послал ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА на фиг и теперь оно думает, что МЕГА-КОЛЬЦО у безмозглого ТУКА. Мы должны помочь ГОНДОРУ!

ТЕОДЕН
Хрен им в рыло — они нам не помогли! Так что каждый за себя.

ГЭНДАЛЬФ
Все претензии к Питеру Джексону. ПИППИН едет со мной в МИНАС-ТИРИТ. Все, точка!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, В ЭЛЬФИЙСКОМ ЛЕСУ

АРВЕН едет верхом в ГАВАНЬ, чтобы сесть на КОРАБЛЬ и уплыть за море. Внезапно у нее случается ГЛЮК.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
О, да! Такие сцены у меня получаются особенно хорошо, поэтому я так люблю их вставлять!

АРВЕН кажется, что она видит РЕБЕНКА, который бежит к АРАГОРНУ и кидается ему на руки. Еще ей кажется, что РЕБЕНОК тоже видит ее.

АРВЕН
Или я больная, или это был знак.
(поворачивая коня)
Да пошла в попу эта ГАВАНЬ, я скоро буду мамашей!

РИВЕНДЕЛЛ, ЧУТЬ ПОЗЖЕ

ЭЛРОНД как обычно пишет анонимки АРХИТЕКТОРУ. Вбегает АРВЕН.

АРВЕН
Ты гонишь мне!

ЭЛРОНД
Нет, я тебе не гоню. В твоем будущем — одно дерьмище.

АРВЕН
Ты снова гонишь! Я видела — там был РЕБЕНОК.

ЭЛРОНД
Представь, что ты сделала аборт.

АРВЕН
Ты пожертвуешь потенциальной батарейкой, лишь бы я оставила АРАГОРНА? Не верю! Ты должен перековать ЛЕГЕНДАРНЫЙ МЕГА-МЕЧ!

ЭЛРОНД
Блин . Ладно. Надеюсь, он им себе харакири сделает.

Тем временем ГЭНДАЛЬФ и ПИППИН скачут по коридору из синих экранов. Впереди, посреди ЖИВОПИСНЫХ ЛАНДШАФТОВ НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ появляется МИНАС-ТИРИТ.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
И что это за ботва? Где седьмой ярус МИНАС-ТИРИТА? Эта вертолетная площадка наверху, чтоли?

ГЭНДАЛЬФ (взбираясь с яруса на ярус и утирая пот со лба)
Вас бы на мое место, говнюки. Вам бы и шесть много показалось.
(разгоняет копошащихся под ногами СЫНОВ ГОНДОРА)
Прочь все! Прочь , я сказал!

ПИППИН
Вот оно, МЕРТВОЕ ДЕРЕВО из глюка!

ГЭНДАЛЬФ
Пиппин, Пиппин, прием! Сейчас нам нужно будет поговорить с ДЕНЕТОРОМ, и я буду тебе очень признателен, если ты не станешь РАЗЕВАТЬ ХЛЕБАЛЬНИК.

ПИППИН
Это намек?

Они входят в ТРОННЫЙ ЗАЛ, где ДЕНЕТОР сидит… На ТРОНЕ НАМЕСТНИКА.

ГЭНДАЛЬФ
Хайль, ДЕНЕТОР, НАМЕСТНИК ГОНДОРА! Мы пришли сообщить тебе две новости, одна плохая и две смешных.

ДЕНЕТОР
Да? Тогда, может, ты объяснишь мне, что значит РАСКОЛОТЫЙ РОГ моего сына БОРОМИРА с надписью "НАКОНЕЦ-ТО ТЫ СДОХ, СУКА!"?

ПИППИН
Что-то я не припомню, чтобы у БОРОМИРА были РОГА…

ГЭНДАЛЬФ
Зато я припоминаю, что просил тебя не РАЗЕВАТЬ ХЛЕБАЛЬНИК, безмозглый ТУК!

ПИППИН (становясь на колени перед ДЕНЕТОРОМ)
БОРОМИР умер, спасая наши задницы. И я предлагаю тебе свои услуги, дабы искупить его смерть. Мы найдем этих ГАДСКИХ ОРКОВ, которые убили БОРОМИРА и надругались над его РОГАМИ, мой господин. А когда мы их найдем, мы вспорем им брюхо и заставим сожрать собственные потроха, потом позагоняем в попы осиновые колья, а их ногти…

ГЭНДАЛЬФ перетягивает ПИППИНА посохом.

ГЭНДАЛЬФ
Прекрати! Я — уважаемый маг с хорошей репутацией, а ты меня позоришь! Эй, ДЕНЕТОР, плохая новость — война пришла! Но не волнуйся - ПИППИН будет тебя отпевать. Это первая смешная новость.

ДЕНЕТОР
Ты думаешь, что ты мудрый? А я говорю, что на самом деле ты просто СТАРОЕ БОРОДАТОЕ ЧУДИЛО! Своей левой рукой ты делаешь одно, а твоя правая рука у тебя в попе ! ГОНДОР мой!

ГЭНДАЛЬФ
Пойдем, ПИППИН. Нам не о чем говорить с этим психованным гомосексуалистом .
(вполголоса)
Интересно, что было бы, если бы я рассказал ему новость про ВОЗВРАЩЕНИЕ КОРОЛЯ?

ВЕЧЕРОМ ТОГО ЖЕ ДНЯ

ГЭНДАЛЬФ и ПИППИН стоят на балконе и смотрят на МОРДОР.

ПИППИН
Гэндальф, у нас есть хоть какая-нибудь надежда?

ГЭНДАЛЬФ
Ну, сборы за первую неделю проката были неплохие…

Они видят луч света, устремляющийся в небо из МИНАС-МОРГУЛА

ПИППИН
Гэндальф, загадай желание!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

ФРОДО, СЭМ и ГОЛЛУМ подходят к МИНАС-МОРГУЛУ.

ГОЛЛУМ
Мертвый город. Очень сраное место, хозяин, очень сраное. Пойдемте быстрее наверх по ТАЙНОЙ ЛЕСТНИЦЕ, которую очень хорошо видно даже отсюда.

Они начинают взбираться наверх, и в это время из ворот Мертвого города выходит ДЕСЯТЬ РАЗМНОЖЕННЫХ НА КОМПЬЮТЕРЕ ГАДСКИХ ОРКОВ. Они направляются в ОСГИЛИАТ и смешивают его с говном.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, МИНАС-ТИРИТ

ГЭНДАЛЬФ
ПИППИН, тебе нужно залезть на самую высокую башню МИНАС-ТИРИТА и зажечь МАЯК. Ты можешь сломать себе шею.

ПИППИН
А никак нельзя зажечь его с помощью твоего ВОЛШЕБНОГО ПОСОХА?

ГЭНДАЛЬФ
ВОЛШЕБНОГО ПОСОХА? Ах, да… Нет времени думать об этом. Иди!

ПИППИН рискует жизнью и ЗАЖИГАЕТ МАЯК. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ и ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ узнают о том, что АЛЬПИНИСТЫ ГОНДОРА и РОХАНА и ХУДОЖНИКИ WETA DIGITAL давно покорили все самые высокие ХОЛМЫ НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ЭДОРАС

АРАГОРН видит загоревшийся МАЯК.

АРАГОРН
ТЕОДЕН, собирайся! ДЕНЕТОР кликнул "F1".

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
И забудь, сука, что ты недавно и не собирался ему помогать!

ВСЕ ТЕМ ЖЕ ВРЕМЕНЕМ

ОСГИЛИАТ. Остатки БРИГАДЫ сматывают удочки. С воздуха их атакуют НАЗГУЛЫ НА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ. Из МИНАС-ТИРИТА выезжают ГЭНДАЛЬФ и ПИППИН и с помощью солнечных зайчиков ослепляют СВИРЕПЫЕ БОЕВЫЕ ИСТРЕБИТЕЛИ к свиньям.

ФАРАМИР
ПИППИН, ты ли это!

ГЭНДАЛЬФ
Ты знаешь его? Значит, ты видел ФРОДО! Рассказывай все!

ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
Только в режиссерской версии!

ЧУТЬ ПОЗЖЕ, МИНАС-ТИРИТ

ПИППИН приносит присягу ДЕНЕТОРУ в ТРОННОМ ЗАЛЕ.

ПИППИН
…в горе и радости, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас.

ДЕНЕТОР (глумливо улыбаясь)
А теперь, дорогой мой, лобызни колечко.

ПИППИН чмокает колечко на волосатой руке ДЕНЕТОРА. ДЕНЕТОР идет ЖРАТЬ.

ДЕНЕТОР (Фарамиру)
Сын, я тебя НЕНАВИЖУ. Чтоб ты СДОХ. Иди-ка, защити ОСГИЛИАТ опять.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Но это же невозможно!

ДЕНЕТОР
Я — сугубо отрицательный персонаж!

ГДЕ-ТО НЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА

СЭМ, ФРОДО и ГОЛЛУМ утомились подниматься по ТАЙНОЙ ЛЕСТНИЦЕ и легли передохнуть. СЭМ на почве недоедания теряет бдительность и засыпает, тогда как ГОЛЛУМ только ПРИТВОРЯЕТСЯ спящим. Хреново ПРИТВОРЯЕТСЯ. Он достает из сумки СЭМА ЭЛЬФИЙСКИЕ СУХАРИКИ, и посыпает его крошками.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за маразм?..

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Это мой вклад в усложнение оригинальной сюжетной линии.

СЭМ просыпается. Следует замечательный диалог СЭМА и ГОЛЛУМА, точно процитированный из книги.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Ваще! Улет! Вау!

СЭМ видит, что лембас пропали, приходит В ЯРОСТЬ, кидается на ГОЛЛУМА и разбивает тому физиономию.

СЭМ
Это ты взял!

ФРОДО
Нет! Он не ест лембас! Это ты все сожрал, боров!


ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
ФРОДО, ты глупый ! На кой хрен ему надо было съедать все лембас?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Тихо, гомосексуалисты! Я столько времени потратил на эту сцену!

СЭМ
ФРОДО, я думаю, что дальше МЕГА-КОЛЬЦО лучше нести мне.

ГОЛЛУМ
Ага! Видишь — ему нужна Прелесть!

ФРОДО (свирепея)
Сэм, ты УВОЛЕН!

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Ну и что за говно это было?

СЭМ садится и ПЛАЧЕТ. ФРОДО и ГОЛЛУМ уходят.

МИНАС-ТИРИТ

ГОНДОРЦЫ-КАМИКАДЗЕ во главе с ФАРАМИРОМ выезжают из города, чтобы выбить дерьмо из ГАДСКИХ ОРКОВ в ОСГИЛИАТЕ.

ГЭНДАЛЬФ
Твой отец любит тебя, ФАРАМИР. Он просто об этом забыл, но обязательно вспомнит, когда ты СДОХНЕШЬ.

ФАРАМИР
Ну просто КАМЕНЬ С СЕРДЦА!

ТРОННЫЙ ЗАЛ МИНАС-ТИРИТА

ДЕНЕТОР сидит за столом и ЖРЕТ. Рядом стоит ПИППИН.

ДЕНЕТОР
Спой мне, мастер хоббит.


ПИППИН
Наши песни не годятся для палат МУДРЫХ И МОГУЩЕСТВЕННЫХ ПРАВИТЕЛЕЙ.

ДЕНЕТОР
А почему тогда ты думаешь, что они не сгодятся ДЛЯ МЕНЯ?

ПИППИН начинает петь ОЧЕНЬ ПРОНИКНОВЕННУЮ ПЕСНЮ, а ДЕНЕТОР все ЖРЕТ и ЖРЕТ. ГОНДОРЦЫ-КАМИКАДЗЕ во главе с ФАРАМИРОМ едут в ОСГИЛИАТ, чтобы выбить дерьмо из ГАДСКИХ ОРКОВ, а ДЕНЕТОР все ЖРЕТ и ЖРЕТ. ПИППИН прекращает петь ОЧЕНЬ ПРОНИКНОВЕННУЮ ПЕСНЮ, в ОСГИЛИАТЕ начинается мочилово, но ДЕНЕТОР ЖРЕТ по-прежнему.

ВСЕ ТЕМ ЖЕ БЕДНЫМ, ЗАТРАХАННЫМ ВРЕМЕНЕМ

Армия ТЕОДЕНА паркуется на площадке с указателем "СТЕЗЯ МЕРТВЕЦОВ" и разбивает лагерь. ЭОВИН в палатке почему-то одевает МЕРРИ. МЕРРИ машет мечом и едва не становится первым ХОББИТОМ в НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ, сделавшим КЕСАРЕВО СЕЧЕНИЕ. АРАГОРН в своих апартаментах спит и видит сны.

АРВЕН-ИЗ-СНА (поет)
Я не хочу закрывать глаза… Не хочу засыпать…
Мне тебя не хватает, ПУПСИК, но я не хочу скучать…

АРАГОРН просыпается в поту. Входит стражник и сообщает, что его хотят видеть некий человек, который оказывается ЭЛРОНДОМ, привезшим ЛЕГЕНДАРНЫЙ МЕГА-МЕЧ. ЭЛРОНД посылает АРАГОРНА на СТЕЗЮ МЕРТВЕЦОВ, полагая, что он там СДОХНЕТ. До ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ, НЕ СМОТРЕВШИХ ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И НЕ ЧИТАВШИХ КНИГУ начинает доходить, что ЭЛРОНД НЕНАВИДИТ АРАГОРНА. Выходя из палатки, АРАГОРН натыкается на ЭОВИН.

ЭОВИН
Люби меня!

АРАГОРН
Ну едрить твою мать!..

Прихватив с собою ГИМЛИ и ЛЕГОЛАСА, он уезжает вглубь по СТЕЗЕ МЕРТВЕЦОВ под крики "он что, сошёл с ума ?" и "этот человек сейчас порвет синий экран!"

Тропинка, по которой они едут, выглядит ЗЛОВЕЩЕ и очень пугает ГИМЛИ.

ЛЕГОЛАС
Когда ИСИЛДУР и САУРОН в незапамятные времена задумали сами экранизировать свои автобиографии, они наняли целую армию статистов, но не устаканились с профсоюзом актеров по поводу страховки и заживо сгноили их всех где-то в этом районе.

АРАГОРН
Мне уже давно на все насрать. И профсоюз мне не страшен.

Они входят в пещеру, где их поджидает МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ

МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
Так, что за уродов ко мне принесло?

АРАГОРН
Мы сделаем вам предложение, от которого вы не сможете отказаться — все выплаты по страховкам, плюс продление контракта.

МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ (зловеще хохочет)
И грин-карту для каждого мексиканца среди нас!

АРАГОРН
И грин-карту.

МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
Заметано!

АРАГОРН
И зачем нужно было напрягать мозги с перековкой МЕГА-МЕЧА?..

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

ТЕОДЕН прибывает в МИНАС-ТИРИТ, а полчища САУРОНА начинают ШТУРМ. В ТРОННЫЙ ЗАЛ приносят ФАРАМИРА в глубоком обмороке. Он жив, это понимают даже ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ.

ДЕНЕТОР (выбегая из дворца)
Мой сын! О, мой любимый сын!

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ты же его вроде ненавидишь?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Заткнитесь, гомосексуалисты , у меня тут драма!

ДЕНЕТОР подходит к парапету и видит ДЕСЯТЬ РАЗМНОЖЕННЫХ НА КОМПЬЮТЕРЕ ГАДСКИХ ОРКОВ.

ДЕНЕТОР (в панике)
СЫНЫ ГОНДОРА! К нам пожаловал ТРЫНДЕЦ!

Появляется ГЭНДАЛЬФ и выбивает дерьмо из ДЕНЕТОРА.

ГЭНДАЛЬФ
Теперь я босс. К битве готовсь!

СЫНЫ ГОНДОРА
Он укачал НАМЕСТНИКА! Он неимоверно крут и мы должны его слушаться!

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Питер Джексон, сукин ты сын, мы ОТОРВЕМ ТЕБЕ ЯЙЦА!

ГАДСКИЕ ОРКИ пробираются в город и месиво приобретает еще больший размах.

ГЭНДАЛЬФ (троща орочьи кости посохом)
Утрись, КРИСТОФЕР ЛИ! Вот как сражается НАСТОЯЩИЙ ДЖЕДАЙ-МАСТЕР!

ПОКЛОННИКИ РОЛЕВЫХ ИГР СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Точно. Потому что со сражением ВОЛШЕБНИКА это не имеет ничего
общего.

ГАДСКИЕ ОРКИ подкатывают катапульты и начинают массированный арт-обстрел. Люди решают, что идея, в общем-то, неплохая, и отвечают взаимностью. Сауроновская массовка подкатывает таран, подлетают НАЗГУЛЫ НА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ и начинается ТОТАЛЬНЫЙ ЦИФРОВОЙ РАЗВРАТ.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

СЭМ, спускаясь по лестнице, находит лембас. Он приходит В ЯРОСТЬ.

ВРЕМЯ ВСЕ ТО ЖЕ

ГОЛЛУМ ведет ФРОДО к ЛОГОВУ ТЕТУШКИ ШЕЛОБ. ФРОДО идти не хочет, однако надо. В ЛОГОВЕ повсюду развешаны мертвые воробьи, синицы, мыши-полевки, джунгарские хомячки, лемминги и т.д. и т.п. Они ОЧЕНЬ ПУГАЮТ ФРОДО. У него пересыхает в горле и он открывает пузырек с пестицидами. На запах приплетается ТЕТУШКА ШЕЛОБ — большая, страшная курва, которая ОЧЕНЬ ПУГАЕТ ФРОДО. Звучит НОВЫЙ ХИТ В ИСПОЛНЕНИИ ГОЛЛУМА и ФРОДО, теряя по пути все личное имущество, кроме МЕГА-КОЛЬЦА, выбегает из пещеры.

ТЕТУШКА ШЕЛОБ
Я еще вернусь, блн.

ФРОДО выходит и падает. Его ОЧЕНЬ ПУГАЕТ все вокруг. Его ГЛЮЧИТ.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Глюк! Да!

ГАЛАДРИЭЛЬ-ИЗ-ГЛЮКА
Не расслабляемся, встаем! Кто мир спасать будет, блин ?!

ФРОДО-таки поднимается и на него нападает ГОЛЛУМ, пытаясь освободить его от последней личной вещи, но ПОЛУЧАЕТ ПО МОРДЕ.

ФРОДО
Ты ничего не понимаешь, тупая тварь. Я пришел в МОРДОР, чтобы уничтожить МЕГА-КОЛЬЦО.

От такого стеба ГОЛЛУМ окончательно доходит до ручки и с разбегу падает в пропасть. ТЕТУШКА ШЕЛОБ, как и обещала, возвращается и делает ФРОДО УКОЛ ТРАНКВИЛИЗАТОРА. ФРОДО СИНЕЕТ, ПУСКАЕТ СЛЮНИ, ЗАКАТЫВАЕТ ГЛАЗА и ПАДАЕТ. Появляется СЭМ, очень похожий на персонажа онлайновой ролевой игры после удачного player-killing'а.

СЭМ (направляя на ТЕТУШКУ ШЕЛОБ открытый пузырек с пестицидами)
GO TO HELL, СУКА!

ТЕТУШКА ШЕЛОБ
Не пойду, пока ты как следует мне не засадишь!

СЭМ ЗАСАЖИВАЕТ ТЕТУШКЕ ШЕЛОБ. Она держит слово и ИДЕТ В ЗАДНИЦУ. Она вообще на редкость честное и порядочное создание. СЭМ обнимает кокон с ФРОДО и ПЛАЧЕТ.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Смотрите, он его обнял — они точно гомосексуалисты !

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ
Фиг тебе, Питер Джексон! В третий раз мы на это не попадемся!
ГЭНДАЛЬФ жив, АРАГОРН жив, ФРОДО тоже жив!

Появляется свора ГАДСКИХ ОРКОВ-ПЕДЕРАСТОВ С ОТВИСШИМИ ЗАДАМИ.

ГАДСКИЕ ОРКИ-ПЕДЕРАСТЫ С ОТВИСШИМИ ЗАДАМИ
Успокойтесь, этот парень будет жить! Ему нужен свежий воздух!

Они уносят ФРОДО навстречу здоровому и чистому мордорскому воздуху.

МИНАС-ТИРИТ, КОРОЛЕВСКИЕ УСЫПАЛЬНИ/КРЕМАТОРИЙ

Приносят начиненное овощами и обсыпанное специями тело ФАРАМИРА. Стража разжигает костер а ДЕНЕТОР выкидывает ПИППИНА из УСЫПАЛЕН. Это выглядит КРУТО.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, СНАРУЖИ

Трубит РОГ и на горизонте появляется ТЕОДЕН И ЕГО КОМАНДА. Это выглядит КРАСИВО. Начинается АТАКА. Это выглядит ПОТРЯСАЮЩЕ.

МИНАС-ТИРИТ

ПИППИН
ГЭНДАЛЬФ, ДЕНЕТОР готовит ФАРАМИРА. Этот презерватив наверняка пересушит
мясо, скачем наверх!

УСЫПАЛЬНИ

ДЕНЕТОР умасливает тело ФАРАМИРА, напевая популярный мотивчик. Двери распахиваются, въезжают ГЭНДАЛЬФ и ПИППИН. Это выглядит офигенно .

ГЭНДАЛЬФ
Безмозглый ТУК! Куда ты отправил БЕРЕГОНДА?!

ПИППИН
А я че? Че я-то? Спроси вот у этой бородатой туши в первом ряду кинозала!

ГЭНДАЛЬФ в ярости перетягивает ДЕНЕТОРА посохом и тот отлетает в сторону. ПИППИН спасает ФАРАМИРА от вероятного съедения, ДЕНЕТОР пытается ему помешать, но ГЭНДАЛЬФ, с криком "Бог любит Тринити!", поднимает коня на дыбы и бьет его копытом в лицо. Это выглядит обалденно.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ (устало)
Господи, Питер, может быть хватит?..

ДЕНЕТОР самовозгорается и выбегает из УСЫПАЛЕН.

ГЭНДАЛЬФ
Идет бычок, качается…
(подкуривает сигару от костра)
…сейчас я упадуууу!

ДЕНЕТОР падает с верхнего уровня МИНАС-ТИРИТА. Вы будете смеятся, но это выглядит НЕ СМЕШНО.

ТЕМ ЖЕ ЗАТРАХАННЫМ ВДОЛЬ И ПОПЕРЕК ВРЕМЕНЕМ

ТЕОДЕН И ЕГО КОМАНДА побеждают ГАДСКИХ ОРКОВ.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
С точки зрения военной стратегии, подкорректированной с учетом цен на билет и средней продолжительности третьей части любой трилогии, а также принимая во внимание событийную динамику первой половины фильма, мы можем сделать вывод, что это была только
предварительная демонстрация возможностей Weta Digital.

Внезапно появляются ХОРОДРИМЦЫ НА МУМАКАХ. ГАДСКИЕ ОРКИ собираются возле МУМАКОВ и выбивать из них говно становится немножко сложнее. МУМАКИ же с легкостью выдавливают говно из гондорских и эдорасских всадников.

ГЛАВАРЬ ХОРОДРИМЦЕВ (протрубив "Реквием")
Аааа! Уууу! Аааа!

Его убивает ЭОМЕР.

ГЛАВАРЬ ХОРОДРИМЦЕВ
Уууу! Аааа! Уууу!

Один из МУМАКОВ падает столь удачно, что оставляет ЭОВИН и МЕРРИ без коня. Прилетает АНГМАР НА СВИРЕПОМ БОЕВОМ ИСТРЕБИТЕЛЕ, который пытается сожрать ТЕОДЕНА вместе с его конем.

ЭОВИН (вставая между ними)
Фиг тебе! Сдохни, падла!

АНГМАР
Никогда не мешай назгулу кормить любимую зверюшку!

ЭОВИН уничтожает СВИРЕПЫЙ БОЕВОЙ ИСТРЕБИТЕЛЬ.

АНГМАР (эффектно поднявшись)
Умри достойно, если у тебя есть яйца! Ни один смертный засранец не может меня угрохать. Но он может попробовать ЗАСАДИТЬ мне пониже пояса.

МЕРРИ ЗАСАЖИВАЕТ АНГМАРУ пониже пояса. АНГМАРУ и МЕРРИ ХРЕНОВО.

ЭОВИН (снимает шлем и достает блокнот)
Вы говорили: "Ни один смертный засранец не может меня угрохать"? И алаверды: у меня нету яйцев.

АНГМАР
Ну едрить твою мать!..

ЭОВИН убивает АНГМАРА. ЭОВИН ХРЕНОВО.

ЭОВИН (подползая к ТЕОДЕНУ)
Дядька, хоть ты не подыхай!

ТЕОДЕН
Пупсик мой, а ты что тут делаешь?!

ЭОВИН
Скажи спасибо Питеру — в книге все было намного хуже.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Точно! В попу книгу!

ТЕОДЕН умирает. ХРЕНОВО вообще всем.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРИСТАНЬ

Причаливают ЧЕРНЫЕ КОРАБЛИ С ЧЕРНЫМИ ПАРУСАМИ, из которых выпрыгивают АРАГОРН, ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ.

АРАГОРН
Ну как вам, суки, такой сюжетный ход?

За ними выстраиваются нестройные шеренги МЕРТВЫХ СТАТИСТОВ.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
А какого хрена они вообще на кораблях приплыли?

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
А какого хрена они вообще приплыли? И где ПИРАТЫ?

ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
ПИРАТЫ будут в режиссерской версии!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Причем их главаря буду играть я.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Все, приехали. Трындец близок.

МЕРТВЫЕ СТАТИСТЫ мочат статистов живых, ЛЕГОЛАС вытворяет компьютерный до неприличия трюк, а ГИМЛИ выдает до неприличия банальную шутку. ХОРОШИЕ ПАРНИ побеждают. МЭРРИ и ЭОВИН отправляют в АНТИНАЗГУЛЬСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ГОНДОРСКОГО ГОСПИТАЛЯ, а ТЕОДЕНА оставляют гнить до выхода режиссерской версии.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, НЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА

ФРОДО лежит СОВСЕМ ГОЛЕНЬКИМ, потому что ГАДСКИЕ ОРКИ украли все его личное имущество, чтобы устроить из-за него за уши притянутую и слабомотивированную потасовку. Несколько штук доживают до прихода СЭМА, который благополучно их умервщляет.

ФРОДО
СЭМ, ГАДСКИЕ ОРКИ украли все! ВСЕ!

СЭМ (показывая МЕГА-КОЛЬЦО)
А вот и нет! Я тоже крадун еще тот!

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, НЕ СМОТРЕВШИЕ ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ (ахая)
Так он не оставил МЕГА-КОЛЬЦО себе! Ай, молодец!

ВРЕМЯ… КАК ВЫ ЕГО ВСЕ ЗАДОЛБАЛИ

АРАГОРН ведет людское войско к ЧЕРНЫМ ВРАТАМ. ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА видит толпу и уводит ГАДСКИХ ОРКОВ к ВОРОТАМ, освобождая путь ФРОДО.

АРАГОРН
САУРОН! Выходи, подлый трус, чтобы мы могли ВЫБИТЬ ИЗ ТЕБЯ ВСЕ ДЕРЬМО!

ЭФФЕКТНАЯ ПАУЗА

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, НЕ СМОТРЕВШИЕ ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ
Улет! Наконец-то мы Его как следует рассмотрим!

ЧЕРНЫЕ ВОРОТА отворяются С АПЛОМБОМ, но оттуда выходит не САУРОН, а САМАЯ БОЛЬШАЯ КУЧА ОРКОВ, КАКУЮ ТОЛЬКО ОСИЛИЛА WETA DIGITAL.

АРАГОРН
Вот же ляпнул, не подумав…

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, В НЕДРАХ МОРДОРА

ФРОДО страдает.

СЭМ
Хозяин! ШОКОЛАДНОЕ ОКО больше не смотрит, можете писать спокойно!

У ЧЕРНЫХ ВОРОТ

АРАГОРН
Сыны ГОНДОРА, РОХАНА и прочих населенных пунктов! Мать вашу! Не ссыте! Пусть даже это САМАЯ БОЛЬШАЯ КУЧА ОРКОВ, КАКУЮ ТОЛЬКО ОСИЛИЛА WETA DIGITAL! Придет день, когда ЛЮДИ ОБЛАЖАЮТСЯ! Придет день, когда вся ЦИВИЛИЗАЦИЯ ЛЮДЕЙ смешается с дерьмом! Но это будет не сегодня! Я читал СПОЙЛЕРЫ — это будет в ТРЕТЬЕМ ЭПИЗОДЕ "ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН"! Давайте же выбьем дерьмо из мордорских агрессоров!

ГИМЛИ (Леголасу)
Никогда не думал, что придется подохнуть рядом с ЭЛЬФОМ.

ЛЕГОЛАС (странно смотрит на Гимли)
А как насчет подохнуть рядом с ДРУГОМ?

ГИМЛИ (странно смотрит на Леголаса)
Я готов.

СЫНЫ ГОНДОРА И РОХАНА
Уууу! Аааа! Банзай!

И прежде чем начинается ГРАНДИОЗНОЕ МОЧИЛОВО…

НЕПОДАЛЕКУ ОТ РОКОВОЙ ГОРЫ

СЭМ внезапно падает на спину, а ФРОДО рядом — на живот. СЭМ подползает к ФРОДО и обнимает его.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! У кого-нибудь еще остались сомнения?

СЭМ (плачет)
Хозяин… Вы малость промахнулись. Вы помните ШИР, хозяин?

ФРОДО (мрачно)
Я не ЖРАЛ три дня, а ты мне про ШИР, придурок.

СЭМ
Тогда вставайте, хозяин. Во имя того, чтобы никто более не голодал в этом безумном мире! Я не могу нести ваше МЕГА-КОЛЬЦО, но я могу нести вас. К тому же, это куда приятнее…

СЭМ несет ФРОДО в РОКОВУЮ ГОРУ.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

…ГРАНДИОЗНОЕ МОЧИЛОВО все не начинается и не начинается. САУРОН любовно ласкает АРАГОРНА своим ШОКОЛАДНЫМ ОКОМ.

АРАГОРН (свирепея)
Что за грязные инсинуации! Убьем гомосексуалиста ! За ФРОДО!

ГРАНДИОЗНОЕ МОЧИЛОВО
Наконец-то! У меня все ноги затекли…

РОКОВАЯ ГОРА

СЭМ
Мы почти пришли, хозяин.

Со скалы на него прыгает ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ.

ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ
А вот и фиг вам, суки!

Пока СЭМ выясняет, осталось ли дерьмо во ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПОМ ГОЛЛУМЕ, ФРОДО вбегает в РОКОВУЮ ГОРУ.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН (умиляясь)
Красиво ведь снял, шельмец…

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, У ЧЕРНЫХ ВОРОТ

ГРАНДИОЗНОЕ МОЧИЛОВО продолжается — НАЗГУЛЫ НА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ мочат СЫНОВ ГОНДОРА и СЫНОВ РОХАНА. ЗЛОБНЫЙ ТРОЛЛЬ пытается задавить АРАГОРНА, а тот пытается смертельно ранить ЗЛОБНОГО ТРОЛЛЯ в щиколотку. Неожиданно прилетают ОРЛЫ ИЗ КОМПЬЮТЕРНОЙ ИГРЫ WARCRAFT-3 и пытаются МОЧИТЬ НАЗГУЛОВ НА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ. Сражение принимает непредсказуемый оборот.

РОКОВАЯ ГОРА

ФРОДО стоит на краю пропасти с МЕГА-КОЛЬЦОМ в руке.

ВСЕ РАЗУМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО
Кончай его! Какого хрена ты ждешь?!!

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ (горько)
Увы, он ОБЛАЖАЕТСЯ…

СЭМ
Але, ФРОДО? LET IT GO!

ФРОДО
Я хочу сделать официальное заявление. МЕГА-КОЛЬЦО мое. И говорить следует LET IT BE, мудак.

СЭМ (плачет)
Вот теперь мы все в НАСТОЯЩЕЙ ПОПЕ .

ФРОДО надевает МЕГА-КОЛЬЦО и становится НЕВИДИМЫМ. В этот момент ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ вырубает СЭМА и набрасывается на НЕВИДИМОГО ФРОДО. Он хватает что-то обеими руками и подносит ко рту.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Это нам кое-что напоминает. Только мы забыли, что именно…

ГОЛЛУМ КУСАЕТ. Появляется ФРОДО БЕЗ ПАЛЬЦА.

СЧАСТЛИВЫЙ ГОЛЛУМ (любуясь МЕГА-КОЛЬЦОМ)
Наконец-то! Моя прелесть! Мы сделали это!

ФРОДО БЕЗ ПАЛЬЦА СВИРЕПЕЕТ и НАБРАСЫВАЕТСЯ на СЧАСТЛИВОГО ГОЛЛУМА. Они падают в пропасть.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за фигня ?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Я решил добавить развязке трагичности.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Ну все, прячь свои яйца! Мы идем!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Шучу, шучу…

ЗРИТЕЛИ, В ЗАЛЕ НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ
Мы поняли! ФРОДО ЖИВ!

ГОЛЛУМ вместе с МЕГА-КОЛЬЦОМ исчезает в КИПЯЩЕЙ ЛАВЕ. ЗРИТЕЛЯМ В ЗАЛЕ явственно слышится ТЕМА ИЗ "ТЕРМИНАТОРА-2".

СЭМ
HASTA LA VISTA, BABY.

Вытаскивает ФРОДО, который УСПЕЛ УЦЕПИТЬСЯ ЗА КАМЕНЬ и глупо висит над пропастью.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА таращит, НАЗГУЛЫ НА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ перестают МОЧИТЬ СЫНОВ ГОНДОРА и СЫНОВ РОХАНА, а ЗЛОБНЫЙ ТРОЛЛЬ — давить АРАГОРНА.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за хрень? Разве ПИППИН не будет убивать ЗЛОБНОГО ТРОЛЛЯ?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Хватит с него и спасения ФАРАМИРА.

ВЕСЬ МОРДОР РУШИТСЯ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.

АРАГОРН, ГЭНДАЛЬФ, МЕРРИ, ПИППИН, ЭОМЕР, СЫНЫ ГОНДОРА и СЫНЫ РОХАНА
Йеззз!

РОКОВАЯ ГОРА

ФРОДО и СЭМ озираются посреди КИПЯЩЕЙ ЛАВЫ.

ФРОДО
Это конец, СЭМ. Мы здесь сдохнем.

СЭМ (плачет)
Жаль. Я так хотел жениться на РОЗИ перед смертью.

ФРОДО
Ты ведь был со мной до конца? Чего тебе еще надо?

СЭМ (всхлипывая)
Чтобы русские пираты, мать их, не коверкали мою фамилию!

Внезапно прилетают ОРЛЫ ИЗ КОМПЬЮТЕРНОЙ ИГРЫ WARCRAFT-3 с ГЭНДАЛЬФОМ, который им все равно нафиг не нужен был и все равно ни фига полезного не сделал, и СПАСАЮТ ФРОДО и СЭМА. КЛАССИЧЕСКИЙ СПЕЦЭФФЕКТ перемещает нас в каморку, в которой спит ФРОДО.

МИНАС-ТИРИТ

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
SLO-MO сейчас в большой моде, поэтому я не остановился на сцене полета с ОРЛАМИ и продлил его еще на пару минут.

ФРОДО просыпается. В его каморку заходят остальные герои художественного фильма В ПОРЯДКЕ ПОЯВЛЕНИЯ НА ЭКРАНЕ. Все они дружно РЖУТ. Вслед за ними входит СЭМ. ФРОДО и СЭМ нежно смотрят друг на друга.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Самое подходящее место для надписи "Конец"!

ВЕРХНИЙ УРОВЕНЬ МИНАС-ТИРИТА

Светская вечеринка с классической музыкой и коронацией. ГЭНДАЛЬФ поднимает КОРОНУ и НАСАЖИВАЕТ ее на чью-то голову. Голова поворачивается и оказывается АРАГОРНОМ. У него теперь ЧИСТЫЕ ВОЛОСЫ и ПОВЫШЕННАЯ НЕБРИТОСТЬ.

ГЭНДАЛЬФ
Hail to the кing, babies!

АРАГОРН произносит ПРОНИКНОВЕННУЮ РЕЧЬ и ИСПОЛНЯЕТ СВОЙ НОВЕЙШИЙ ХИТ. Затем он проходит сквозь толпу и встречает ЛЕГОЛАСА, ПОХОЖЕГО НА ДЕВУШКУ. АРАГОРН СТРАННО на него СМОТРИТ.

ЛЕГОЛАС, ПОХОЖИЙ НА ДЕВУШКУ
Забей на меня. Я тебе настоящую бабу привел.

Появляется АРВЕН и АРАГОРН получает ДОЛГИЙ ФРАНЦУЗСКИЙ. Все счастливы и пьяны настолько, что даже кланяются четырем ХОББИТАМ, внезапно появившимся в нижней части кадра.

Камера пролетает над СТАРОЙ ПОЖМАКАННОЙ КАРТОЙ — это очень похоже на ролик кинокомпании GAUMONT.

ГОЛОС ФРОДО ЗА КАДРОМ
Тринадцать месяцев мы словно какие-то грязные животные ползали на брюхе и голодали вдали от дома, и все по милости этого старого пидора ГЭНДАЛЬФА. Но вот пришла ЧЕТВЕРТАЯ ЭПОХА и дерьмо закончилось. Мы вернулись домой.

ШИР
ФРОДО, СЭМ, МЕРРИ и ПИППИН возвращаются домой, по пути встречая знакомые знакомые рожи из "БРАТСТВА КОЛЬЦА". По прибытии они сразу идут пить ПИВО. Выпив ПИВО, СЭМ женится на РОЗИ.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Что за фигня? СЭМ не гомосексуалист?!

ФРОДО
Что-то мне подсказывает, что пора садиться за написание мемуаров.

ФРОДО пишет МЕМУАРЫ в старый блокнот БИЛЬБО. Входит СЭМ.

СЭМ
Вы закончили, хозяин?

ФРОДО
Обломись. У нас осталось еще минут десять на последний выброс соплей. И пара страниц упрощенного сценария.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ
Ну блииииин !..

ФРОДО с БИЛЬБО, НАПОМИНАЮЩИМ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ НЕДЕЛЬНОЙ ПОПОЙКИ, едут в ГАВАНЬ в ЗЕЛЕНОМ КЭБЕ.

БИЛЬБО, НАПОМИНАЮЩИЙ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ НЕДЕЛЬНОЙ ПОПОЙКИ
Сынку, где то кольцо, что я тебе подарил?

ФРОДО
Так я ж его потерял…

БИЛЬБО, НАПОМИНАЮЩИЙ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ НЕДЕЛЬНОЙ ПОПОЙКИ
А, ну да. Не обращай внимания: я в маразме.

В ГАВАНИ их всех встречают ЭЛРОНД, КЕЛЕБОРН и ГАЛАДРИЭЛЬ.

ГЭНДАЛЬФ (поднявшись на корабль)
ФРОДО, я чего-то не догоняю — ты с нами, или как?

ФРОДО
А я думал, ты, блин, уже и не спросишь!

СЭМ
Что за фигня ?

ФРОДО
А чего тебе, спрашивается, еще не хватает? Шир мы спасли? Гонорары получили? Вот забейся и радуйся, а я — красиво сваливаю. На, держи старый блокнот Бильбо. Рисуй в нем что хочешь.

ФРОДО долго и чувственно обнимает МЕРРИ И ПИППИНА и целует СЭМА в волосы на голове. СЭМ ПЛАЧЕТ.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
(встав с кресел и скандируя хором)
Гомосексуалисты!!! Гомосексуалисты!!!

ФРОДО уплывает на КОРАБЛЕ на фоне ЖЕЛТЫХ ДЕКОРАЦИЙ.

СЭМ возвращается домой, обнимает жену и детей. Его преследует ГОЛОС ФРОДО.

ГОЛОС ФРОДО
А твоя история продолжается, Сэмиус Гэнджи. Обломись.

СЭМ (зрителям в зале)
А ну разбежались по домам, нах!
(захлопывает дверь)

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Ну где же ваши руки? Гоните мне мой Оскар, суки!

КОНЕЦЪ


Оригинал находится здесь: http://www.mordor.olmer.ru/ "Записки"

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :o . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Я чето не понял что это...

Про Чака Нориса:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе:
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, б***ь, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

www.kino-govno.com

Смотри название темы. "Разное. Непонятно что".

Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте…

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр: от детских утренников до взрослых вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак - чемпион! ".
Столовая #5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.

Женская логика

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому е е и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
===================================

ПРЕДНОВОГОДНИЙ ОПРОС

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале

Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале

Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си

Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си

Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++

Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде

Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи

Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник

Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер

Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик

Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег

Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета

Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер

Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик

Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ

Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер

Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Сочинение семилетнего Тараски на тему "Кем я хочу стать,когда я стану програмистом"

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

прикольнинько

Приколы "Русского Радио"

1. Тети до16-ти лет не допускаются!
2. Кто первый встал - того и тапки.
3. Без пруда не выловишь и рыбку из него.
4. А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
5. Не все то солнышко, что встает.
6. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
7. Крепче за шоферку держись, баран.
8. Если голова болит, значит она есть.
9. Свято место бюстом не бывает.
10. Счастье есть, оно не может не есть.
11. Хозяйство вести - не флагом трясти.
12. Я не сплю с утками…, да и с курами тоже не сплю.
13. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
14. С мылом рай и в шалаше.
15. Пользуясь случаем, хочу.
16. Большому кораблю - большая торпеда.
17. Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
18. Зубов бояться в рот не давать.
19. Чем дальше влез, тем третий лишний.
20. Любви все плоскости покорны.
21. Без труда не всунешь и туда.
22. А я милого узнаю по колготкам.
23. Ложись девка, большая и маленькая.
24. Уходя - гасите всех.
25. Сытый конному не пеший.
26. На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
27. Что естественно, то не без оргазма.
28. Мужчина не собака, на кости не бросается.
29. Семеро одного найдут.
30. Тяжело в учении - легко в гробу.
31. Голубая мечта - найти друга.
32. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
33. Экипаж прощается с вами - приятного полета.
34. А Вы и ухом не моргнули.
35. Не все золото, что плохо лежит.
36. Под лежачий камень мы всегда успеем.
37. Яйца от курицы недалеко падают.
38. Один в поле не понял.
39. Не умеешь пить - не пей.
40. Рожденный ползать упасть не может.
41. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
42. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
43. Мой дядя самых честных грабил.
44. Тиха украинская ночь…, но сало лучше перепрятать!
45. Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет.
46. Старость - не радость, маразм - не оргазм.
47. Однажды, в студеную зимнюю пору гляжу, поднимается медленно...
48. Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
49. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
50. Матушка - лень зовет.
51. Что посмеешь, то и пожмешь.
52. Любишь кататься - люби и катайся.
53. Не суй взнос не в свое дело.
54. В женский монастырь со своим усталым не ходят.
55. Сделал дело, вымой тело!
56. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
57. Старый друг лучше новых двух подруг.
58. Даром - за амбаром.
59. Не стой под струей.
60. Друзья познаются в еде.
61. Не все дается нам так дешево, как хочется.
62. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
63. Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
64. Семь раз об дверь, один раз об рельс.
65. Плох тот солдат, что не мечтает спать с генералом.
66. 20 секунд... помет нормальный.
67. Естественный аборт денег.
68. Оставь одежду всяк сюда входящий.
69. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
70. Не отвлекаются любя.
71. Не свисти - девок не будет.
72. Сколько Лен! Сколько Зин!
73. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
74. Каждому овощу - свой фрукт.
75. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
76. Бороться, искать, найти и перепрятать.
77. Делу время, потехе деньги.
78. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
79. Секс без дивчины - признак дурачины.
. Язык до киллера доведет.
81. Не порно, да задорно.
82. Будешь тише - дольше будешь!
83. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнезда любви - это не про нас.
84. Живи не скупись, с друзьями веселись.
85. Клизма - знай свое место!
86. На чужую кучу, нечего глаза пучить.
87. Охал дядя на чужие бабки глядя.
88. Мойте руки, перед и зад.
89. Все хорошо, что хорошо качается.
90. Лети "с приветом", вернись умным.
91. Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
92. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
93. Семь раз отпей, один раз отъешь.
94. Бабу сходу - потехе час.
95. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
96. Счастливые трусов не надевают.
97. С кем поведешься, с тем и наберешься.
98. Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
99. Поймал мыша - ешь не спеша.
100. Видно птицу по помету.
101. Лежит боец... Не справился с атакой!
102. Супружеский долг! Исполняется впервые!
103. С наступающим Вас …опьянением.
104. Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!
105. Толстячок, а приятно.
106. Склероз вылечить нельзя... зато можно о нем забыть.
107. Главное, ребята, перцем не стареть.
108. Тому стыдно, у кого видно.
109. Нам химия блондинок подарила.
110. "Место клизмы изменить нельзя" 1-я серия.
111. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...
112. Утро добрым не бывает!!!!.
113. Желаем вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
114. Одна голова хорошо, а все тело лучше!.
115. Лучше переспать, чем недоесть.
116. Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
117. Обиваем двери кожей заказчика!
118. Обналичу Нобелевскую премию.
119. Если вы проснулись на улице, значит, вы там уснули.
120. Пришел, увидел, побелил.
121. Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.
122. Водка "Буратино" почувствуй себя дровами!
123. Тому виднее у кого нос длиннее.
124. Деньги наживешь без нужды проживешь.
125. Барыш без накладу не живет!
126. Только бы пить да гулять, да дела не знать.
127. Мешай дело с бездельем, проводи время с весельем.
128. Хоть денег ни гроша, зато слава хороша!
129. Шило в мешке ногам покоя не дает!
130. Нету денег привяжите сзади веник!
131. Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию.
132. Каждый мужчина имеет право налево!
133. Лучше гор могут быть только горцы.
134. Лучше синица, чем цыпки на руках.
135. Лучше сто раз, чем за сто - раз.
136. Люба - дорого, очень дорого.
137. Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.
138. Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь!
139. Местами стать бы Гулливером
140. Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
141. На ошибках мучаются
142. На птичьих правах далеко не влетишь.
143. На чужую кровать рот не разевать!
144. Назвался груздем - лечись дальше.
145. Нашедшего выход затаптывают первым.
146. Не бросай товарища в бидэ.
147. Не йоги горшки обжигают.
148. Не по Хуану сомбреро.
149. Не прелюбодействуй мне на нервы.
150. Не руби сук, на которых сидишь.
151. >Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
152. Обещанного не каждый дождется.
153. Обещанного три гада ждут.
154. План эякуляции при пожаре.
155. По ногам текло, а в рот не попало.
156. Полк нагишом красен.
157. Поработал на совесть, поработай и на себя.
158. Постоять за себя, переспать за других.
159. Рыбак рыбака ненавидит из далека.
160. Фарш - невозможно повернуть назад.
161. Цыплят по осени стреляют.
162. Чем больше нас, тем меньше их.
163. Чем дальше влез, тем труднее слазить.
164. Чук от Гека недалеко падает.
165. Эх, хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо.
166. Ниже пейджера не бить.
167. В тихом омуте черви водятся.
168. Волшебная мама Алладина - исполняет любые три желания.
169. Вот тебе полцарства и полконя.
170. Все гениальное - простынь!
171. Где положишь, там и потеряешь.
172. Где тошно, там и рвет.
173. Голая на выдумки хитра.
174. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
175. Давись, рыбка, большая и маленькая.
176. Днем с огнем... вечером разогнем.
177. Долг нагишом красен.
178. Если женщина просит - терпи , но дай
179. И женщина ,как буря улеглась.
180. И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
181. Иных уж нет, других долечим.
182. Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
183. Конец - телу венец.
184. Кто поспел, того и съели.
185. Кузькина мать зовет.
186. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
187. Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
188. Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
189. Не болтайте ерундой.
190. То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
191. А зомби здесь тихие.
192. Без рубашки ближе к телу.
193. Большой живот не от пива, а для пива.
194. В рогах правды нет!
195. Любишь кататься - полезай в кузов.
196. На безбабье и рыбу раком.
197. Быстрее, глубже, нежнее.
198. Машу пальцем не испортишь.
199. Яйца ломаного не стоит.
200. На халяву и зверь бежит.
201. Баба с возу, и волки сыты!
202. Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
203. Кто последний, тот и вводит.
204. Сделал дело - кобыле легче.
205. Своя Наташка ближе к телу.
206. Готовь сани летом, а честь смолоду.
207. Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
208. Один в поле - хуже татарина.
209. Не водкой единой пьян человек!
210. В темноте все кошки серют.
211. Солдат по осени считают.
212. На нет ни туда ни суда нет.
213. Кто не работает, тот пьет!
214. Мойте руки вместо еды.
215. Своя смирительная рубашка ближе к телу.
216. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
217. Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
218. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
219. Кто рано встает, тот рано помрет.
220. Не плюй в колодец - там же никого нет...
221. Темнота - залог здоровья.
222. Конец - телу венец.
223. Кончил мимо - гуляй смело.
224. Баба с возу - кобыла в курсе дела.
225. На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
226. Там хорошо, где нас!
227. Hакося-к, выкури!
228. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
229. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
230. Плох тот солдат, который не хочет.
231. Век вклада не видать.
232. Крыша есть - ума не надо.
233. Плох тот солдат, который упал и не отжался.
234. Гениталии всех стран - соединяйтесь!
235. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
236. Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
237. Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
238. Что в рот влезло, то полезно.
239. Цель оправдывает противозачаточные средства.
240. Все генитальное просто.
241. Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
242. Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
243. Ученье свет, а не ученье - чуть свет на работу...
244. Сколько волка не корми, а он все равно ест!
245. Семь пядей в лобке...
246. Хочешь большого и чистого - помой слона!
247. Чем удобряли, то и выросло.
248. С кем поведешься - от того и забеременеешь.
249. На безрыбье и сам раком станешь.
250. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
251. Заряженному танку в дуло не смотрят.
252. С корабля на баб.
253. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
254. Меня голыми ногами не возьмешь!!!
255. Где совок - там и мусор.
256. Любишь кататься, люби и самочек возить!
257. На голом теле - здоровый дух.
258. Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
259. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
260. Первый блин маслом не испортишь.
261. Семеро одного козлят.
262. Это все шито по воде белыми вилами.
263. Каждой твари - по харе!
264. Любишь кататься, имей сто рублей.
265. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
266. Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
267. Время лечит, но доктор - быстрее.
268. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
269. Что посеешь, то уже не найдешь!
270. Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
271. Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
272. Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
273. За одного битого 15 суток дают.
274. Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
275. Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
276. Он сказал "поехали" и запил водой.
277. Тощая корова еще не газель.
278. Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!
279. Дорогая, такой как ты не было, не будет и не надо!!!
280. Трое в лодке, не стесняясь собаки...
281. Проходи, ложись, здравствуй!.
282. Не уверен - не обоняй!
283. Семеро одного? Да запросто!
284. Пионерка, всем ребятам примерка.
285. Есть еще шары в шароварах!
286. Без труда - не вытащишь....
287. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
288. Где "совок" там и "мусор"
289. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.
290. Я знаю каратэ, таэквандо, джиу-джитсу, дзюдо и еще много других страшных слов.
291. Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
292. Она была лишена девственности стрелой амура.
293. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
294. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
295. Сказала "Нет" и головой кивнула...
296. Стиморол. Непоправимо испорченный вкус.
297. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
298. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
299. Протяну ноги в хорошие руки.
300. Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
301. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется. Очевидно, за счет жизни того, над кем.
302. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
303. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
304. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!
305. Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит.
306. Кое-кто хочет донести людям правду всеми правдами и неправдами.
307. Команда всегда доверяла ему пить штрафные.
308. Контора ритуальных услуг стала применять на похоронах слезоточивый газ.
309. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...
310. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!!!"
311. Невеста запатентовала предложение жениха.
312. В гареме плохих танцоров не бывает!
313. Обменяю электропроигрыватель на электровыигрыватель!
314. Капля никотина убивает лошадь, хомяка она разрывает на части!
315. Береги ее как зеницу. О как!
316. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, ПИВО - мне!



ФРАЗЫ

 Сентенцию по поводу заднего ума я расшифровываю так: мы начинаем работать головой, лишь оказавшись в заднице, причем чем она глубже, тем ум острее.
 Интересно, кто первый устанет от обещаний - народ или правительство?
 Если вы устали от обещаний, перестаньте их давать.
 В наши дни возможно все, особенно ночью.
 Политика давно из грязного дела превратилась в чистое надувательство. Надувательство щек при полном отсутствии лица. Это дешевое шоу, которое дорого (дороже всего!) обходится народу. Шоу может продолжаться, если только в нем есть клоуны. Чем глупее очередной вождь, тем больше радости он приносит народу. И пусть в караманах у большинства так же пусто, как и в желудке, пусть нет никакой другой пищи, но пища для остроумия найдется всегда. Всегда есть об кого почесать язык и поточить когти. Оттого народ так обожает шутов на троне короля. Весь серет тут в том, что истинная власть никогда не совпадает с политической. Основное действие шоу всегда происходит за кулисами. Есть, правда, завоевание демократии – вход туда свободный. Да только выхода нет.
 Хороший начальник просто обязан быть глупым: в этом его милосердие по отношению к малым сим. Он оставляет аутсайдерам утешение в виде возможности поприкалываться над лидерами. Конечно, приятно сознавать, что премьер-министр по-русски говорит с мучительным трудом, а думает, скорее всего, на языке пигмеев, но, с другой стороны, послушайте, как выражается вся страна. Пикантная лексика питекантропов. Всего три аккорда - и любая песня, всего три буквы - и любая мысль. Чего же еще ожидать от королей в стране поголовного мата? Ах, этот матовый блеск истинно народной, исконно-паскудной речи! Впрочем, нынешний премьер и не обязан уметь говорить - за него это достаточно хорошо делает его фамилия.
 Если хочешь быть счастливым, перестань быть умным.
 Шутки плохи с тем, у кого они хороши.
 Я все прекрасно понимаю. Кроме Прекрасного.
 Эротические тайны третьего рейха: Штирлиц под каблуком у Мюллера.
 Не все то золото, что молчит.
 Кто не работает, тот зарабатывает.
 Пусто место свято не бывает.
 Проигрывать не любит никто, но могут все. Побеждать любят все, но могут единицы... Впрочем, плодами их побед все равно пользуются нули.
 Вольнодумцы вымерли как вид. Остались смирнодумцы, такточнодумцы, никакнетдумцы и немогузнатьдумцы. Для краткости их принято именовать госдумцы.
 По сравнению с нынешними волками в законе прежние правители кажутся такими милыми, трогательными и забавными. Этакие сусальные старцы, бесполезные ископаеемые. - Вот как раз бесполезные - вредоносней всего!
 В свете последних судьбоносных событий есть предложение - учредить новые государственные праздники: День выдачи пенсии и День получения зарплаты за январь месяц прошлого года. Дни объявляются нерабочими и отмечаются помпезно и всенародно, с тем, чтобы ярких впечатлений и темы для базара хватило на весь последующий год. К праздникам выпускаются медали «За отвагу при неплатеже», «За самооборону без зарплаты», «За спасение себя от правительства» и т. д.
 Правительство озабочено тем, куда деньги деваются, новые русские - куда деньги девать, остальные пытаются понять, где их брать?
 Все генитальное - просто.
 От эротики до порнухи - один хер.
 Нет Ленин прожил жизнь не напрасно... А зря.

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас бомж, блин!
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Ходит дурачок по миру...

Во Купалинскую ночь собрался хмельной народ возле костров на опушке леса. Кто через пламя сигает, кто венки плетет, а кто и по кустам блудит.
А Дуняша, не будь дурой, отправилась в самую чащобу заветный цветок папоротника искать. Он, люди сказывали, клады указывает. Была Дуняша румяна, да грудями пышна, одно плохо – сирота. А без приданова , кто ж в жены возьмет ? Идет она по лесу, а у самой сердце обмирает. То ветка вдруг рядом затрещит, то филин ухнет, аж сердце в пятки. Только вдруг видит, средь перьев папоротника светится что-то красным, будто уголек. Наклонилась она, дабы разглядеть получше. Предстал ее очам цвет дивный. Только на радостях сорвать собралась, чувствует, как облапил сзади кто-то, да сарафан на голову задирает. А варнак то ,знай, свое дело делает, подмял Дуняшу по себя, да по голому заду ручищей поглаживает. Забилась Дуняша птахой, запричитала, да где там. Вскрикнула она от боли , да и обмякла, а по ляжкам потекло теплым, а цвет заветный меркнуть начал, пока совсем не потух.
Лежит Дуняша, слезы горькие с лица утирает, повернулась на спину, очи вверх подняла, а в небе луна светит полная, А рядом варнак порты подтягивает, да лыбится глумливо.
-Как зовут то тебя, краса? – пробасил варнак.
-Так Дуняшей - Безродницей кличут – осмелела девка, поняв ,что губить ее не будут.
-А я Трофим-охотник – зверя добываю – варнак протянул ладонь широкую, помогая Дуняше подняться.
-Ой, горе мне, ой судьбинушка! – захныкала опять Дуняша – Кто ж меня теперь в дом то к себе возьмет.
-Ты это, девка, не кручинься. А мож ко мне в жены пойдешь? Дюже ты справная! – почесал затылок Трофим.
-А не обманешь? – стукнуло в груди сердце девичье.
-Не обману. – промолвил Трофим, и взяв девку за руку, повел из лесу.
Сыграли они свадьбу шумную, а Дуняша с той ночи тяжелая стала.
В положенный срок пришла пора Дуняше от бремени разрешится, покликал Трофим повитуху – Угрюмиху, а сам ушел на двор, чтоб криков не слышать. Дюже мила ему Дуняша была. Не мог он мучений ее перенесть. А Угрюмиха
напоила роженицу отваром дурман-травы, да приготовилась плод принять. Да только не шло дите никак из чрева материнского, Дуняша уж губы в кровь искусала. Трофим метался зверем раненым по двору, да кулаком грозил в небо. Уж светать начало, петухи прокричали, когда на пороге дома появилась Угрюмиха, неся в руках тряпья ворох.
-На вона, на дите свое глянь, малой у тебя. - проворчала старуха, протягивая сверток Трофиму. Отвернул край дерюги Трофим, да и ругнулся матерно. Ребенок был на глаз кривой, зубат, да с горбом на спине.
-Тока вон чего сделалось то, милай, представилась жена твоя. – прошамкала повитуха, да перекрестясь пошла со двора.
А Трофим столбом стоял, держа уродца на руках, а душа его рвалась на части. А потом швырнул младенца через плетень в лопухи, да и пошел жену оплакивать. А через месяц его медведь задрал – треснула пополам рогатина у Трофима, зверь ему башку то и снял.
Ребенок же заверещал визгливо, из тряпок развернулся, и приготовился смерть принять, едва народившись. На счастье его бежала мимо сука щенная и, услышав визг, подошла, обнюхала да и сунула сосок свой в рот к нему. Засосал младенец, успокоился, в шерсть собачью уцепившись. А сука накормив его, утащила к сараюшку возле церквы, где ее выводок ждал.
Дьяк Ефимий как всегда поутру шел курей да свиней в сарай кормить. А, зашедши внутрь, узрел он на сене суку с выводком, да младенцы подле нее.
Перекрестился дьяк двумя перстами, подхватил дите и бегом к попу побежал.
Тот подивился это находке Ефимия, да и решил ,что ребенок при дьяке будет, ибо знак это божий. На том и порешили.
Так и зажил найденыш при церкви. Иваном его окрестили. Да только народ его больше Дурачком кликал, за лик чудной да ум блажной. А дьяк, как подрос, он принялся Дурачка грамоте учить. Голова светлая оказалась у него, Ефимий уж и не рад был, что отрока к грамоте пристроил. А как пошел отроку восемнадцатый год, стал он дьяку вопросы задавать про бога, да про земли устройство. Ефимий ему и растолковал, дескать, бог есть создатель всего живого, а про устройство земли сунул книгу с картинками.
Там Дурачок увидал, что земля плоская, да держат ее звери иноземные, у которых нога пятая из головы росла, а стояли они на рыбе-кит, которая в Акияне плавала. И загорелось ему край земли повидать. Ну да охота пуще неволи. Собрал Ефимий ему в котомку снедь скоромную, перекрестил троекратно, да и поковылял Дурачок по дороге прочь. Дьяка же на следующий день молнией убило. Одежа его сгорела, а крест нательный в грудь ушел, и сверкал средь плоти обугленной.
Дошел Дурачок до околицы, и узрел под березою Ерему, сына Аникеева.
Тот обнимался с девкой Агрипиною, да шелуху от зерен подсолнуха сплевывал.
- О, здорово Дурачок! Куда собрался то? – осклабился рыжий детина.
-Да вот, край земли иду смотреть. – Дурачок недобро посмотрел на Ерему, тот завсегда его обидеть хотел.
-Да ну! Вона, хош лучше девку повалять? – изрек Ерема, а девка надула губы и дернула плечом, убирая руку со своего плеча.
-Чтоб тебе! – промолвил в сердцах Дурачок, да и пошел прочь.
А Ерема с девкой захватили браги жбан, да и на сеновал подалися. Там девка захмелела, и подставила свое место срамное Ереме, а то и рад. Только обрюхатилась Агрипина, а тятя ее, узрев сие, проломил колуном буйну головушку Еремину.
Солнце пекло спину Дурачка неистово, марево стояло на пыльной дороге, а он знай себе, шел. Вдалеке смерч пыльный, послышался стук копыт. Увидел всадника Дурачок. И вот вскоре предстал пред ним цыган чернявый, конь гнедой ходил под ним игриво.
-Что, человек, понравился мой скакун? – сверкнул глазами цыган. – Так купи, недорого отдам!
-Ни к чему мне он. –ответил Дурачок, покачав головой непокрытой. –Я на край земли иду, а конь мне обуза лишняя, да и издохнет еще по дороге, знамо дело, далек путь мой.
-А, дурак ты! – оскалив зубы белые, засмеялся цыган и, стукнув пятками по бокам чудо-коня, поскакал прочь, аж красная рубаха на спине пузырем.
А Дурачок, загребая пыль лаптями, продолжил путь свой. Цыгана того, изловили возле села Кукуева люди добрые, да и подвесили на осину, конь то ворованный был у него. Так и болтался он до осени. Вороны глаза ему склевали, да потроха выели.
День сменялся ночью, а Дурачок все шел. И еда его давно кончилась, и пил он из луж. Когда в одну ночь не повстречал он человека странного. Одет он был богато, но шел пешком. Борода была его длинна, да седа, а в руке его был посох с главой мерзкой наверху. За спиной у него прыгали создания чудные с бородой и рогами козлиными, да копытами, раздвоенными заместо ног. Дюже походили они на Фавну, которого Дурачок на лубке, на прошлогодней ярмарке зрел. А незнакомец подмигнул ему правым глазом, да завел беседу.
-Что вьюнош, в ученики ко мне пойдешь? – руки незнакомец упер в бока.
-А чему вы научить меня сможете? – заинтересовался Дурачок.
-Ну, порчу наводить, мор насылать, да злато и богатство наживать! – сказал незнакомец и закашлял. – Колдун я - Будимир!
-А вот енти бесы у тебя в услужении будут! – колдун махнул рукой на рогатых.
-Я край земли ищу, некогда мне время терять, да и не жилец ты видно! – отвечал Дурачок.
-Не будет тебе покоя! – наслал проклятье на Дурочка колдун и, свистнув бесов, пошагал своей дорогой, только звук кашля долго звучал в темноте.
И ведь прав был Дурачок, сгубила лихоманка колдуна. Долго умирал он в своей избе, так и не успев передать дар свой черный ученику, а когда совсем дурно ему стало, накинулись на него бесы-прислужники и ну давай рвать с него мяса куски, да плясать в лужах крови, натекших из жил.
Дурачок продолжал свой путь, уж и листья желтели на деревьях и ветра его тело кривое студили и лапти его давно развалились. Присел он как- то на пенек возле тропинки лесной, да жевать принялся лебеды стебли. Как вдруг предстала пред ним старуха в рубище черном, да с косой ржавой в руке.
«Никак косить собралась травушку, вот чудная, осень на дворе» - подумал Дурачок, а старуха, открыв рот свой беззубый, ямой черной зиявший на лице ее страшном, прокаркала:
-За тобой я человече! Хватит, нагулялся, пора!
-Да ты, с ума либо сошедши? – погрозил старухе пальцем Дурачок. –Да я еще тебя переживу!
Засмеялась старуха, затряслась, аж синицы с деревьев испуганно взлетели, тряхнула редкими седыми патлами на обтянутом кожей черепе.
-Насмешил ты меня человече, потешил. Куда путь держишь ? – старуха оперлась на косу свою.
-Да на край земли хочу попасть. – со вздохом ответил Дурачок.
-Ладно, первый раз дурака такого вижу, помогу тебе! Но потом заберу к себе на веки вечные! - страшным голосом произнесла старуха, и в тот же миг сверкнуло в глазах Дурачка.
Звезды драгоценными каменьями сверкали в черном небосводе, а Дурачок сидел на краю земли и болтал ногами, покрытыми цыпками. Душа его ликовала, он с интересом смотрел в низ и видел спину животного с ногой на голове. Рядом стояла старуха, ветер развевал ее рубище, обнажаю тело костлявое. Она нетерпеливо постукивала косой Дурака и повторяла : «Пора пора..» И тут Дурачок не удержался и смачно плюнул вниз, в зияющую темноту, туда , где внизу слышался рокот Акияна.
- Что ты творишь отрок? Или ты не хочешь в царствие боже? – громогласно раздалось сверху. Дурачок испуганно поднял голову, но там лишь звезды , да полный месяц дарили свой холодный свет земле.
-А кто со мной говорит? – выдавил из себя Дурачок.
-Пастырь твой, неразумный отрок, и даритель жизни всему! – голос эхом разносился вокруг, а старуха рядом замерла и нервно теребила край рубища.
-Но жизнь ты свою провел праведную и поэтому я живым заберу тебя в царствие свое! – голос немного смягчился, таким голосом говорил с Дурачком дьяк Ефимий, когда заставал его за богоугодными занятиями.
- Мой он, мой по праву! –вдруг закричала старуха и замахала косой.
Ответом ей была тишина, а Дурачок вдруг почувствовал, как неведомая сила подхватила его, и начала подымать его все выше и выше. Он улыбался, а из глаз его подслеповатых катились слезы.
Хорошо жилось Дурачку в райских кущах. Только заскучал он , затосковала. Не с кем поговорить ему было, ангелы испуганно шарахались в стороны, роняя белые перья. И вот однажды предстал он пред очами бога.
- Что ж ты творишь последнее время отрок! Зачем амброзию, забродившую на манне небесной потребляешь ? Зачем хитоны ангелам задираешь? Бесполы они, неразумный, ничего! А яблоки кто все понадкусал с моего древа познаний? – голос бога был строг и недоволен.
- Так скукатища! Для того ль я господь праведно себя вел, чтоб потом вечно в скуке жить? – с укоризной произнес Дурачок.
-А, что тебе прописные истины вещать! – разорялся господь. – а иди ка ты обратно на землю бренную, и да не будет тебе ни счастия, ни смерти!
Сказал бог и громом грохнул, а Дурачок полетел вниз, сквозь перину облаков, вереща, как заяц пойманный. Шлепнулся в сена копну, скатился вниз, да и сел почесывая затылок.
Да и бродит с тех пор Дурачок по миру. Счастия ищет. Кто ему яичко даст, а кто затрещину. Кто хлеба краюшку подаст, а кто по спине дрыном перетянет.
Кто приголубит, а кто и в глаза плюнет. Одни его кличут Вечным Странником, другие Блажным святым. А все одно – Дурачок.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зафигчил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, сцуки. Штук 50 захерячил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся, йоп !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
Короче, охренено я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
Нах я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец поимел.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, МЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на%;%:: один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) : сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х№;%% будет, а не хит.

Приём у "дамского" врача.

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Растишка


Интересности/ Растишка
Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка...
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

Письмо:
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Это ваш пользователь пишет. Помогите мне пожалуйста.
У меня сегодня сломался интернет.Ещё вчера он работал,
а сегодня я попытался открыть "Яндекс", а мне монитор написал,
что не может отобразить строницу. Мой приятель (компьюторщик)
сказал, что это может быть из-за того, что сломался интернет.
Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой интернет,
потому что мне очень надо открыть "Яндекс", там вчера была написана
ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на
"Яндекс" не идут, а по трасеру видно, что промежуточный сервак
в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации,
DNSсерваки, меня не волнует, как вы будите это обходить, но то,
что ваш трафик идет через мёртвый сервак, меня не колышет, я вам
не за то бабки плачу.

Ответ:
Здравствуйте, уважаемый наш пользователь! Это ваш провайдер.
Мы приносим вам извинения за временные нарушения работы
интернета и хотим вас заверить, что они произошли не по нашей
вине, а по вине вышестоящей организации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подбная
ситуация повторится, просим вас воспользоваться программой,
разработанной специалистами нашей компании, которую вы
найдёте в приложении к этому письму.
Вам необходимо лиш запустить эту программу, и она сама создаст
вам новое подключение к интернету и внесёт все необходимые
изменения для его использования на Вашем компьютере.
Хотя вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный
прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих
серваков менять таблицу маршрутизации, поучи меня ещё серваки
админить, ламер недоделаный ...

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок.)

Что такое один нуль?
(Лысый.)

Что такое два нуля?
(Туалет.)

Что такое три нуля?
(Лысый в туалете.)

Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете.)

Что такое пять нулей?
(Олимпиада.)

Что такое шесть нулей?
(Лысый на олимпиаде.)

Что такое семь нулей?
(Олимпийский туалет.)

Что такое восемь нулей?
(Лысый в олимпийском туалете.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)

Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
(Хрюша.)

Не лает, не кусается, а так же называется.
(@)

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
(Монашка кубарем с горы скатывается.)

Что такое: черным по белому написано?
(Унитаз, у которого постоял негр...)

asmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 1910.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах

Morant 19.10.20 4:37 истории

Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий
драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

jasmin 19.10.20 4:54

Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что
Бога - нет.

Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin 19.10.20 4:59 )

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.

Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже ))
лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
=

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )

Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания))
нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))

jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

-=Svistik=- (11:11:42 12/12/2006)
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.20 0:03 говори

Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )

jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))

jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

Какие мы после секса:

-Овен: Окей, понеслась по-новой!

- Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

- Близнецы: А где пульт от телека? mlol (ых,неправда!!!!)

- Рак: Когда мы поженимся?

- Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

- Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

- Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось. (Это у них вместо аксиомы жизни )

- Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

- Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

- Козерог: У тебя есть визитка?

- Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

- Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.
...
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

ДАВАЙТЕ ГОВОРИТЬ СТИХАМИ

Автор: Нитка (21.01.2004 19:46:05)
Стихи это вообще прекрасно. И не говорим мы стихами напрасно. Давайте типа по строчке каждый писать и получится классный стих.....а....не кровать(?не придумала другой рифмыНачнем-с. Первая строчка: Я сидела на заборе и вертела головой.


Автор: coldplay (21.01.2004 19:48:13)
я сидела на заборе и вертела головой вдруг увидел я ворону и упала ой ой ой


Автор: ЦыфКаара (21.01.2004 19:50:26)
У героя этого стиха что, раздвоение личностей?
Оно почему то то упала, то упал...


Автор: marshmallow (21.01.2004 20:04:35)
a kogda letel s zabora, otorvalsja moy MANHOOD . Tak chto ja teper upalA ...Vy prostite kak-nibud..

Автор: MSCW (21.01.2004 20:09:27)
А когда уже упала я увидела землЮ Думала, концы отдАла Оказалось, я живу


Автор: marshmallow (21.01.2004 20:14:18)
kak zhe zhit mne v novom vide/Ja zh privyk muzhchinoy byt/ Chto zh...Poydu -kuplju Viagry, postarajus otrastit.


Автор: ЦыфКаара (21.01.2004 20:14:20)
Только вот теперь кривая Рожа у меня слегка Глаз косит один направо А второй - вообще беда


Автор: Нитка (21.01.2004 20:17:02)
Нет, виагра не поможет, Нужно что-то покрепчей...Может, мне приклеить можно, И почти как у людей


Автор: marshmallow (21.01.2004 20:20:35)
Mozhet, dazhe budet luchshe , budet dazhe ne POCHTI..


Автор: Finder (21.01.2004 22:19:05)
Судьба твоя проста, как слово на заборе. Закончишь школу и забудешь это горе.


Автор: Finder (21.01.2004 22:20:38)
в этом деле вам помогут лишь большие кирпичи...


Автор: marshmallow (21.01.2004 23:42:50)
kirpichi? A v chem zhe sut? I KUDA IX PRISTEGNUT?


Автор: Fokusnik (21.01.2004 23:49:05)
Пристигните их к карману, не забудьте завернуть


Автор: marshmallow (21.01.2004 23:52:25)
A... Namek, konechno, ponjat...Budu paren xot kuda..Ja zh skazal, tak dazhe luchshe. Budet TVERDOE vsegda.*prostite za poshlost, rebjata..no smeshno poluchaetsja, pravda?*


Автор: Fokusnik (21.01.2004 23:55:39)
Было бы ещё смешнее, если б юмор был виднее )


Автор: marshmallow (21.01.2004 23:57:03)
jumor viden tem, kto krut. Ostalnye pust mmm...UYDUT:)))


Автор: Fokusnik (22.01.2004 0:00:45)
Крут лишь горб, что на верблюде, остальные просто люди.


Автор: marshmallow (22.01.2004 0:03:21)
"Prosto ljudi" suck BIG TIME. Ja za nix grosha ne dam!


Автор: Finder (22.01.2004 0:05:56)
Юмор в теме хоть куда, ну а пошлость - не беда.


Автор: marshmallow (22.01.2004 0:17:04)
tam, gde jumor tak prekrasen, poshlost-eto tolko "pljus". Ladno, bratzy..Day poydu ja i delami -to zaymus...


Автор: Fokusnik (22.01.2004 0:17:55)
Вот такая ерунда "suck big time" - вот это да!


Автор: marshmallow (22.01.2004 0:22:38)
"suck big time" tam bylo v rifmu. I voobshe imelo SENSE. Tak chto xvatit kritikanstva,tozhe mne, blin, extraSENSE.


Автор: Fokusnik (22.01.2004 0:25:39)
Так ну ладно, я пожалуй промолчу, а то вновь не очень складно, всех сейчас разоблачу ) (?)


Автор: marshmallow (22.01.2004 0:30:06)
STRANNO vygljadit molchanie, gde stolko znakov prepinanija:)

Автор: Fokusnik (22.01.2004 0:35:11)
...Не легко нынче молчать, вообщем главное старание


Автор: LoveROCK (22.01.2004 0:47:18)
Да, молчание - это классно, но однако вы почём позабыли (эх, напрасно) про проблему с кирпичём?


Автор: marshmallow (22.01.2004 0:50:33)
Pro problemu?
Ne zabyli! Vrode, my ee reshili..


Автор: Fokusnik (22.01.2004 0:50:43)
По логической цепочке от молчания к кирпичу, здесь всего лишь за две строчки, ну а так за мелочу. (за деньги то бишь )


Автор: marshmallow (22.01.2004 0:58:23)
а prichem, skazhi mne, dengi? Chtob vlozhit tuda kirpich? Ty zhe sam uzhe otvetil-est karman, v chem delo, bitch?


Автор: Fokusnik (22.01.2004 1:06:02)
Ну зачем же оскорбления? это даме не к лицу, лучше сразу бей в сплетение, или просто по я.... ой не то стихотворение )


Автор: marshmallow (22.01.2004 1:10:23)
tak ved ja tebe ne dama, xot potrjan moy manhood...Ty zabyl uzhe nachalo? Ja tebe napomnju tut..


Автор: Fokusnik (22.01.2004 1:14:34)
Чёрт снова память изменила, как же мне не повезло, но на всё глаза открыло, наша добрый marshmallow.


Автор: truelove (22.01.2004 3:16:26)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

=========================
Ты б хоть указал исходник...

Дневник качка

1. Фильм с Арнольдом.

Сегодня с пацанами посмотрели фильм с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.

Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.

Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым.

Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.

2. Домашние тренировки.

Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки.

За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего пол-кило, но с красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.

Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?..

Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.

Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.

Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.

Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.

3.Качалка.

Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.

Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.

Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге – оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстрахуй". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.

Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.

Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.

Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.

4.Другая качалка: натурал.

Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине – это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.

Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.

Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.

На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.

Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.

5.Конфа.

Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.

6.Химик.

Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда – может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...

Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался.

Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.

Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.

Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.

Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.

Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.

Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.

Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.

Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.

Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом

7. Новый путь.

Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают.

======================================
25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавш######я отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

КАЛАБОК

Выходит Сказочник.
С. Жили-были дед да баба, ели:эх, если бы они ели до сих пор бы жили. Да, жрать у них ни чего не было. Репку съели, мышку, кошку и собачку на фарш пустили. Стали на внучку свою нездорово поглядывать, да та вовремя на заработки в Москву подалась, теперь по ночам работает, то ли вагоны разгружает, то ли еще что, на . Не важно. И вот, произошел с ними такой случай.

(Сидят Бабка с Дедкой и едят из одного котелка)
Б. Слышь, старый, чего-то мне наша Жучка не нравится. (Дед молча пододвигает котелок к себе) Да, что ты, я пошутила (ставит котелок на прежнее место). М-м-м, ошейник не обсасывай, из него еще бульончик выварить можно, жирный больно, Жучка его семь лет носила.
Д. Ты лучше, бабка, поскреби, там у себя, помети. Может на колобок, какой насобираешь.
Б. И то верно.
С. Помела бабка, поскребла там у себя и испекла она Колобок.
Д. Бабка, тащи Колобок, кишка кишке фиги кажет, жрать охота!
Б. Несу, несу!
К. Ты это, бабка, руки убери, да.
Б. Батюшки Святы, разговаривает:ну да ладно. Мышка тоже что-то пищала.
К. Я говорю, пакли свои убери, клюшка, да, я с тобой пока по-хорошему разговариваю, по-плохому поступать буду!
Б. Ты чего, Колобок, это же я, Бабка. Я ж тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила.
К. Был просто Колобок, а теперь Колобок Крутой Бок, ты старая, в следующий раз смотри, что в тесто мешаешь.
Б. Ой, чего же я, дура старая, сослепу в тесто намешала?
К. А я тебе подскажу. Подойди к окну.
Б. Ну?
К. Ну и че ты там видишь?
Б. Бык колхозный стоит.
К. Му. Все понятно?
Б. Так вот ты такой почему, быкуешь, Колобочек?

К. А че?(звучит звонок мобильного телефона) Я: Еду:Ну все, старушенция, я покатил, передай своему старому хрену пусть лапоть сосет. Покедава!
С. И покатил Колобок Крутой Бок в ближайший лес по девочкам. Встретился ему на пути Зайка Серенький. Ну, не то чтобы совсем серенький, так, с отливом:
З.(поет без музыки) ? Под небом голубым, есть город:голубой. С хрустальными воротами и:голубой водой. Эх, зайка моя, я просто щелкунчик!
К. Здорово, чмо ушастое, ты че осел больной - уши выросли, сам нет?
З. Ой, Колобок, Колобок, ты никак ко мне подкатываешь, шалун, я тебя ам!
К. Че-о!?
З. Ну не хочешь, ну, давай, развлечемся. Я игру интересную знаю. Называется
Гадать не надо, автомат.
А кто это такой, авто мат?
Ты че, в армии не служил?
Просился, да не взяли, говорят: ты какой-то не такой, ты наверно:
Закосил, значит.
Ага, косой с рождения. Ну что, поиграем?
Не, я с лохами не играю, у тебя все равно нет.
Зато навалом!
Зелень? Прикольно. Зацени.
С. И сделал тут Зайка последнюю в своей безоблачной, гхм-гхм, лазурной жизни, роковую ошибку - показал деньги. Наехал на него Колобок Крутой Бок, забрал и дух из Зайца выбил. Шкуру на плечо повесил и дальше покуролесил.:А на пути его уже Волк Зубами Щелк. Стоит.
В.(тихонько про себя поет)? Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто на на на. Пам па рарам пам пам пам па рам пам пам.:О, Колобок, превышение скорости, с вас штраф - сто долларов.
К. Работаем, дядя, серый?
Трудимся в поте морды. Перекусить некогда. Да и не кого. А тут ты. Вот я тобой-то и перекушу.
Обламайся, шакал безродный, не по зубам! Я от дедки ушел, от бабки людоедки ушел, от зайки(голубые яйки?) попрыгайки ушел, еще и нагрел:и тебя кину, да по морде двину! А, что бы ты не сомневался в моих словах, на, подержи гранату в зубах (кидает гранату)!
Ну, что вы, господин Колобок Крутой Бок, я ведь пошутил, юмор у меня такой, тупой ментовский, проезжайте, счастливого пути! Вот вам в дорогу двести долларов на бензинчик. Будьте здоровы!
Слышь-ка, дядя, а че это у тебя?
Это? Свисток. Подарить?
Не надо, я не свищу, примета плохая. Ты лучше знаешь что сделай (шепчет Волку на ухо, тот угодливо улыбается и посмеивается, вдруг резко в ужасе приседает):Мента со свистком во рту я видел, хочу посмотреть как (шепчет)
Я не могу, не получится.
(ласково) А я тебе пасть порву, паршивец ты этакий!
В. Пасть, пасть:Пойдем хоть в кусты отойдем:
С. Так и умер Серый Волк Зубами Щелк со свистком в:ухе. Да. А Колобок волчью шкуру на плечо повесил и дальше покатил. Что он с медведем сделал, я вам, дети, не расскажу, испугаетесь, мальчиков потом в армию не возьмут (по причине, о которой и думать стыдно) Могу только дать послушать фрагмент их беседы. (Шум, выстрелы, удары, дикие крики, предсмертный вопль) Короче, Колобок Крутой Бок с тремя шкурами в багажнике выкатил на опушку леса. На ту беду Лиса бежала:
К. Эй, девчонка, хочешь покататься?
Л. Я с незнакомыми не катаюсь.
А паспорт у тебя есть, рыженькая? Есть, а че?
Ни че, садись тогда в машину, лахудра, а то башку всю снесу нафиг, а хвост на воротник бабке!
Ну надо, так надо!(садится рядом) Какой обаятельный мужчина! Уговорил:А, что это мы ни куда не едем?
Приехали уже. Тут не плохо. Темно и тихо. Глухомань. Хорошо. Я говорю, хорошо, а, рыженькая?
Хорошо, хорошо!
То-то! Хорошо. Клево! Удобно. Хочу расслабиться.
Массаж?
Валяй! (Лиса делает Колобку массаж плеч и шеи, зайдя к нему за спину) Класс! Нежней:
Так?
Да:
Чем это от тебя, красавчик, так пахнет хорошо, аппетитно?
Крутизной: Мукой и деньгами:
Мой любимый запах, попробовать можно?
Тебе, красавица, все можно:
А я стесняюсь, закрой глаза, милый.
Ути-пути, моя лапочка, все что попросишь:(Колобок умиротворенно расслабляется закрыв глаза, Лиса тихонько его разоружает, грабит и связывает, затем аккуратно солит голову Колобка, достает вилку и нож )
Тебе хорошо, любимый?
Ага, крошка, давай еще немножко, камон, камон: камон:
Расслабься, это не больно, как будто уснешь.
С.Вот так вот закончилась жизнь Колобка, Лисичка вкусила румяны бока. Мораль такова этой басни, друзья - уж коли ты крут, расслабляться нельзя!.

Из милицейских объяснительных


Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

_MracK_ (11:44:31 11/06/2007)
привет,я на форуме нашол темку миня заинтересовал телефон нокия н 73за 2834 грн

_MracK_ (11:44:44 11/06/2007)
он щас так само стоит?

karman.in.ua (11:44:52 11/06/2007)
Добрый день, секундочку

_MracK_ (11:44:56 11/06/2007)
угу

_MracK_ (11:47:51 11/06/2007)
ну так че он подешевел?

karman.in.ua (11:48:00 11/06/2007)
5сек

_MracK_ (11:48:07 11/06/2007)
угу

karman.in.ua (11:49:21 11/06/2007)
цена та же

_MracK_ (11:49:34 11/06/2007)
понятно

_MracK_ (11:52:38 11/06/2007)
а де магазин находитса?

karman.in.ua (11:53:05 11/06/2007)
на соцгороде пересечение землячки и косиора

_MracK_ (11:53:58 11/06/2007)
а вы можете немного цену сбросить с телефона бо у мя нехватает 50 грн

_MracK_ (11:55:22 11/06/2007)
?

karman.in.ua (11:55:47 11/06/2007)
5сек

_MracK_ (11:57:26 11/06/2007)
давайте седня встретимся попьем пива и обсудим всьо?

_MracK_ (11:59:37 11/06/2007)
?

karman.in.ua (12:02:25 11/06/2007)
ОК 2784грн

_MracK_ (12:03:04 11/06/2007)
давайте за 2700

_MracK_ (12:04:16 11/06/2007)
шоб я сразу заббрал

karman.in.ua (12:04:54 11/06/2007)
ха

karman.in.ua (12:05:02 11/06/2007)
так дела не делаются

karman.in.ua (12:05:13 11/06/2007)
сделал минус 50

_MracK_ (12:05:22 11/06/2007)
просто у миня бабушка балеет её нада телефон купить

_MracK_ (12:07:42 11/06/2007)
негоните давайте за 2600

_MracK_ (12:07:52 11/06/2007)
вам для бабушки жалко?

karman.in.ua (12:08:11 11/06/2007)
для бабушки ничего не жалко

_MracK_ (12:08:42 11/06/2007)
так моно взять за 2500?

_MracK_ (12:09:41 11/06/2007)
я знаю 2 волшебных слова пажалуста и нада

_MracK_ (12:10:33 11/06/2007)
так что мне очень нада бабушке телифон продай

_MracK_ (12:10:39 11/06/2007)
за 2400 пазалуста

_MracK_ (12:15:26 11/06/2007)
ну так продадите за 2350? пазалустааааааааааааааааа
mlol

Смотрели фильм Хоттабыч? Если да, то наверняка помните, там хакер Гена замутил фичу. Ее можно легко повторить и показать друзьям, родственникам свое "мастерство".

и так... как показать задницу своей любимой девушке, родственникам, друзьям, знакомым, одноклассникам, однокурсникам и колегам по работе.

Но не просто показать задницу (уж, что может быть проще? - снял штаны да и всё), а чтобы эта задница красовалась прямо на сайте microsoft.com.

Вот именно этой тайной я с вами и хочу поделиться.

ВНИМАНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ УМНЫХ И СЕРЬЁЗНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВСЁ САМИ ЗНАЮТ:

Убедительная просьба - не читайте дальше. Вы не узнаете ничего нового и удивительного.
Поэтому или займитесь своей работой, за которую получаете огромные бабки (если читаете пост днём) или ложитесь в постель к своей прекрасной женщине (если читаете пост ночью).

Пост в первую очередь предназначен тем, кто всегда мечтал, чтобы его считали хакером, но не знал, как это сделать.

Итак, в первую очередь вам нужно нарисовать задницу.
Думаю, тут проблем не возникнет - mspaint и photoshop вам помогут.
Внимание: сохраняя вашу задницу (в смысле не вашу, а нарисованную), не забудьте указать расширение файла .jpg или .gif или .png, иначе ничего не получиться. В Photoshope для этого надо воспользоваться командой, которая так и называется - Save Ass...
(В русском фотошопе перевод неточный - Сохранить каку...)

ПРИМЕЧАНИЕ (для тех, кого уже достал унитазно-сортирный юмор):

Открою секрет: не обязательно рисовать задницу! Можно и что-нибудь другое, что подскажет вам ваше богатое воображение и разрешит для публикации строгий внутренний моральный закон.

Итак, когда у вас есть файлик с... эээ... необходим графическим материалом, можно приступать.

Зайдите на сайт
http://microsoft.com
Подождите, пока он окончательно загрузиться.

А теперь введите в адресной строке:

java script:document.images[3].src='file:///C:/WINDOWS/Web/exclam.gif';void(0)

но вместо C:/WINDOWS/Web/exclam.gif напишите путь к вашему файлу и его имя и расширение.

Нажмите Enter - и вуаля!

(Сайт может иногда меняться, поэтому заранее попробуйте и вместо [3] попробуйте подставить [2], [4] и прочие числа)

Непосредственно уже при демонстрации своего хакерского мастерства, можете дополнительно пошаманить, полазить сперва куда-нить телнетом или пооткрывать всякие файлики хекс-редактором.
Ну, чтобы создать видимость сложной хакерской работы.
Это уже зависит от уровня знания информационных технологий вами и тем, кому будете демонстрировать.

Хотя, дополнительные манипуляции не особо нужны.
Зрители скорее всего будут рассказывать про это так:

"Заходит он значит на микрософт этот, чо-то херомантию какую-то пишет - всякие там циферки и буковки - и раз так, значит, - ж%па на сайте. Ваще мегамозг!".

То есть, цели вы скорее всего добьётесь и просто сразу введя строчку.

(Будет смотреться гораздо эффектнее, если вы и правда будете вводить строку руками, а не тупо скопируете из буфера обмена).

Но если вы любитель дополнительного драматизма, то сразу после акта осквернения всеми любимого сайта, лезьте на какую-нибудь другую страницу со словами: "Погодите, щас надо логи почистить, а то запалят".

А другую страницу подыщите заранее. Лучше всего, чтобы на ней было написано гласило что-нибдь типа "Forbidden" или "You have no access..."

Тогда с тревогой в голосе восклицайте: "Ёёёё! Спалили!" - и начинайте кусать пальцы или как-нибудь иначе демонстрировать растерянность и волнение, всё время повторяя: "Чо делать-то теперь? А если найдут".
Можете даже поинтересоваться у кого-нибудь из присутствующих, нельзя ли пока пожить у него пока всё не уляжется.
(Если это друг - проверите насколько он правда друг, если дэвушка - тоже не пропадёте).

Самым идеальном вариантом будет за пару минут до демонстрации послать через интернет самому себе sms.
Оно придёт как раз после того как "запалили", телефон отправителя обычно в таких случаях короткий (типа как у отдела Р)
Ну а текст sms придумайте сами.
Что-нибудь типа "Ваш ip засечён. Не покидайте город, или будет хуже".
А ещё лучше - полностью указать адрес своего местонахождения.

Ну, вобщем, это уже для любителей особо драматизировать ситуацию, а у таких людей достаточно воображения, чтобы сделать хорошую мистификацию.

Главное, не забудьте потом как-нибудь отмазаться.
Не от спецслужб, конечно, а от разыгрываемых.

Вобщем, успехов в завоевании почёта и уважения.

Маленькое дополнение.

Если есть какой-нибудь поломанный жёсткий диск, перед демонстрацией подключите его к компу (но на всякий случай вырубите в биосе).
А когда вас "спалят", сразу выдёргивайте винт (прямо "на живую") и долбите заранее приготовленным молотком или топчите ногами.

Главное - не выбрывайте в окно. Это, конечно, будет выглядеть очень эффектно, но родственники того, кто в этот момент будет проходить под окном, этого не оценят.

Можно ещё поводить каким-нибудь магнитом, или даже пойти к раковине и подставить винт под струю воду (с коментарием: щас, мол, я винт от информации очищу).

Для совсем неискушённых в ИТ зрителей те же манипуляции можно произвести и с обычным CD-R.
Тем более, что такие люди считают компакт диски более важным компонентом компутера, нежели какую-то железную коробочку странной формы.

В ЛЕС, ПО ЯГОДЫ

Лето - время домашних заготовок. Но для этого чтобы сварить хотя бы варенье, нужно иметь под рукой то, из чего это самое варенье можно сварить. Например, такие ягоды, как...

Кожевика - ягода с твердой мясистой свиной кожей. Едят ее во время голода, на десерт после того, как пообедают вареными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.
Грыжовник - небольшая с виду, но неимоверно тяжелая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплен к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.
Постучика - называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.
Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) - крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус ее легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают ее только дураки и дачники.
Каюква (ядовика, отравика, умрика, стихниха, мышьячий горошек, помиранец) - яркая, привлекательная, крупная ягода черного цвета. Растет возле куч трупов.
Сидика (несвистика, негундика) - ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.
Кваква (цыганский крыжовник) - болотная ягода, вроде зеленой клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать продавать как арбузы. Согласно народному поверью от кваквы появляются бородавки на голошах и сапогах.
Мясника - мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени.
Ележивика - полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках Излюбленное лакомство старых больных ежей.
Скоморошка (клоуника, веселика) - вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением водки, петросяники, регики и дубовишни.
Послепиха - крупные желтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жует травинку или курит и улыбается. А вокруг - послепиха.
Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) - растет крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревяных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как элетрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует.
Костылика - целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растет в труднодоступных местах - на отвесных скалах, крутых и скользких склонах

Когда я пошла за соком вместе с подружками.Ну я говорю продавщице
-ДАЙТЕ МНЕ СОК
И одна подружка заорала на весь магазин
-Какой САСОК???
Да...чем она слушала но мы всёравно наржались!!!

Гогл недавно выдал

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

А у мну не выходит :(

Ввожу такой текст в адресную строку: "java script:document.images[4].src='file:///C:/Documents and Settings/Jura/Мои документы/Мои рисунки/Haker.gif';void(0)" Менял цифры и [4], и [2], и [777], а ничего не получаеться. Вот, что мне выдает:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Че делать? так хотел над друзьями прикольнуться

Прикольные истории (не помню, где вычитала):

У моей подруги сын трех лет. У мальчика есть серьезная проблема - матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились-таки отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день, естественно, возникла проблема - кто заберет ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, все больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней волспитание ее сына. Выйдя из садика, она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребенок ей ответил:
- Ты что, мам? Там же дети!

***

Вчера пришел на работу. Коллега сидит чернее тучи.
Спрашиваю:
- Как дела?
- Хреново...
- Что так?
- Всю ночь рубился на компьютере в FEAR... Там по сюжету мертвенькая девочка всех в извращенной форме мочит. Сама страшная, просто жуть... И вот ползу с утра в ванную, а оттуда выпадает моя девушка в маске для лица...Страшная, просто жуть! Ну, я с перепугу и зарядил ей в челюсть...

Старичкам нужен секс

Опрос американских граждан показывает, что даже 90-летие – не повод отказываться от сексуальной жизни
Для многих пожилых людей, даже тех, кому исполнилось или 90 лет, секс также важен, как в молодые годы, и, несмотря на проблемы со здоровьем и прочие сложности, они стараются получать от него удовольствие. Согласно данным исследования, опубликованного в журнале New England Journal of Medicine, «старички» занимаются сексом регулярно, и обычно так же часто, как и молодежь.
Ведущий автор исследования, Стэйси Тесслер Линдау из Университета Чикаго, утверждает, что «активность сексуальной жизни вообще не меняется в разных возрастных группах». Научная группа под ее руководством проанализировала данные о сексуальной жизни более 3 тысяч взрослых американцев, чтобы попытаться выяснить, что является нормой для пожилых людей икаковы их возможности.
Оказалось, что в прошлом году 73% американцев в возрасте от 57 до 64 лет занимались сексом по меньшей мере один раз, что позволило исследователям включить их в категорию «сексуально активных» людей.
В возрастной категории от 65 до 74 лет число мужчин, имевших сексуальные контакты хотя бы один раз за год, составляет 53%, а в категории 75 до 85 лет сексуальную жизнь ведут 26%. Женщины не так активны, потому что им сложнее найти партнера.
«Выяснилось, что около 50% мужчин и 25% женщин занимаются мастурбацией вне зависимости от того, есть ли у них сексуальный партнер или нет. Это говорит о том, что у пожилых людей есть потребность в сексуальном удовлетворении», - говорит Линдау.
«С годами уровень сексуальной активности снижается, но все же значительное число мужчин и женщин занимаются вагинальным, оральным сексом, а также практикуют мастурбацию, даже если им за или за 90», - утверждают ученые.
«Вопрос о сексуальности пожилых людей долгое время был темой-табу, и врачи, как и обычные люди, поддались устойчивым стереотипам, - отметила Линдау в интервью Reuters. -Наше исследование дает определенную информацию, которая позволит людям увидеть, сопоставим ли их сексуальный опыт с опытом их ровесников, состояние здоровье которых такое же, как и у них». Исследовательница полагает, что следует призвать врачей интересоваться сексуальной жизнью пациентов, даже если те давно не молоды.
Некоторые выводы исследования:
Более половины людей, ведущих сексуальную жизнь даже в возрасте 75-85 лет, заявили исследователям, что занимаются сексом со своим партнером два-три раза в месяц.
14% мужчин и 1% женщин признались, что принимают лекарства, чтобы улучшить сексуальные функции организма.
35% женщин назвали секс «совершенно неважным» занятием. Среди мужчин такое отношение к сексу свойственно только 13%.
Примерно 50% мужчин и женщин признались в наличии сексуальных проблем, которые причиняют им беспокойство. Мужчины среди таких проблем называли трудности с эрекцией, отсутствие влечения или слишком быстрый оргазм. Женщины отметили такие проблемы, как боль, неспособность ощутить оргазм или же недостаточное выделение или отсутствие смазки.
На вопрос, «почему у вас не было секса в последние три месяца?», мужчины в возрасте от 75 до 85 лет, состоящие в браке или просто имеющие с кем-то близкие отношения, ответили следующим образом: 19% сослались на отсутствие влечения, 17% заявили, что не было интереса у их партнеров, 9% - что их религиозные воззрения запрещают сексуальные отношения вне брака, а 2% - что у них не было возможности. В то же время 61% опрошенных отмечали проблемы со здоровьем или же другие трудности, а 23% - именно непонимание со стороны своих партнеров.

К нашим гражданам все вышесказанное не относится.

На аукционе Сотбис за 10 млн долларов был продан 1 млн долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
***
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за . Она называется "А вдруг?!".
***
На чемпионате мира по керлингу выиграла команда уборщиц и мойщиц полов Государственного музея истории в составе бабы Кати, тети Дуни и тети Сони с первого этажа.
***
Новости шоу-бизнеса. Композитор Игорь Крутой сменил имя на Очень.
***
Ученые доказали, что согласно теории Дарвина, зажигалка произошла от спичек.
***
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
***
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.
***
Вчера поздно вечером произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В. И. Пупкин встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.
***
Согласно новейшему уставу корабельной службы, крысы должны предупреждать капитана корабля о том, что тревого у них - учебная.

Прейскурант услуг коммерческого пляжа "Огарочек"

загар до покраснения - 3 грн
то же с купанием до посинения - 10 грн
то же до других цветов радуги - $10
закопать кого-то в прохладный песок - 100 грн
закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ - $50
посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - $50
показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - $50
дойти до воды с проводником - 100 грн
войти в воду (вода своя) - 3 грн
искупаться самому (дома) - 10 грн

В Шанхае не хватает качественной спермы

Жители Шанхая, мечтающие зачать ребенка с помощью ЭКО, не смогут этого сделать до наступления 2009 года. Запись бесплодных пар на эту процедуру была остановлена в связи с истощением запасов качественной донорской спермы, сообщает Медпортал со ссылкой на China Daily.


Проведением ЭКО в Шанхае занимается только одно учреждение – больница Ренджи (Renji Hospital) с расположенным при ней Шанхайским банком спермы. По свидетельству сотрудника больницы, имеющихся в наличии запасов спермы может не хватить даже для проведения ЭКО 500 женщинам, уже записанным на процедуру.


«Мы не будем принимать новых пациентов вплоть до 2009 года, поскольку у нас нет достаточного запаса высококачественной спермы, соответствующей требованиям», - сообщил сотрудник больницы Ренджи по фамилии Е (Ye).


В основе возникшего дефицита лежат высокие требования при отборе спермы и увеличение числа молодых мужчин, ведущих нездоровый образ жизни, указал он.


По данным газеты, лишь 700 из 5 тысяч потенциальных доноров (преимущественно студентов) удовлетворяли всем требованиям, и смогли сдать сперму.


«Сейчас люди слишком много едят, реже занимаются физкультурой и имеют множество вредных привычек, в частности курят, употребляют алкоголь и поздно ложатся спать», - сообщил директор банка спермы Ли Чжэн (Li Zheng).


По статистике, в Шанхае проживает около 3 миллионов супружеских пар детородного возраста. Около 10% из них страдают бесплодием, которое в 30-50% обусловлено проблемами со стороны мужчины.


Обсудить на форуме Версия для печати

ТЫ
- хотел голосовать "против всех" но этот пункт отменили?
- считаешь, что человек по дефолту не способен привести страну в порядок?
- считаешь, что страшнее нашего президента уже никого не может быть?
- знаешь, что мы все умрем?
- веришь, что Ктулху зохавает всех?
- уверен что пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!

ПАРТИЯ «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!» ДЛЯ ТЕБЯ!

Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым политическим движениям.
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» обещает повышать зарплаты на 4% в эон
Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» подарит осознание масштабов содеянного всем проголосовавшим!

что нужно сделать:
- пойти на выборы
- взять бюллетень
- написать внизу Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!»
- рядом нарисовать квадратик
- и поставить в нем галочку!

Ктулху фхтагн! Знай, ктулхист! Р'льех не забудет своих героев!

Меня улыбнуло)))))

Поговорки об эмо:

1)любовь зла - полюбишь и эмо.

2)эмо - это хорошо забытые готы.

3)одна челка хорошо, а две лучше.

4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!

5)эмо отпущения.

6)все значки ношу с собой.

7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.

не хочу учиться, хочу вены резать.

9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.

10)эмо - не порок.

11)береги снапы снову, а челку с молодости.

12)близко эмо, да не убьешь.

13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

14)в семье не без эмо.

15)в тихом омуте эмо водятся.

16)эмо ноги кормят.

17)эмо панку не товарищ.

18)дареному значку в зубы не смотрят.

19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!

20)как эмо ни корми, а он все вены режет

21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.

22)один на театралке не эмо.

Колобок на новый лад
Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего".

Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Нg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и Н2SO4 в следовых количествах. Плюс Н2O и NaCl quantum satis для должной вязкости.

Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: "Пойду по белу свету гулять - людей посмотреть, себя показать". Сказано - сделано: прыг с окошка, да и... хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.

- А тут заяц под окошком идёт. "Колобок, - говорит, - Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже".

Колобок отвечает: "Не ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!"

"На кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть?" - удивляется заяц.

"А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет... я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок".

"Блин", - сказал заяц и не стал Колобка есть.

Потом Волк пришёл.

"Колобок, - говорит, - Колобок! Полезай в роток!".

"Не ешь меня, Волк! - Колобок отвечает. - Я тебе песенку спою".

"Сдалась мне твоя песенка", - Волк возражает. - "Мне Медведь на ухо наступил".

"На какое?" - Колобок уточняет.

"На левое".

"А ты ко мне правым повернись!" Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ!

Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное - Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте - певица разговорного жанра - ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять.

Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь. Блин.

Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок - я на ухо тугая! ПЕСЕН ХАЧУ!

Легко.

Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай... поднимай.

Лиса - ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, - жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса.

Открыла! Нет, ну скажите - не дура?!

Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ - ща, попрошу меня не учить - сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.

Колобок в неё и провалился в полднейшем соответствии с законом - как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала. Буханка эта пуленепробиваемая - в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во. И верхнее-то сечение ещё ладно - у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса - стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.

Во, блин!

Всё? Нет, не всё. Медведь припёрся, пень глухой. Увидел Колобка: "О! - говорит - Эта шо? Тярямок? А ну, хто тама типа притырился? Вписывай косолапого! Вписка ваша, травка наша!" (А он тимофеевки цельный сноп у пасеки надрал. Типа, говорит, вместо бамбука - сделаю в берлоге токонома с икебаной). "Щас, - говорит - на крышу залезу! Шоб не съехала! Стань, - грит, - Тярямок, ко мне того, задом!.."

Заяц, Волк и Лиса... нет, без Лисы... короче - "Ми-хай-ло! - говорят. - Ми- хайло, - говорят, - Потапыч! Ва-ва-ваше превосходительство! Не дайте попрать пажити скотопитательных угодий!"

Медведь же как раз только что чижика сиел. А от него ведь злодейств ждали! На беду, тут он расслышал, хотя сам на оба уха был туг (сам же и оттоптал в годы нежной юности).

"А! - кричит. - Попрать чтоб не смел?! Фармазоны! Вольтерьянцы! Дерьмократы-правозащитники! А я вот возьму - и попру!"

И попрал.

- Блин! Это и восклицание, и новая топология Колобка, и сказочке ко...

Ах нет. Дед плачет, заяц плачет, волк плачет, лиса... нет, лисе уже всё пофиг. Медведь ревёт что-то про корешки, вершки и про пенёк в твои пирожки, в три медведя и липовую ногу по такой-то Машеньке, а старуха кудахчет: не плачь, говорит, дед, я тебе спеку новый колобок, уже не простой, а чиста в натуре золотой, и в виде не буханки, а овоида. (Тут мышка бежала, хвостиком... м-мм, это уже про то, как курочка дедушке начисто... это совсем другая история...).

Тут настало утро и Шахеризада кончила. И сказочке, слава богу, конец. Афанасьев отдыхает в компании бр.Грим и бр.Уорнер.

Закон України про Сало

Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії “Реформи і Порядок”, естетом та гурманом Сергієм Терьохіним 1 квітня 2003 року.
Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.

Стаття І. Терміни
1. Салоносець – свиня або кабан.
2. Салоспоживач – громадяни України або за їх дозволом – іноземні громадяни.
3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.
4. Салосурогат (салозамінник) – жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.
5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.
6. Саловласник – громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.

Стаття ІІ. Роль Сала та присяга
1. Віднині іменник “Сало” у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.
2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов”язані замінити їх на Сало (латиницею – Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону РХП в район бойових дій для утвердження сальної демократії.
3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов”язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.
4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.

Стаття ІІІ. Політична реформа
1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації президента та футбольних команд.
2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: “Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент президенту, чи не так?”

Стаття ІV. Валютна реформа
1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові – 0,5.
2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло.

Стаття V. Цивільно-правова реформа
1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.
2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.
3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.
4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.
5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка – іншому члену подружжя.

Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права
Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення:
1. Знущання на Салом:
до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном;
більше 10 грам - довічне ув”язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.
2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув”язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.
3. Використання сала не за призначенням тягне ув”язнення за сексуальні збочення із врученням ув”язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.
4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув”язенням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.
5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.

Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини
1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межає єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнуру.
2. Ввіз так званого “сала” з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном немає Сала, а є його жалюгідні замінники.

Стаття VIII. Мистецтво та культура
1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову “Сало” може бути слово “мало”. Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.
2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовниче змальовуватися як підчеревина з широким м”ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті.

Стаття IX. Прикінцеві положення
1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м”ясо та молоко.
2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.
3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого президента, або до такого моменту, або без такого президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.

Пояснювальна записка до Закону „Про сало”

Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціально- гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки.
Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціо-політичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру.

Закон уперше визначає суб”єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів – салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами.

Закон упроваджує правила застосування слова “Сало” у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При невмотивованому пручанні таких країн, Закон доручає надіслати на їх територію батальйон РХП, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салові.

Закон уперше вводить серцеве присягання Салу, встановлює кару за порушення присяги. Така кара не розбирає хто є “малим або великим” громадянином. Порушив – то йди до в”язниці незалежно від рангу.

Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд, що все добре.

Закон розпочинає всенародний референдум з одного питання – чи Ви любите Сало та є за імпічмент президенту.

Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину.

Закон утверджує приватну власність на сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді сала не громадянину, встановлює справедливий розподіл сала між членами подружя, що розлучаються.

Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, та і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (але що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем...)

Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати.

Закон уводить тактичні обмеження на використання слова “Сало” у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.

Закон пропонує залишити тільки один закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони.

Цей Закон при його повному засосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращання демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує!

Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.

16 соционических ТИМов и попа


Дон Кихот
1.Если Дон попал в попу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей попы, а на их основе проанализирует взаимосвязь попы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в попу, он постарается в нее углубиться. В глубине попы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из попы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в попе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из попы.


Дюма
1. Если Дюм попал в попу, то эта попа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической попы).
2. Попав в попу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их попы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в попе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из попы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго
Если Гюго попадет в попу, он немедленно начнет по этой попе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в попе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности попа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер
1. Если Роб в попе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые попы.
2. Робеспьер попу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная попа, потом - к какому классу поп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из поп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из попы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин
Если Есенин в попе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из попы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая попа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ поп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "попы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной попе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из попы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в попе.

Жуков
1. Если Жуков попал в попу - попе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет попу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький
1. Макс считает, что нет такой попы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в попу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в попу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из попы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в попу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет
Если Гамлет в попе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую попу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из попы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из попы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая попа окажется и не попой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в попе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же попу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в попе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в попе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из попы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в попе Гамлет.
2. Джек вылезет из попы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".

Драйзер
Драйзер, попав в попу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как попа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в попе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в попе, против попы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из попы.

Бальзак
Если Бальзак попадет в попу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем попа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества попы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) попы таким образом, что попа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в попе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не попа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из попы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой попе.

Гексли
1. Гексли словит от сидения в попе максимальный кайф, который можно словить от сидения в попе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по попоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из попы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в попе.
2. Если Гексли попадет в попу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из поп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из попы.

Габен
Если Габен попадет в попу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с попой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из попы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из попы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из попы никто не заметит

Штирлиц
Если Штирлиц попадет в попу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из поп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из попы.

Достоевский
Если Достоевский попадет в попу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что попа значит для человечества, как пребывание в попе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из попы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из попы.

Детские стишки с коментариями


Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.


Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».


Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.


А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.


Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».


Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом — один! Бом — два!
Бом — три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
— Сынко ты мое! —
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

…И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

…но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина — слово дороже всех!
Родина — это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты — Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

…И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою…
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была —
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
«Hаверное, девчата из нашего села».
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

«Мама» — нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
«Берегите, товарищи, маму», —
Завещал нам Владимир Ильич.
«Мама» — священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

…с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка — это тот, кто родил меня.
Дедушка — это тот, кого вижу я.
Дедушка — это символ земной доброты.
Дедушка — это целое: я и ты.
Дедушка — это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

©еть
З.Ы. Комментарии имхо туповаты, но вырезать не стал. А детишки жгут!

http://forum.oboz.ua/viewtopic.php?t=16347&ht=po_odezhke

1.Солнце светит потому, что Чак Норрис ему разрешил.
2. Утро наступает не потому, что солнце встает, а потому, что Чак Норрис проснулся.
3. Чак Норрис ходит в туалет не справлять нужду. Просто он обдумывает свой новый план убийства, наблюдая как его фекалии бьются в предсмертных агониях перед тем, как будут смыты в канализацию.
4. Все самые известные и опасные цунами были вызваны не мощными землетрясениями. Просто Чак Норрис любит прыгать в море с трамплина.
5. Чак Норрис любит детей и убивать. А больше всего на свете Чак Норрис любит убивать детей.
6. Бог создал мир за семь дней. Чак Норрис бы управился и за семь минут.
7. Фашисты никогда не устраивали Холокост. Просто Чак Норрис не любил евреев.
8. Чтобы Американцы поработили весь мир им достаточно подчинить себе Чак Норриса. Но это не возможно, так как Чак Норрис подчинил себе весь мир и Американцев в том числе.
9. Будущее. Америка переименована в Чакнерику. Ему покланяются. Он стал богом. Один незнающий турист спросил у жителя Чакнерики кто такой Чак Норрис. За что и был покаран божественным и молниеносным ударом ногой с разворота.
10. Все американцы тупы только потому, что Чак Норрис думает за всех.
11. Все великие открытия возникли не потому, что много умных людей работали над ними. Просто Чаку Норрису в перерывах между убийствами было нечего делать.
12. Влада Цепеша никогда не существовало. Просто в это время Чак Норрис жил в Румынии и болел малокровием.
13. Когда мы видим, что все небо затянуто тучами – это значит, что Чаку Норрису солнцем сильно слепило глаза.
14. Ночь наступает потому, что Чак Норрис идет спать.
15. Ночью темнеет потому, что Чак Норрис позволяет людям себя не видеть, чтобы те не умирали от страха раньше времени.
16. Когда мы идем наощупь, то выставляем вперед руку. Чак Норрис выставляет вперед удар ногой с разворота.
17. Чак Норрис никогда не болеет заболеваниями – это заболевания болеют Чаком Норрисом.
18. Пиратство перестало существовать когда Чак Норрис вышел на своей лодке порыбачить.
19. Люди говорят, что Чак Норрис злой убийца. Это неправда. После убийства Чак Норрис обычно улыбается и идет кормить белочек в парк.
20. Чак Норрис снимается в низкобюджетных фильмах не потому, что его не приглашают в высокобюджетные. Просто он не любит пафоса.
21. Чак Норрис не снимается в высокобюджетных фильмах потому, что если он будет в них сниматься другие актеры останутся без работы.
22. Чак Норрис не пользуется компьютером не потому, что он его не понимает, а потому, что компьютер не понимает его.
23. В боксерском поединке между Тайсоном и Али победил Чак Норрис.
24. Чак Норрис самый добрый и миролюбивый человек на свете, иначе как объяснить что человечество еще живо.
25. Солнце светит лишь потому, что у Чак Норриса закончились батарейки в фонарике.
26. Однажды Чак Норрис так проголодался, что съел всю еду в макдональдсе, а так же всех его посетителей. После чего захотел пить и выпил все озеро в Salt Lake City.
27. В Китае много людей не потому, что китайцы плодятся как тараканы. Просто Чак Норрису всегда нравились азиатки.
28. Когда на Чак Норриса в зоопарке напали голодный медведь гризли, разъяренный тигр, раненый кабан и обезумевший слон посетители испугались – что же будет с бедными зверюшками?
29. Когда Чаку Норрису преградил дорогу Эверест, то он ударил ее ногой и прошел дальше.
30. Мороженное существует только потому, что Чак Норрис любит холодное, сладкое и молоко.
31. Всеми известный Геракл – это всего лишь Чак Норрис в младенчестве.

Правильна історія України! ЧИТАТИ ВСІМ! Знайте свою історію!

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.

Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".

Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.

Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі.

На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі займаючись розпустою.

Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували.

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспвочішою. Досі людство кристувалось тільки ієрогліфами.

Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю.

Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Египту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провдник, єдина людина що знала дорогу та українську мову.

В цей час в Україну приїхав Ченгізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Ченгізхан більше не тинявся по Евразії морочачи всім голову й десь нарешті осів.

Ченгізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало.

Корейці які голодували через свого вождя Кім Чен Іра купили того собаку для розплоду.

Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.

Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Египту і сказали щоб ті забирались геть. Так зявився антисемітизм.

Крим стає европейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Арістотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоровя.

Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям зявився цирк та театр.

В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.

Зокрема апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра обираючи де б збудувати ДніпроГЕС зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичської телевежі (Колись під час її будування Бог пемішав мови народів, доти все людство гоорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.

Так зявилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.

В цей період на півночі дикі племена москалів зївши останнього мамонта вирішили що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.

Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Деревяним Кремлем, а болото - Москвою.

В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає що потрапив до України тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард потрапили до Америки.

В цей же час у Львові зявляється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.

В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пініцілін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.

В Запоріжжі зявляється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.

В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.

Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищучи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашістами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та нші народи Европи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі. Слава Україні!